Innhold
Å ha et favorittbarn, hvordan oppleves det hos søsken?
I følge en amerikansk studie, i oktober 2015, symptomer på gjennomer også høy hos barn som tror de er nærmest moren enn blant de som tror de har vært mest i konflikt med henne, eller har skuffet henne mest. Studien slår også fast at det er ingen forskjell på jenter og gutter. Catherine Sellenet, psykolog og forfatter av boken "Favorittbarnet, flaks eller byrde?", forklarer i avisen Le Monde, i 2014, at " foreldrenes preferanser er et ubeskrivelig, urovekkende fenomen som oppleves skammelig. Hun er grenseoverskridende, uforenlig med familiens ideelle modell hvor alt deles likt, forklarer hun. Anne Bacus, psykoterapeut, mener på sin side at foreldre ikke alltid bør søke likestilling mellom barna. Forklaringer.
Favorittbarn, tabubelagt emne
Å være favorittbarnet er et skjult tema i familier. «Foreldre stoler sjelden på ham. Det er tabu og ofte ubevisst. Generelt kjenner de seg igjen i et av barna fordi de ser i ham en del av seg selv. Eller, det er et personlighetstrekk som de liker spesielt godt i en”, spesifiserer Anne Bacus. For barn ville ikke denne preferansen være opplagt å leve i det hele tatt. ” Statusen "foretrukket" er gitt mellom brødre og søstre. De sier det til hverandre oftest, «du, du er kjæresten "Uten å si høyt hva det faktisk gjør med dem," forklarer krympen.
Når hver forelder har sin favoritt
Oftest er det ” en naturlig og spontan preferanse av en forelder overfor et slikt og et slikt barn. Faren vil «foretrekke» den eldste og den yngste moren, for eksempel! », legger Anne Bacus til. Det går ikke så verst i denne saken. Er favorittbarnet mer beskyttet enn de andre av forelderen som skjemmer bort ham? " Ikke nødvendigvis. Det vil vekke sjalusi hos søsknene, og dermed fremprovosere rivalisering mellom barna. Ofte kan en følelse av urettferdighet utvikle seg mot ham: hvorfor ham og ikke meg? », Indikerer psykologen. Hun spesifiserer også at i en familie uten oppgitte preferanser, tror alle barna at andre mennesker er favorittene.
Vokt dere for favorisering!
Anne Bacus advarer foreldre. "Se opp for foreldrenes oppførsel: hvis det er objektive bevis på at det er favorisering, kan det gjøre barn ulykkelige », forklarer hun. En følelse av urettferdighet kan oppstå og få det uønskede barnet til å lide (i stillhet). Når søsken ikke kommer så godt overens, krangler, kan disse rivaliseringene skyldes favorisering av voksne. «Barna skal bruke tiden sin på å måle hva hverandre har,» sier psykologen.
Ikke prøv å være egalitær
For å unngå denne typen rivalisering råder Anne Bacus foreldre til å fortelle barna sine: " Jeg har to enebarn. Og jeg elsker deg så mye, hver for den du er. Du er unik i mitt hjerte! », forklarer hun. Hun mener også at man ikke skal søke å være egalitær for enhver pris. «Fremfor alt, ikke gå inn i spillet med barn som søker absolutt likhet. For eksempel, når en av dem sier "han hadde dette, jeg vil ha det samme", kan forelderen spesifisere at hvert barn får det han trenger eller liker spesielt godt, og siden de er forskjellige, er ikke dette det samme for alle, "forklarer psykolog. Det er viktig at forelderen tar hensyn til det unike og personligheten til hvert barn og ikke "absolutt" prøver å gjøre det samme eller spesielt det samme for alle. ” Hvert barn bør få kompliment for den de er, til forskjellige tider, rett og slett fordi foreldre elsker dem annerledes! », konkluderer psykologen.
