Innhold
Lilia har ikke forlatt Ophélie siden hun kom tilbake til den lille delen " fordi de begge elsker å snurre kjoler, puslespill og varm sjokolade! ". Gaspard og Théo har bestemt seg for å møtes på slutten av ettermiddagen på torget for å leke og dele matbiten deres. " Fordi det var ham, fordi det var meg! Denne vakre setningen fra Montaigne som snakker om hans store vennskap for La Boétie, gjelder også de vennskapelige bånd som de små knytter mellom dem. Ja barnslige vennskap er født rundt 3 år gammel, jorda de vil blomstre i er forberedt godt før, fordi alt begynner fra de første øyeblikkene av babyens liv takket være interaksjonene han har med de voksne som tar seg av ham, foreldre, dagmammaer, voksne - foreldre... Som klinisk psykolog Daniel Coum forklarer: "Under stemmeutvekslingene, lekene, kontaktene, blikkene, omsorgen samler barnet opp i sitt fysiske og emosjonelle minne opplevelser av kommunikasjon som vil betinge forholdet til de andre. Hvis disse forholdene er hyggelige og gir ham tilfredsstillelse, vil han oppsøke dem. Hvis disse erfaringene er negative og forårsaker ubehag, spenning eller angst, vil han unngå utvekslinger, han vil være mindre sosial og mindre ivrig etter å nå ut til andre.". derfor tekster, vuggesanger, klemmer er så viktig for babyen din. Rundt 8-10 måneder blir babyen klar over egoet og ikke-meg, han forstår at den andre, spesielt moren hans, kan komme til å savne, han opplever det som krymper kaller "8. måneds angst". Og for å overvinne denne separasjonskvalen, begynner han å forestille seg den elskede fraværende i hodet hans, for å danne et mentalt bilde av det. Etter det første året vil en baby plassert ved siden av et annet barn interessere seg for ham, prøve å gripe ham med hendene, eventuelt bite ham for å vise at han liker den andre og at han ikke vil. la ham gå.
Forholdet mellom barn: de første muskelutvekslingene
Nysgjerrigheten hans er ledsaget av brutalitet fordi han ennå ikke har kapasitet til å ikke mestre «objektet for hans interesse». Dytting, banking, trekking i håret... Disse "voldelige" demonstrasjonene er alle forsøk på å inngå et forhold, for å provosere frem reaksjoner.
Fra 18 måneder blir han psykomotorisk autonom og i stand til å leve separasjonen med nok trygghet til å kunne begynne å elske den andre. Først av alt, fascinert av denne typen dobbel av seg selv, observerer barnet ham, ser ham leke, kopierer bevegelsene hans. Å spille side om side lar alle berike og utvikle spillet, ved å fange nye ideer med korte blikk på naboen. Det er selve begynnelsen på spill mellom barn og vennskap. Ordet til den voksne er avgjørende for å ledsage disse første forsøkene på noen ganger for muskuløs kontakt, det er nødvendig å forklare, å gi hver enkelt navn og forklare at den andre vil leke med ham, men ikke vet hvordan Fortell ham. Når du ennå ikke er 2 år gammel, er det å stikke kjærestens leketøy en hyppig måte å vise ham interessen du har for ham. TSå lenge det ikke er noen fare, er det bedre for den voksne å observere på avstand og la «angriperen» og «den overgrepne» gå til slutten av utvekslingen, fordi dette er hvordan begge vil lære å ta hensyn til den andre, å hevde seg selv, å sette grenser, å forhandle, kort sagt, å sosialisere . Vi legger også merke til at et kriseøyeblikk ofte til slutt fører til en tuning. De første utvekslingene er født spontant, øker raskt i intensitet, men varer lite. Dette er ikke forseggjorte spill, med regler, en begynnelse og en slutt. Dette er tilfeldige møter der hvert barn litt etter litt vil finne lykke i nærvær av sine jevnaldrende. Men ved 2 års alder forblir øyeblikkene med oppmerksomhet til den andre flyktige. Etter en sesjon med latterutbrudd eller en konflikt, uten forvarsel, drar begge ut for å leke alene, og hver drømmer i sin egen boble. Som Daniel Coum påpeker: " Barnet må føle seg tilstrekkelig trygg til å utvikle en fredelig omgjengelighet, et velvillig, fredelig og stille forhold til den andre, til ikke å betrakte det som en trussel. Barn som er veldig engstelige for separasjon vil i stedet oppføre seg aggressivt mot den andre for å beholde ham eller henne og vil foretrekke å ødelegge den andre fremfor å miste ham. Det er dette som gir voksenadferd av innflytelse. »
Fra 2 år vil barn oppdage gleden av å "leke sammen". Mestring av språk vil tillate dem å foredle sin måte å forholde seg til andre på. I stedet for å dytte ham eller trekke ham i ermet, sier de nå: «Kom igjen! ". Jo mer språket berikes, jo mer utvikler interaksjoner seg mot en mer forseggjort måte å spille på, hvor oppfinnelser, fantasi og «late som» tar mer og mer plass.
