«Ekte kjærlighet eksisterer ikke»

Familiekonsulent og narrativ psykolog Vyacheslav Moskvichev har jobbet med par i over 15 år. Blant klientene hans er mennesker i alle aldre, med og uten barn, de som nylig har startet et liv sammen, og de som allerede har hatt tid til å tvile på om det er verdt å fortsette ...

Derfor henvendte vi oss til ham som en ekspert på kjærlighetsspørsmål med en forespørsel om å si sin mening om dette emnet. Uttalelsen var uventet.

Psykologier:La oss starte med det viktigste: er ekte kjærlighet mulig?

Vyacheslav Moskvichev: Det er klart at ekte kjærlighet er den som skjer mellom ekte menn og kvinner. Men disse to er på sin side ikke virkelighet, men oppfunne konstruksjoner som er skapt for å normalisere mennesker og deres relasjoner. For meg er forestillingen om at man kan finne en universell, kulturelt uavhengig, universell sannhet om hva en mann, en kvinne, kjærlighet, en familie er, en fristende idé, men farlig.

Hva er faren hennes?

Denne ideen får ekte menn og kvinner til å føle seg utilstrekkelige, mindreverdige fordi de ikke passer til formen. Jeg innrømmer at disse konstruksjonene virkelig hjalp noen til å forme seg selv. Men de har indre motsetninger, og det er umulig å følge dem. For eksempel skal en ekte mann være sterk og streng, men samtidig blid og omsorgsfull, og en ekte kvinne skal være en seksuelt attraktiv og eksemplarisk vertinne.

Vi er dømt til å falle ut av dem. Og når vi sier til oss selv "Jeg er ikke en ekte mann", eller "Jeg er ikke en ekte kvinne", eller "Dette er ikke ekte kjærlighet", føler vi vår underlegenhet og lider.

Og hvem lider mest, menn eller kvinner?

Under presset av stereotypier akseptert i samfunnet, faller dets mindre privilegerte medlemmer alltid først. Vi lever i et mannssamfunn, og ideer om hva vi bør rette oss etter er i stor grad skapt av menn. Derfor vil kvinner sannsynligvis lide mer. Men dette betyr ikke at menn er fri for press.

Inkonsekvens med mønstrene som er festet i det offentlige sinnet forårsaker en følelse av fiasko. Mange par kommer til meg i en tilstand før skilsmisse. Og ofte blir de brakt inn i denne tilstanden av sine egne ideer om ekte kjærlighet, familie, forventninger fra en partner som han ikke møter.

Hva slags ideer kan bringe et par til randen av skilsmisse?

For eksempel slik: det var kjærlighet, nå har den gått over. Når de er borte, kan ingenting gjøres, vi må skilles. Eller kanskje jeg tok for meg noe annet for kjærlighet. Og siden dette ikke er kjærlighet, hva kan du gjøre, de tok feil.

Men er det ikke det?

Ikke! En slik representasjon gjør oss til passive «opplevelser» av en følelse som ikke kan påvirkes på noen måte. Vi forklarer alle for oss selv hva kjærlighet er på forskjellige måter. Det er interessant at blant disse forklaringene er det motsatte: for eksempel at kjærlighet er noe biologisk, en bølge av hormoner, seksuell tiltrekning, eller omvendt, at noe er guddommelig, et skjebnesvangert møte. Men slike forklaringer dekker langt fra hele spekteret av våre relasjoner.

Hvis vi ikke liker noe i partneren vår, i hans handlinger, vår interaksjon, så ville det være logisk å håndtere disse spesifikke problemene. Og i stedet begynner vi å bekymre oss: kanskje vi tok feil valg. Slik oppstår fellen "ekte kjærlighet".

Hva betyr det – fellen «ekte kjærlighet»?

Det er en slik tanke at hvis kjærlighet er ekte, må du holde ut - og du holder ut. Kvinner er beordret til å tåle én ting, menn en annen. For kvinner, for eksempel uhøfligheten til menn, sammenbrudd, alkoholdrikking, flørting med andre, unnlatelse av å utføre kulturelt foreskrevne mannlige funksjoner, som å sørge for familien og dens sikkerhet.