Uttalelse: Jeg foretrekker min eldste sønn fremfor hans yngre søster
For meg var det åpenbart å ha barn... Så da jeg møtte Bastien, mannen min, i en alder av 26, ønsket jeg veldig raskt å bli gravid. Etter ti måneders venting var jeg gravid med mitt første barn. Jeg levde svangerskapet mitt rolig: Jeg var så glad for å bli mor! Leveringen min gikk knirkefritt. Og så snart jeg så på min sønn David, kjente jeg en intens følelse, kjærlighet ved første blikk for babyen min hvem var nødvendigvis den vakreste i verden ... jeg hadde tårer i øynene! Moren min sa hele tiden at han var mitt spyttebilde, jeg var veldig stolt. Jeg ammet henne og hver mating var en skikkelig godbit. Vi kom hjem og bryllupsreisen mellom sønnen min og jeg fortsatte. Dessuten sov han raskt. Jeg elsket den lille gutten min mer enn noe annet, noe som fikk mannen min til å tulle litt, som trodde jeg tok mindre hensyn til ham!
Mannen min snakket om å utvide familien da sønnen min var 3 1/2
Da David var tre og et halvt, snakket Bastien om å utvide familien. Jeg var enig, men når jeg tenkte på det i ettertid, hadde jeg ikke hastverk med å starte en ny. Jeg fryktet sønnens reaksjoner, forholdet vårt var så harmonisk. Og i et lite hjørne av hodet tenkte jeg at jeg ikke ville ha så mye kjærlighet å gi til den andre. Etter seks måneder ble jeg gravid og prøvde å forberede David på fødselen til lillesøsteren hans. : vi fortalte ham at det var en jente så snart vi fant ut selv. Han var ikke særlig fornøyd fordi han ville ha likt en lillebror "å leke med", som han sa!
Så jeg fødte en liten Victoria, søt å spise, men jeg følte ikke det følelsesmessige sjokket som jeg hadde opplevd ved synet av broren hennes. Jeg syntes det var litt overraskende, men jeg bekymret meg ikke. Faktisk var det jeg tenkte på hvordan David skulle akseptere lillesøsteren sin, og jeg var også bekymret for at fødselen til mitt andre barn på en eller annen måte ville endre forholdet vårt som var smeltet sammen. Da David så Victoria for første gang, ble han ganske skremt, ville ikke røre henne og begynte å leke med en av lekene hennes uten å ta hensyn til henne eller for den saks skyld til meg! I månedene som fulgte endret livet vårt seg mye.Victoria våknet ofte om natten, i motsetning til broren som hadde sovet veldig fort. Jeg var utslitt, selv om mannen min formidlet meg godt. I løpet av dagen bar jeg den lille jenta mi mye, fordi hun roet seg fortere på denne måten. Det er sant at hun gråt ofte og av nødvendighet sammenlignet jeg henne med David som var et fredelig barn på samme alder. Når jeg hadde den lille i armene, kom sønnen min nær meg og ba meg om en klem... Han ville også at jeg skulle bære ham. Selv om jeg forklarte ham at han var høy, at søsteren hans bare var en baby, Jeg visste at han var sjalu. Som til syvende og sist er klassisk. Men jeg, jeg dramatiserte ting, Jeg følte meg skyldig i å ta mindre vare på sønnen min, og jeg prøvde å "fikse" ved å gi ham små gaver og kvele ham med kyss så snart datteren min sov! Jeg var redd han ville elske meg mindre!
"Jeg endte opp med å innrømme for meg selv at jeg kanskje foretrakk David fremfor Victoria"
Litt etter litt, snikende, endte jeg opp med å innrømme for meg selv at jeg kanskje foretrakk David fremfor Victoria. Da jeg våget å si det til meg selv, skammet jeg meg. Men mens jeg gjorde min selvransakelse, kom mange små fakta tilbake til minnet mitt: det er sant at jeg ventet lenger før jeg skulle ta Victoria i armene mine når hun gråt, mens for David, på samme alder, var jeg nær ham i den andre! Mens jeg hadde ammet sønnen min i åtte måneder, hadde jeg sluttet å amme Victoria to måneder etter fødselen, og påsto at jeg følte meg sliten. Faktisk fortsatte jeg å sammenligne holdningen min med begge deler, og jeg klandret meg selv mer og mer.