2-3 år: tiden for ekte vennskap hos barn
Når et 18 måneder gammelt barn kommer i barnehagen om morgenen, går det til den voksne som er hans referent … Når han er 2-3 år, drar han rett til vennene sine, selv om tilstedeværelsen av den voksne selvfølgelig alltid er et grunnlag for trygghet, er det som betyr mest for ham, skuespillene han vil sette i gang med sine jevnaldrende. Han har krysset en milepæl! Jo mer barnet vokser, jo mer blir hans bevissthet om seg selv og den andre raffinert, jo bedre skiller han hvert barn og jo mer utvikler vennskapene seg mot ekte vennskap.
Vennskap, det sanne, finnes hos barn rundt 3 år. Å komme inn i barnehagen er et sentralt øyeblikk, når skoleelever lærer å danse og synge, men fremfor alt å sosialisere seg. Hvert barn søker først å være lærerens favoritt, men siden dette er umulig, henvender han seg til vennene sine og kjærestene og ser de to eller tre barna som han foretrekker å leke med. De første vennskapene dannes og de første avvisningene av den typen " Ham, jeg liker ham ikke, jeg vil ikke leke med ham! " også. Noen ganger velger venner seg selv i speilbilde, basert på likhetene deres.
Noen ganger er det de komplementære ytterpunktene som tiltrekker seg, de sjenerte og de utadvendte, den søte drømmeren og den ivrige, de snakkesalige og de veldig kloke... Disse overraskende alliansene åpner for horisonten og foreldrene må akseptere de vennlige valgene deres har. barn, ikke bestemme hvem som er den rette kjæresten eller den rette kjæresten fordi de har riktig stil og riktig utseende! Barnets frihet i klasserommet bryter med familiens kriterier, uten fordommer, og det er nettopp det som er i hans interesse!
Fra 4 til 6 år blir vennskap rikere og rikere. Barn har sine første ordentlige samtaler med venner. De utveksler tillit, deler sine meninger om kjærlighet, foreldre, død... Spillene er beriket med mye mer forseggjorte scenarier! Mellom 5 og 6 år lar imitasjonsspill jenter og gutter oppleve de sosiale relasjonene de skal delta i senere. Vi leker elskerinne, mamma/pappa, lege, prins og prinsesse, superhelter, går på jobb … Venner blir viktige referansepunkter og trygghet. De hjelper til med å trenge inn i territorier som man ikke ville våget å krysse uten dem, tillate å forlate foreldrekokongen, frigjøre seg selv og oppdage den andre. Det er i denne frem og tilbake mellom hjem og ute, familiereferanser og jevnaldrendes, at hvert barn bygger sine egne ideer, sitt eget univers og sin personlige identitet. I denne alderen jobber de små mer sammen enn i grupper fordi det er vanskelig for dem å danne ekte relasjoner med flere mennesker. De blir ofte venner med barn av samme kjønn fordi bestevennen (bestevennen) kommer for å forsterke deres seksuelle identitet. Derav viktigheten av det dobbelte, av alter egoet, den jeg kan stole på, som ikke gjentar hemmeligheter, som yter tjenester og som er sterkest. Det er veldig betryggende for et barn som alltid føler seg litt sårbart i en verden av voksne.
Utvikle din relasjonelle intelligens
Jo mer den vokser, jo mer ønsker skatten din å leke med andre, og å ha venner og kjærester. Å vite hvordan man bygger relasjoner med andre, barn eller voksne, er det som krymper kaller relasjonell intelligens eller sosial intelligens. Denne typen intelligens, som er avgjørende for å leve godt sammen med andre og for å lykkes i voksen alder, er avhengig av ulike egenskaper som du kan oppmuntre. For det første evnen til å oppdage og forstå andres følelser og å skille dem fra ens egne. For å hjelpe barnet ditt med å utvikle sin QS (sosial kvotient), lær ham å tyde andres handlinger. Chat ofte med ham, oppmuntre ham til å lytte og stille relevante spørsmål, for å skille andres reaksjoner og vurderinger, akseptere at de er forskjellige fra hans egne. Hvis slikt og slikt barn gjorde narr av ham, forklar ham hvorfor noen individer gjør narr av andre, fordi de er redde for å bli gjort narr av, fordi de ikke er sikre på seg selv ...
