Når vi vokser opp, forblir vi forbundet med usynlige bånd med den nærmeste personen - moren. Noen tar hennes kjærlighet og varme med seg på en selvstendig reise, og noen tar uuttalt harme og smerte som gjør det vanskelig å stole på folk og bygge nære relasjoner med dem. Vil vi føle oss bedre hvis vi forteller moren vår hvordan vi har det? Psykoterapeut Veronika Stepanova reflekterer over dette.
"Mamma var alltid tøff mot meg, kritisert for enhver feil," husker Olga. — Hvis det snek seg firere inn i dagboken, sa hun at jeg skulle vaske toalettene på stasjonen. Hun sammenlignet konstant med andre barn, gjorde det klart at jeg kunne få hennes gode holdning bare i bytte mot et upåklagelig resultat. Men i dette tilfellet henga hun seg ikke til oppmerksomhet. Jeg kan ikke huske at hun noen gang klemte meg, kysset meg, prøvde å muntre meg opp på en eller annen måte. Hun får meg fortsatt til å føle skyld: Jeg lever med følelsen av at jeg ikke tar godt vare på henne. Forholdet til henne ble til en felle i barndommen, og dette lærte meg å behandle livet som en vanskelig test, å være redd for gledelige øyeblikk, å unngå mennesker jeg føler meg lykkelig med. Kanskje en samtale med henne vil bidra til å fjerne denne byrden fra sjelen?
Psykoterapeut Veronika Stepanova mener at bare vi selv kan bestemme om vi skal snakke med moren vår om følelsene våre. Samtidig må du huske: etter en slik samtale kan et allerede anstrengt forhold bli enda verre. «Vi vil at mamma skal innrømme at hun tok feil på mange måter og viste seg å være en dårlig mor. Det kan være vanskelig å være enig i dette. Hvis situasjonen med uuttalthet er smertefull for deg, forberede en samtale på forhånd eller diskuter det med en psykolog. Prøv den tredje stolteknikken, som brukes i gestaltterapi: en person forestiller seg at moren hans sitter på en stol, så flytter han seg til den stolen og, gradvis identifiserer seg med henne, snakker med seg selv på hennes vegne. Dette bidrar til å bedre forstå den andre siden, dens uuttalte følelser og opplevelser, å tilgi noe og gi slipp på barnslige klager.
La oss analysere to typiske negative scenarier for foreldre-barn-forhold og hvordan man oppfører seg i voksen alder, om det er verdt å starte en dialog om fortiden og hvilken taktikk man skal følge.
«Mor hører meg ikke»
"Da jeg var åtte, forlot moren min meg hos bestemoren min og dro på jobb i en annen by," sier Olesya. — Hun giftet seg, jeg hadde en halvbror, men vi bodde fortsatt borte fra hverandre. Jeg følte at ingen trengte meg, jeg drømte at moren min ville ta meg bort, men jeg flyttet inn hos henne først etter skolen, for å gå på college. Dette kunne ikke kompensere for barndomsår som ble brukt fra hverandre. Jeg er redd for at enhver person vi kommer nær vil forlate meg, slik en mor en gang gjorde. Jeg prøvde å snakke med henne om det, men hun gråter og anklager meg for egoisme. Hun sier at hun ble tvunget til å reise der det er arbeid, av hensyn til min egen fremtid.
«Hvis mor ikke klarer å føre en dialog, er det ingen vits i å fortsette å diskutere temaer som opptar deg med henne», sier psykoterapeuten. "Du vil fortsatt ikke bli hørt, og følelsen av avvisning vil bare bli verre." Dette betyr ikke at barns problemer skal forbli uløste – det er viktig å løse dem med en profesjonell. Men det er umulig å gjenskape en eldre person som blir mer og mer lukket.
"Mor nedverdiger meg i øynene til slektninger"
"Min far, som ikke lenger er i live, var grusom mot meg og broren min, han kunne rekke en hånd mot oss," minnes Arina. — Moren var først taus, og så tok hun hans parti og trodde at han hadde rett. Da jeg en dag prøvde å beskytte lillebroren min fra faren min, slo hun meg. Som en straff kunne hun ikke snakke med meg på flere måneder. Nå er forholdet vårt fortsatt kaldt. Hun forteller alle pårørende at jeg er en utakknemlig datter. Jeg vil snakke med henne om alt jeg opplevde som barn. Minner om grusomheten til foreldrene mine hjemsøker meg.»
"En sadistisk mor er det eneste tilfellet når voksne barn skal si alt til ansiktet hennes, uten å spare følelser," mener psykologen. — Hvis barnet i oppveksten tilgir moren og til tross for opplevelsen behandler henne godt, oppstår det en skyldfølelse hos henne. Denne følelsen er ubehagelig, og forsvarsmekanismen presser på for å nedverdige barn og gjøre dem skyldige. Hun begynner å fortelle alle om deres hjerteløshet og fordervelse, klager og avslører seg selv som et offer. Hvis du behandler en slik mor vennlig, vil hun behandle deg dårligere på grunn av skyldfølelse. Og omvendt: din stivhet og direktehet vil skissere grensene for hva som er tillatt for henne. Varm kommunikasjon med en mor som oppførte seg sadistisk, vil mest sannsynlig ikke fungere. Du må snakke om følelsene dine direkte og ikke håpe på å bygge vennskap.