Skal et barn dempe skjebnens slag?

Hvordan bør foreldre reagere på vanskelige situasjoner et barn møter? Til en klar urettferdighet mot ham, til triste og desto mer tragiske omstendigheter? For eksempel ble et barn anklaget for noe han ikke har begått. Eller han fikk dårlig karakter for en jobb han la mye krefter på. Jeg knuste ved et uhell min mors dyrebare vase. Eller møtt med døden til et elsket kjæledyr ... Oftest er den første impulsen til voksne å gå i forbønn, komme til unnsetning, berolige, hjelpe ...

Men er det alltid nødvendig å dempe «skjebnens slag» for barnet? Psykolog Michael Anderson og barnelege Tim Johanson, i The Meaning of Parenting, insisterer på at foreldre i mange tilfeller ikke bør skynde seg for å hjelpe, men at de bør la barnet gå gjennom et vanskelig øyeblikk - hvis det selvfølgelig er sunt og trygt. Bare på denne måten vil han kunne forstå at han er i stand til å takle ubehaget selv, komme med en løsning og handle i samsvar med den.

Er foreldrenes manglende involvering i vanskelige situasjoner virkelig den beste måten å forberede barn på voksenlivet?

Gripe inn eller gå til side?

"Jeg kjenner mange foreldre som holder seg til en så tøff posisjon: problemer, vanskeligheter er en skole i livet for et barn," sier barnepsykolog Galiya Nigmetzhanova. — Selv et veldig lite barn på tre år, som alle formene i sandkassen ble tatt fra, kan pappa si: «Hvorfor sikler du her? Gå og returner selv.»

Kanskje han takler situasjonen. Men han vil føle seg alene i møte med vanskeligheter. Disse barna vokser opp til å være svært engstelige mennesker, altfor bekymret for sine egne prestasjoner og fiaskoer.

De fleste barn trenger voksendeltakelse, men spørsmålet er hvordan det blir. Oftest trenger du bare følelsesmessig å gå gjennom en vanskelig situasjon sammen - noen ganger er til og med den tause tilstedeværelsen til en av foreldrene eller besteforeldrene nok.

Barnet trenger ikke så mye effektiv hjelp fra voksne som deres forståelse av hva som skjer med ham. Men de prøver som regel å gripe inn, dempe eller rette opp i en vanskelig situasjon på forskjellige måter.

1. Prøver å trøste barnet: «Har du knust en vase? Tull. Vi kjøper en til. Rettene er for det, å kjempe. "De inviterte deg ikke på besøk - men vi vil arrangere en slik bursdagsfest at lovbryteren din vil bli misunnelig, vi vil ikke ringe ham."

2. Aktivt gripe inn. Voksne skynder seg ofte for å hjelpe uten å spørre barnets mening - de skynder seg for å håndtere lovbryterne og foreldrene deres, løper til skolen for å ordne opp med læreren, eller snarere kjøpe et nytt kjæledyr.

3. Godkjent for å undervise: "Hvis jeg var deg, ville jeg gjort dette", "Vanligvis gjør folk dette". "Jeg fortalte deg, jeg fortalte deg, og du ..." De blir en mentor, som indikerer hvordan han kan fortsette å oppføre seg.

"Alle disse tiltakene er ubrukelige hvis foreldrene ikke tok det første, viktigste skrittet - de forsto ikke hva barnet føler, og ikke ga ham muligheten til å leve disse følelsene," kommenterte Galiya Nigmetzhanova. — Uansett hvilke opplevelser barnet opplever i forbindelse med situasjonen — bitterhet, irritasjon, harme, irritasjon — viser de dybden, betydningen av det som skjedde. Det er de som rapporterer hvordan denne situasjonen faktisk påvirket vårt forhold til andre mennesker. Derfor er det så viktig at barnet lever dem til det fulle.»

De aktive handlingene til voksne, deres vurderinger, oppbyggelse, notasjoner avbryter arbeidet med barnets opplevelse. I tillegg til deres forsøk på å børste til side, myk opp slaget. Fraser som «tull og tull, bry deg ikke» devaluerer betydningen av hendelsen: «Visnet treet du plantet? Ikke vær trist, vil du at jeg skal kjøre til markedet og kjøpe tre frøplanter til, skal vi plante med en gang?

Denne reaksjonen til en voksen forteller barnet at følelsene hans ikke samsvarer med situasjonen, de bør ikke tas på alvor. Og dette legger en barriere i veien for hans personlige vekst.

Ta en pause

Det beste foreldre kan gjøre er å bli med på barnets følelser. Dette betyr ikke å godkjenne det som skjedde. Ingenting hindrer en voksen i å si: «Jeg liker ikke det du gjorde. Men jeg avviser deg ikke, jeg ser at du er trist. Vil du at vi skal sørge sammen? Eller er det bedre å la deg være i fred?