Lær ham også å være tålmodig, å utsette tilfredsstillelsen i stedet for å ville «helt greit nå»! Barn som vet hvordan de skal vente og som ikke gir etter for impulsene sine, er mer sosialt kompetente og mer selvsikre enn andre. Hvis slikt og slikt barn ønsker å ta leketøyet sitt fra ham, be ham bytte det ut med sitt eget i stedet for å nekte direkte og risikere en kamp. Byttehandel er den beste måten å få venner på. På den annen side, ikke få henne til å låne lekene sine, dele og være hyggelig mot andre fordi du synes det er greit! Han er fortsatt alt for liten til å ha empati! For å identifisere seg med den andre og være i stand til velvilje, er det nødvendig å være tilstrekkelig individualisert til ikke å frykte å bli absorbert av den andre. Du må vente til NEI-perioden har gått før du kan be et barn låne ut lekene sine, ellers føler han at han mister en del av seg selv. Barnet er ikke en voksen i miniatyr, og det er ikke bra å påtvinge ham et adferdsideal som vi ofte ikke respekterer oss selv!
Som Daniel Coum forklarer: " Før 3-4 år er et barns grunnleggende sikkerhet bygget på ideen om at han er unik i foreldrenes øyne, at bare han er viktig. Hver gang han blir bedt om å glemme seg selv til fordel for den andre, føler han at han ikke er elsket og at den andre er viktigere i foreldrenes eller lærerens øyne. Ifølge ham lider han en skade desto mer ødeleggende når den i hvis navn han blir bedt om å gi fra seg lekene sine, er mindre enn ham. Det han forstår er at det er mer interessant å være baby enn å være stor, som voksne foretrekker de små. Mens, paradoksalt nok, ber voksne ham om å være høy uten å vise ham at det å være høy har fordeler og rettigheter som vil få ham til å ønske å vokse opp. »
Utdanning i deling er ikke pålagt med makt. Hvis vi tvinger et barn til å være snill mot den andre for tidlig, hvis vi forteller ham at han ikke er snill eller, enda verre, hvis vi straffer ham, vil han rette seg etter påbud for å glede foreldrene, fordi han underordner seg. Altruisme, ekte empati, det vil si evnen til å sette seg inn i den andres sko i tanker og innrette seg etter deres forventninger, er ikke ikke mulig før 6-7 år gammel, årsakens alder. Barnet har integrerte foreldreverdier, det vet hva som er bra og hva som er dårlig, og det er han som bestemmer seg for å være hyggelig og dele.
Vennskap i barndommen: hva om barnet mitt ikke har noen kjærester?
Ikke før har datteren din satt sin fot i klasserommet når du bombarderer henne med spørsmål: "Fikk du venner?" Hva heter de ? Foreldre vil at barna deres skal være stjernen i barnehagen og bursdager eller den mest populære lille fyren i friminuttene. Bare her er ikke alle barn omgjengelige på samme måte, noen er veldig omringet, andre mer innadvendte. I stedet for å legge press, er det viktig å identifisere den "sosiale stilen" til barnet ditt, for å respektere hans utviklingshastighet og temperament. Ellers risikerer vi å være kontraproduktive og skape en blokkering.
Det er svært verdsatt i dag å være populært, men det finnes også sjenerte, reserverte drømmere, som er mer diskrete og liker å leke alene eller i par. Hva så ? En venn eller en venn er nok! Inviter bestekompisen hans for å spille i helgene. Stimuler lagånden hans ved å melde ham på fritidsaktiviteter (dans, judo, teater osv.), grunnleggende for å la sjenerte barn leve i en annen rytme enn skolens. Reglene er forskjellige, gruppene er mindre... Brettspill er flotte for å lære å tape, å være midt blant andre og få laget ditt til å vinne! Og se opp for de første sårene av vennskap som virkelig kan skade dem. For alderen til de første ekte vennskap er også alderen for de første vennskapssorgene. Ikke ta lett på dem, lytt til klagene deres og muntre dem opp. Organiser snacks for å hjelpe ham med å få andre venner ...