Alenemor: 5 problemer og deres løsning

I verden øker antallet kvinner som oppdrar barn på egenhånd stadig. For noen er dette resultatet av deres eget initiativ og bevisste valg, for andre - en ugunstig kombinasjon av omstendigheter: skilsmisse, uplanlagt graviditet ... Men for dem begge er ikke dette en lett test. La oss forstå hvorfor det er slik.

Oppgave nummer 1. Offentlig press

Det spesifikke ved mentaliteten vår tilsier at et barn nødvendigvis må ha både en mor og en far. Hvis faren er fraværende av en eller annen grunn, har publikum det travelt med å synes synd på barnet på forhånd: "barn fra enslige forsørgere kan ikke bli lykkelige", "en gutt trenger en far, ellers vil han ikke vokse opp til være en ekte mann."

Hvis initiativet til å oppdra et barn på egenhånd kommer fra kvinnen selv, begynner andre å mislike: «for barnas skyld kunne man tåle», «menn trenger ikke andres barn», «en skilt kvinne med barn vil ikke være fornøyd med hennes personlige liv.»

Kvinnen befinner seg alene med andres press, noe som får henne til å komme med unnskyldninger og føle seg feil. Dette tvinger henne til å lukke seg inne og unngå kontakt med omverdenen. Presset driver en kvinne ut i nød, en negativ form for stress, og forverrer hennes allerede prekære psykologiske tilstand ytterligere.

Hva gjør jeg?

Først av alt, bli kvitt vrangforestillingene som fører til avhengighet av andres mening. For eksempel:

• Folk rundt meg vurderer meg og mine handlinger hele tiden, legger merke til mangler.
• Kjærligheten til andre må fortjenes, derfor er det nødvendig å glede alle.
• Andres mening er den mest korrekte, siden den er mer synlig fra utsiden.

Slike fordommer gjør det vanskelig å forholde seg tilstrekkelig til andres mening – selv om dette bare er en av meningene, og ikke alltid den mest objektive. Hver person ser virkeligheten basert på sin egen projeksjon av verden. Og det er opp til deg å bestemme om noens mening er nyttig for deg, om du vil bruke den til å forbedre livet ditt.

Stol mer på deg selv, din mening og dine handlinger. Sammenlign deg selv mindre med andre. Omgi deg med de som ikke legger press på deg, og separer dine egne ønsker fra andres forventninger, ellers risikerer du å sette livet ditt og barna i bakgrunnen.

Problem nummer 2. Ensomhet

Ensomhet er et av hovedproblemene som forgifter livet til en alenemor, både ved tvangsskilsmisse og ved en bevisst beslutning om å oppdra barn uten ektemann. Av natur er det ekstremt viktig for en kvinne å være omgitt av nære, kjære mennesker. Hun ønsker å skape et ildsted, samle mennesker som er henne kjære rundt det. Når dette fokuset faller fra hverandre av en eller annen grunn, mister kvinnen fotfestet.

En alenemor mangler moralsk og fysisk støtte, en følelse av en manns skulder. De banale, men sårt tiltrengte ritualene for daglig kommunikasjon med en partner blir utilgjengelige for henne: muligheten til å dele nyhetene fra den siste dagen, diskutere forretninger på jobben, konsultere om barns problemer, snakke om tankene og følelsene dine. Dette skader kvinnen sterkt og introduserer henne i en depressiv tilstand.

Situasjoner som minner henne om hennes «loner»-status forverrer og intensiverer opplevelsen. For eksempel om kvelden, når barna sover og husarbeid gjøres om, triller minnene inn med fornyet kraft og ensomheten merkes spesielt akutt. Eller i helgene, når du trenger å gå med barna på «ensomme turer» til butikker eller på kino.

I tillegg slutter plutselig venner og bekjente fra den tidligere "familiens" omgangskretsen å ringe og invitere gjester. Dette skjer av forskjellige grunner, men oftest vet ikke det tidligere miljøet hvordan de skal reagere på separasjonen av et ektepar, derfor stopper det generelt all kommunikasjon.

Hva gjør jeg?

Det første trinnet er ikke å stikke av fra problemet. "Dette skjer ikke med meg" fornektelse vil bare gjøre ting verre. Godta rolig påtvungen ensomhet som en midlertidig situasjon som du har tenkt å bruke til din fordel.

Det andre trinnet er å finne det positive ved å være alene. Midlertidig ensomhet, muligheten til å være kreativ, friheten til ikke å tilpasse seg ønskene til en partner. Hva annet? Lag en liste med 10 elementer. Det er viktig å lære å se i tilstanden din ikke bare negative, men også positive sider.

Det tredje trinnet er aktiv handling. Frykt stopper handling, handling stopper frykt. Husk denne regelen og vær aktiv. Nye bekjentskaper, nye fritidsaktiviteter, en ny hobby, et nytt kjæledyr - enhver aktivitet vil hjelpe deg å ikke føle deg ensom og fylle plassen rundt deg med interessante mennesker og aktiviteter.

Oppgave nummer 3. Skyldfølelse før barnet

"Fratatt barnet av faren", "kunne ikke redde familien", "dømte barnet til et dårligere liv" - dette er bare en liten del av det kvinnen klandrer seg selv for.