Alt dette undergravde meg, men jeg turte ikke fortelle mannen min om det i frykt for at han skulle dømme meg. Faktisk, Jeg fortalte det ikke til noen, jeg følte meg så dårlig som mor med datteren min. Jeg mistet søvnen! Victoria var riktignok en liten sint liten jente, men samtidig fikk hun meg til å le så mye når vi lekte sammen. Jeg hadde dårlig samvittighet over at jeg hadde slike tanker. Jeg husket også at jeg under mitt andre svangerskap var veldig redd for at jeg ikke skulle klare å elske mitt andre barn med samme intensitet som det første. Og nå så det ut til å skje...
Foretrekker et av barna hennes: Jeg konsulterte en fantastisk krympe
Mannen min var mye borte på grunn av jobben, men han skjønte at jeg ikke var på toppen. Han stilte meg spørsmål som jeg ikke svarte på. Jeg følte meg for skyldig i Victoria … selv om hun så ut til å vokse opp bra. Jeg begynte til og med å bli deprimert. Jeg klarte det ikke! En av mine nærmeste venner rådet meg da til å gå til en psykoterapeut for å forstå hva som foregikk i knekken min! Jeg kom over en fantastisk "shrink" som jeg var i stand til å betro meg til. Det var første gang jeg snakket med noen om min forferdelse over følelsen av at jeg foretrakk sønnen min fremfor datteren min. Hun visste hvordan hun skulle finne ordene for å blidgjøre meg. Hun forklarte meg at det var mye mer vanlig enn du tror. Men at det forble et tabubelagt tema, så mødrene følte seg skyldige. I løpet av øktene forsto jeg at du ikke elsker barna dine på samme måte, og at det er normalt å ha et annet forhold til hver av dem. Å føle seg, avhengig av øyeblikket, mer i harmoni med den ene, så med den andre, kunne ikke vært mer klassisk. Tyngden av skyldfølelsen min, som jeg dro med meg, begynte å avta. Jeg var lettet over å ikke være en sak. Jeg snakket endelig om det med mannen min som var litt lamslått. Han kunne se at jeg manglet tålmodighet med Victoria, og at jeg behandlet David som en baby, men han mente at alle mødre hadde en myk side for sønnen sin. Sammen har vi bestemt oss for å være veldig på vakt. Victoria skulle aldri tro at hun var morens "stygge andunge", og David skulle tro at han var "elskingen". Mannen min la til rette for å være mer tilstede hjemme og ta mer vare på barna.
Etter råd fra min "shrink" byttet jeg på å ta hver av mine små på tur, på en forestilling, for å spise en Mac-Do osv. Jeg ble hos datteren min lenger når jeg la henne i seng og leste en haug med bøker for henne, noe jeg hadde gjort veldig lite til nå. Jeg innså en dag at datteren min faktisk hadde mange karaktertrekk til felles med mine. Mangel på tålmodighet, melkesuppe. Og denne karakteren litt sterk, min egen mor bebreidet meg for det i hele min barndom og ungdomstid! Vi var to jenter, og jeg har alltid trodd at mamma foretrakk storesøsteren min fordi hun var lettere å komme overens med enn meg. Faktisk var jeg på prøven. Men jeg ønsket mer enn noe annet å komme meg ut av dette mønsteret og rette opp i ting mens det ennå var tid. I løpet av ett år med terapi tror jeg at jeg har lyktes i å gjenopprette balansen mellom barna mine. Jeg sluttet å ha skyldfølelse den dagen jeg forsto at det å elske annerledes ikke betyr å elske mindre ... "