Kvinner forsvarer sin rett til ensomhet, setter pris på den og lider på grunn av den. I alle fall oppfatter de ensomhet som en påtvunget tilstand … som kan brukes til deres fordel.
Dagene med dydige jenter og sønderknuste gamle piker er over. Tiden for business Amazons, som betalte med ensomhet for en vellykket karriere og en høy stilling, har også passert.
I dag faller forskjellige kvinner inn i kategorien single: de som ikke har noen i det hele tatt, elskerinner til gifte menn, skilte mødre, enker, sommerfuglkvinner som flagrer fra romantikk til romantikk … De har noe til felles: deres ensomhet er vanligvis ikke resultatet av et bevisst valg.
Ensomhetens tid kan bare være en pause mellom to romaner, eller den kan vare lenge, noen ganger hele livet.
"Det er ingen sikkerhet i livet mitt," innrømmer Lyudmila, 32, en presseansvarlig. — Jeg liker måten jeg bor på: Jeg har en interessant jobb, mange venner og bekjente. Men noen ganger tilbringer jeg helgen hjemme, og sier til meg selv at ingen elsker meg, at ingen trenger meg.
Noen ganger opplever jeg glede av friheten min, og så blir den erstattet av melankoli og motløshet. Men hvis noen spør meg hvorfor jeg ikke har noen, irriterer det meg, og jeg forsvarer min rett til å være alene, selv om jeg faktisk drømmer om å si farvel til ham så fort som mulig.
Lidelsens tid
«Jeg er redd,» innrømmer Faina (38), regissørens personlige assistent. "Det er skummelt at alt vil fortsette som det går, og ingen vil noen gang dukke opp for meg før jeg blir for gammel."
Mange av våre frykter er den ukritisk oppfattede arven fra våre mødre, bestemødre og oldemødre. "Deres tro på at en kvinne føler seg dårlig i ensomhet i fortiden hadde et økonomisk grunnlag," sier familiepsykolog Elena Ulitova. Det var vanskelig for en kvinne å brødfø seg selv alene, for ikke å snakke om familien hennes.
I dag er kvinner økonomisk selvhjulpne, men vi fortsetter ofte å bli styrt av begrepet virkelighet lært i barndommen. Og vi oppfører oss i samsvar med denne ideen: tristhet og angst er vår første, og noen ganger vår eneste reaksjon på ensomhet.
Emma, 33, har vært alene i seks år; først ble hun plaget av vedvarende angst: «Jeg våkner alene, jeg sitter alene med kaffekoppen min, jeg snakker ikke med noen før jeg kommer på jobb. Lite moro. Noen ganger føler du at du er klar til å gjøre hva som helst for å få det overstått. Og så blir man vant til det.»
Første tur til restauranten og kinoen, den første ferien alene … så mange seire vant over deres forlegenhet og sjenanse
Levemåten er gradvis i endring, som nå er bygget rundt seg selv. Men balansen er noen ganger truet.
«Jeg har det fint alene, men alt forandrer seg hvis jeg blir forelsket uten gjensidighet,» sier 45 år gamle Christina. «Så plages jeg av tvil igjen. Vil jeg være alene for alltid og alltid? Og hvorfor?"
Du kan se etter svaret på spørsmålet «hvorfor er jeg alene?» de rundt. Og trekk konklusjoner fra bemerkninger som: "Sannsynligvis krever du for mye", "Hvorfor går du ikke et sted?"
Noen ganger fremkaller de skyldfølelser som forsterkes av «skjult ydmykelse», ifølge 52 år gamle Tatyana: «Mediene presenterer oss for en ung heltinne som et eksempel på en singel kvinne. Hun er søt, smart, utdannet, aktiv og forelsket i sin uavhengighet. Men i virkeligheten er det ikke slik.»
Livet uten en partner har sin pris: det kan være trist og urettferdig
Tross alt truer en singel kvinne stabiliteten til omkringliggende par. I familien er hun betrodd ansvaret for å ta vare på gamle foreldre, og på jobb — å tette hullene med seg selv. På en restaurant blir hun sendt til et dårlig bord, og i pensjonsalder, hvis den "gamle mannen" fortsatt kan være attraktiv, oppløses den "gamle kvinnen" fullstendig. For ikke å snakke om den biologiske klokken.
"La oss være ærlige," oppfordrer 39 år gamle Polina. — Opp til trettifem kan du bo veldig godt alene, begynne med romaner fra tid til annen, men da dukker spørsmålet om barn skarpt opp. Og vi står overfor et valg: å være alenemor eller ikke få barn i det hele tatt.
Forstå tid
Det er i denne perioden at noen kvinner kommer til beslutningen om å takle seg selv, for å finne årsaken som hindrer dem i å bygge et langsiktig forhold. Oftest viser det seg at dette er barneskader. En mor som lærte menn å ikke stole på, en fraværende far eller blindt elskende slektninger...
Foreldreforhold spiller en stor rolle her.
En voksen kvinnes holdning til å leve sammen med en partner er påvirket av bildet av faren. "Det er ikke uvanlig at faren er 'dårlig' og moren uheldig," bemerker den jungianske analytikeren Stanislav Raevsky. "Når datteren blir voksen, kan knapt etablere et seriøst forhold - enhver mann for henne vil sannsynligvis stå på nivå med faren hennes, og hun vil ufrivillig oppfatte ham som en farlig person."
Men likevel er hovedsaken den morsmodellen, psykoanalytikeren Nicole Fabre er overbevist om: «Dette er grunnlaget for å bygge våre ideer om familien. Var moren lykkelig som et par? Eller led hun og dømte oss (i barnelydighetens navn) til å mislykkes der hun selv mislyktes?