Denne pausen lar deg forstå hva du kan gjøre for barnet - og om du trenger å gjøre noe i det hele tatt. Og først da kan du forklare: «Det som skjedde er virkelig ubehagelig, smertefullt, fornærmende. Men alle har problemer og bitre feil. Du kan ikke forsikre deg mot dem. Men du kan forstå situasjonen og bestemme hvordan og hvor du skal gå videre.»

Dette er foreldrenes oppgave - ikke å blande seg inn, men ikke å trekke seg. La barnet leve det det føler, og hjelp det så til å se på situasjonen fra siden, finne ut av det og finne en løsning. Spørsmålet kan ikke stå åpent dersom man ønsker at barnet skal «vokse» over seg selv.

Tenk på noen få eksempler.

Situasjon 1. Et barn på 6-7 år ble ikke invitert til bursdagsselskap

Foreldre føler seg ofte såret personlig: "Hvorfor kom ikke barnet mitt på gjestelisten?" I tillegg er de så opprørt over lidelsen til barnet at de skynder seg å raskt takle situasjonen selv. På denne måten ser de ut til å være de mest effektive.

Faktisk: denne ubehagelige hendelsen avslører vanskelighetene i barnets forhold til andre mennesker, informerer om hans spesielle status blant jevnaldrende.

Hva gjør jeg? Forstå hva som er den sanne grunnen til "glemsomheten" til en klassekamerat. For å gjøre dette kan du snakke med lærere, med foreldrene til andre barn, men viktigst av alt - med barnet selv. Spør ham rolig: «Hva synes du, hvorfor ville ikke Misha invitere deg? Hvilken vei ser du? Hva kan gjøres i denne situasjonen akkurat nå, og hva må gjøres for dette?»

Som et resultat blir barnet ikke bare bedre kjent med seg selv – forstår for eksempel at det noen ganger er grådig, kaller navn eller er for lukket – men lærer også å rette opp feilene sine, å handle.

Situasjon 2. Et kjæledyr har dødd

Foreldre prøver ofte å distrahere barnet, trøste, juble. Eller de løper til markedet for å kjøpe en ny valp eller kattunge. De er ikke klare til å tåle hans sorg og ønsker derfor å unngå sine egne opplevelser.

Faktisk: kanskje denne katten eller hamsteren var en ekte venn for barnet, nærmere enn hans ekte venner. Det var varmt og gøy med ham, han var alltid der. Og hver enkelt av oss sørger over tapet av det som er verdifullt for ham.

Hva gjør jeg? Gi barnet tid til å kaste ut sorgen, gå gjennom den med ham. Spør hva han kunne gjøre nå. Vent på svaret hans og legg til: han kan ofte tenke på kjæledyret sitt, på gode øyeblikk i et forhold. På en eller annen måte vil barnet måtte akseptere det faktum at noe i livet tar slutt og tap er uunngåelige.

Situasjon 3. Et klassearrangement ble avlyst på grunn av feil fra en klassekamerat

Barnet føler seg urettferdig straffet, fornærmet. Og hvis man ikke analyserer situasjonen sammen, kan det komme til ukonstruktive konklusjoner. Han vil anta at den som avlyste arrangementet er en dårlig person, han må ta hevn. At lærere er skadelige og onde.

Hva gjør jeg? "Jeg vil spørre barnet hva som opprører ham, hva han forventet av denne hendelsen og om det er mulig å få dette bra på en annen måte," sier Galiya Nigmetzhanova. "Det er viktig at han lærer seg noen regler som ikke kan omgås."

Skolen er tilrettelagt slik at faget er en klasse, og ikke en egen personlighet til barnet. Og i klassen en for alle og alle for en. Diskuter med barnet hva han personlig kunne gjøre, hvordan si sin holdning til noen som skader klassen og bryter disiplin? Hva er måtene? Hvilke løsninger er mulige?

håndtere deg selv

I hvilke situasjoner er det fortsatt verdt å forlate et barn med sorg alene? "Her avhenger mye av hans individuelle egenskaper og hvor godt du kjenner ham," kommenterer Galiya Nigmetzhanova. — Barnet ditt vil takle en vanskelig situasjon, men ikke med en annen.

Evnen til å «se» dette er kunsten å være forelder. Men for å forlate et barn alene med et problem, må voksne være sikre på at ingenting truer hans liv og helse og at hans følelsesmessige tilstand er ganske stabil.»

Men hva om barnet selv ber foreldrene om å løse problemet eller konflikten for ham?

"Ikke skynd deg å hjelpe med en gang," anbefaler eksperten. «La ham først gjøre alt han er i stand til i dag. Og foreldrenes oppgave er å legge merke til og evaluere dette uavhengige trinnet. Så nøye oppmerksomhet fra voksne - med faktisk ikke-deltakelse - og lar barnet vokse videre over seg selv.