Hver dag blir hun dessuten møtt med en rekke hverdagslige situasjoner som får henne til å føle seg enda mer skyldig: hun kunne ikke kjøpe et leketøy til barnet sitt fordi hun ikke tjente nok penger, eller hun ikke hentet det fra barnehagen i tide, fordi hun var redd for å ta fri fra jobb igjen tidlig.

Skyldfølelse hoper seg opp, kvinnen blir mer og mer nervøs og ryker. Hun er mer enn nødvendig, bekymrer seg for barnet, tar seg konstant av ham, prøver å beskytte ham mot all motgang og prøver å oppfylle alle hans ønsker.

Som et resultat fører dette til at barnet vokser opp overdrevent mistenksom, avhengig og fokusert på seg selv. I tillegg gjenkjenner han veldig raskt «smertepunktene» til moren og begynner å ubevisst bruke dem til barnas manipulasjoner.

Hva gjør jeg?

Det er viktig å erkjenne skyldfølelsens destruktive kraft. En kvinne forstår ofte ikke at problemet ikke er i fraværet av en far og ikke i det hun fratok barnet, men i hennes psykologiske tilstand: i følelsen av skyld og anger som hun opplever i denne situasjonen.

Hvordan kan en mann knust av skyldfølelse være lykkelig? Selvfølgelig ikke. Kan en ulykkelig mor få lykkelige barn? Selvfølgelig ikke. I et forsøk på å sone for skylden, begynner kvinnen å ofre livet sitt for barnets skyld. Og deretter blir disse ofrene presentert for ham som en faktura for betaling.

Rasjonaliser din skyldfølelse. Still deg selv spørsmål: "Hva er min feil i denne situasjonen?", "Kan jeg rette opp situasjonen?", "Hvordan kan jeg gjøre det opp igjen?". Skriv og les svarene dine. Tenk på hvordan din skyldfølelse er rettferdiggjort, hvor reell og proporsjonal med den nåværende situasjonen?

Kanskje skjuler du under følelsen av skyld uuttalt harme og aggresjon? Eller straffer du deg selv for det som skjedde? Eller trenger du vin til noe annet? Ved å rasjonalisere skyldfølelsen din, vil du være i stand til å gjenkjenne og eliminere grunnårsaken til at den oppsto.

Problem #4

Et annet problem for enslige mødre er at personligheten til barnet er formet utelukkende på grunnlag av den kvinnelige typen oppdragelse. Dette gjelder spesielt hvis far ikke er involvert i barnets liv i det hele tatt.

Faktisk, for å vokse opp som en harmonisk personlighet, er det ønskelig for et barn å lære både kvinnelige og mannlige typer atferd. En klar skjevhet i bare én retning er full av vanskeligheter med dens videre selvidentifikasjon.

Hva gjør jeg?

Involver mannlige slektninger, venner og bekjente i foreldreprosessen. Å gå på kino med bestefar, gjøre lekser med en onkel, gå på camping med venner er gode muligheter for et barn til å lære forskjellige typer maskulin oppførsel. Hvis det er mulig i det minste delvis å inkludere barnefaren eller hans slektninger i oppdragelsesprosessen, ikke forsøm dette, uansett hvor stor krenkelsen din er.

Problem nummer 5. Personlig liv i en hast

Statusen til en alenemor kan provosere en kvinne til utslett og forhastede handlinger. I et forsøk på å raskt bli kvitt «stigmaet» og plaget av skyldfølelse før barnet, inngår en kvinne ofte et forhold hun ikke liker eller som hun ennå ikke er klar for.

Det er rett og slett livsviktig for henne at noen andre var ved siden av henne, og at barnet hadde en far. Samtidig faller ofte de personlige egenskapene til en ny partner i bakgrunnen.

I den andre ytterligheten, vier en kvinne seg helt til å oppdra et barn og setter en stopper for hennes personlige liv. Frykten for at den nye mannen ikke vil akseptere barnet sitt, ikke vil elske ham som sitt eget, eller barnet vil tro at moren har byttet ham ut med en "ny onkel", kan få en kvinne til å gi opp å prøve å bygge en personlig livet i det hele tatt.

Både i den første og den andre situasjonen vil barnet lide. I det første tilfellet, fordi han vil se lidelsen til moren ved siden av feil person. I det andre - fordi han vil se morens lidelse i ensomhet og klandre seg selv for det.

Hva gjør jeg?

Ta en timeout. Ikke skynd deg å raskt se etter et barn en ny far eller prøv en sølibatkrone. Vær oppmerksom på deg selv. Analyser om du er klar for et nytt forhold? Tenk på hvorfor du vil ha et nytt forhold, hva driver deg: skyldfølelse, ensomhet eller ønsket om å være lykkelig?

Hvis du tvert imot gir opp å prøve å arrangere et personlig liv, reflekter over hva som presser deg til denne avgjørelsen. Frykt for å vekke barnets sjalusi eller frykt for din egen skuffelse? Eller gjør tidligere negativ erfaring at du for all del unngår å gjenta situasjonen? Eller er det din bevisste og balanserte beslutning?

Vær ærlig med deg selv, og når du bestemmer deg, vær veiledet av hovedregelen: «En lykkelig mor er et lykkelig barn.»