Men selv foreldrekjærlighet garanterer ikke familielykke: den kan sette et mønster som er vanskelig å matche, eller knytte en kvinne til foreldrehjemmet, noe som gjør det umulig å bryte med foreldrefamilien.
"Dessuten er det mer praktisk og lettere å bo i farens hus," legger psykoanalytiker Lola Komarova til. — En kvinne begynner å tjene og lever for sin egen fornøyelse, men samtidig er hun ikke ansvarlig for sin egen familie. Faktisk forblir hun en tenåring selv når hun er 40.» Prisen for komfort er høy — det er vanskelig for «store jenter» å skape (eller vedlikeholde) sin egen familie.
Psykoterapi hjelper til med å identifisere ubevisste hindringer som forstyrrer relasjoner.
30 år gamle Marina bestemte seg for å ta dette steget: «Jeg ønsket å forstå hvorfor jeg oppfatter kjærlighet som en avhengighet. Under terapien klarte jeg å takle smertefulle minner om hvor grusom faren min var, og ordne opp i problemene mine med menn. Siden da oppfatter jeg ensomhet som en gave jeg gir meg selv. Jeg tar vare på mine ønsker og holder kontakten med meg selv, i stedet for å løses opp i noen.
Likevektstid
Når single kvinner forstår at ensomhet ikke er noe de valgte, men heller ikke noe som rammet dem mot deres vilje, men rett og slett tid som de gir til seg selv, får de tilbake selvrespekt og fred.
"Jeg tror vi ikke bør assosiere ordet "ensomhet" med frykten vår, sier 42 år gamle Daria. "Dette er en uvanlig produktiv tilstand. Dette betyr å ikke være alene, men endelig få tid til å være med deg selv. Og du må finne en balanse mellom deg selv og ditt bilde av «jeg», akkurat som i forhold vi leter etter en balanse mellom oss selv og en partner. Du må elske deg selv. Og for å elske deg selv, må du kunne gi deg selv glede, ta vare på deg selv, uten å bli knyttet til andres ønsker.
Emma husker de første månedene av sin ensomhet: «I lang tid begynte jeg på mange romaner, og forlot en mann til en annen. Helt til jeg skjønte at jeg løp etter noen som ikke fantes. For seks år siden leide jeg en leilighet alene. Først var det veldig vanskelig. Jeg følte at jeg ble båret av strømmen og det var ingenting å støtte meg på. Jeg fant ut at jeg ikke visste noe om hva jeg virkelig likte. Jeg måtte gå for å møte meg selv og finne meg selv - en ekstraordinær lykke.
34 år gamle Veronika snakker om å være raus mot seg selv: «Etter syv års ekteskap levde jeg fire år uten partner – og oppdaget i meg selv mye frykt, motstand, smerte, enorm sårbarhet, en enorm skyldfølelse. Og også styrke, utholdenhet, kampvilje, vilje. I dag vil jeg lære å elske og bli elsket, jeg vil uttrykke gleden min, være sjenerøs … «
Det er denne generøsiteten og åpenheten de hvis bekjente single kvinner har funnet seg selv, legger merke til: "Livet deres er så lykkelig at det sannsynligvis er en plass i det for noen andre."
Ventetid
Enslige kvinner balanserer mellom ensomhet-glede og ensomhet-lidelse. Ved tanken på å møte noen bekymrer Emma seg: «Jeg blir strengere på menn. Jeg har romanser, men hvis noe går galt, avslutter jeg forholdet, fordi jeg ikke lenger er redd for å være alene. Ironisk nok har det å være alene gjort meg mindre naiv og mer rasjonell. Kjærlighet er ikke lenger et eventyr.»
"De fleste av mine tidligere forhold har vært en katastrofe," sier Alla, 39, som har vært singel i fem år. — Jeg hadde mange romaner uten fortsettelse, fordi jeg lette etter noen som ville «redde» meg. Og til slutt innså jeg at dette ikke er kjærlighet i det hele tatt. Jeg trenger andre forhold fulle av liv og felles anliggender. Jeg ga opp romanser der jeg lette etter hengivenhet, for hver gang jeg kom ut av dem enda mer ødelagt. Det er vanskelig å leve uten ømhet, men tålmodighet lønner seg.»
Den rolige forventningen til en passende partner er også det 46 år gamle Marianna streber etter: «Jeg har vært singel i mer enn ti år, og nå forstår jeg at jeg trengte denne ensomheten for å finne meg selv. Jeg har endelig blitt en venn for meg selv, og jeg gleder meg ikke så mye til slutten av ensomheten, men til et ekte forhold, ikke fantasi og ikke svik.
Mange single kvinner foretrekker å forbli singel: de er redde for at de ikke vil være i stand til å sette grenser og beskytte sine interesser.
"De vil gjerne motta fra en partner både mannlig beundring, og mors omsorg, og godkjenning av deres uavhengighet, og det er en indre motsetning her," deler Elena Ulitova sine observasjoner. "Når denne motsetningen er løst, begynner kvinner å se mer gunstig på seg selv og ta vare på sine egne interesser, så møter de menn som de kan bygge et liv sammen med."
"Ensomheten min er både påtvunget og frivillig," innrømmer 42 år gamle Margarita. — Det er tvunget, fordi jeg vil ha en mann i livet mitt, men frivillig, fordi jeg ikke vil gi opp ham av hensyn til noen partner. Jeg vil ha kjærlighet, ekte og vakker. Og dette er mitt valg: Jeg tar den bevisste risikoen ved å ikke møte noen i det hele tatt. Jeg tillater meg selv denne luksusen: å være krevende i kjærlighetsforhold. For jeg fortjener det.»