Hva tåler en mann?

Kvinners emosjonelle ustabilitet, tårer, innfall, inkonsekvens med skjønnhetsidealene, det faktum at kona begynte å bry seg mindre om seg selv eller om en mann. Men han skal ifølge kulturen ikke tolerere flørting. Og hvis det viser seg at noen ikke tåler det lenger, så er det bare ett alternativ igjen - å anerkjenne dette ekteskapet som en feil ("det gjør vondt, men det er ingenting å gjøre"), betrakt denne kjærligheten som falsk og gå inn søk etter en ny. Det antas at det ikke er noen vits i å forbedre relasjoner, søke, eksperimentere og forhandle.

Og hvordan kan en psykolog hjelpe her?

Jeg oppfordrer par til å prøve andre former for samhandling. Jeg kan invitere en av partnerne til å fortelle om sitt syn på situasjonen, om hva som bekymrer ham i forholdet, hvordan det påvirker familielivet, hva som forsvinner fra det og hva han ønsker å redde eller gjenopprette. Og til den andre i dette øyeblikket foreslår jeg å være en oppmerksom og om mulig en velvillig lytter som kan skrive ned hva som tiltrakk ham i partnerens ord. Så bytter de roller.

Mange par sier at det hjelper dem. For ofte reagerer partneren på de første ordene som ble sagt til andre eller på deres egne tolkninger: "hvis du ikke lagde middag, ble du forelsket." Men hvis du lytter til slutten, gir den andre muligheten til å si ifra fullt ut, kan du lære noe helt uventet og viktig om ham. For mange er dette en fantastisk opplevelse som åpner for nye muligheter for å leve sammen. Da sier jeg: hvis du liker denne opplevelsen, kan du kanskje prøve å bruke den i andre øyeblikk av livet ditt?

Og det viser seg?

Endring skjer ikke alltid med en gang. Ofte har par allerede utviklet kjente måter å samhandle på, og nye man finner på et møte med en psykolog kan virke "unaturlige". Det virker naturlig for oss å avbryte hverandre, å banne, å vise følelser så snart de dukker opp.

Men menneskelige relasjoner er ikke naturlige i seg selv. De er en del av kulturen, ikke naturen. Hvis vi er naturlige, vil vi bli en flokk primater. Primater er naturlige, men dette er ikke den typen forhold som folk kaller romantisk kjærlighet.

Vi krever ikke at en kvinne har hårete ben, selv om håret på dem naturlig vokser i henhold til naturen. Vårt ideal om «naturlighet» er faktisk også et kulturprodukt. Se på mote — for å se «naturlig» ut, må du gå til mange triks.

Det er godt å være klar over dette! Hvis ideen om naturlighet, naturlighet, naturlighet ikke stilles spørsmål ved, har vi svært liten sjanse til å skille oss av med lidelse og begynne å lete og prøve, finne og bygge de relasjonene som passer hver enkelt av oss, med tanke på den kulturelle konteksten.

Er kjærlighet avhengig av kulturell kontekst?

Selvfølgelig. Kjærlighetens universalitet er like mye en myte som dens naturlighet. På grunn av dette oppstår det mange misforståelser, og noen ganger tragedier.

For eksempel gifter en kvinne fra Moskva seg med en egypter som er oppvokst i en tradisjonalistisk kultur. Ofte er arabiske menn aktive under frieri, de viser sin vilje til å ta vare på en kvinne, å være ansvarlig for henne, og mange kvinner liker dette.

Men når det gjelder ekteskap, viser det seg at en kvinne har en idé om at hennes mening må vurderes, at hun må regne med, og i en tradisjonalistisk kultur stilles det spørsmålstegn ved dette.

Det er en myte i vår kultur at ekte kjærlighet blåser i taket, at det er den sterkeste følelsesmessige intensiteten. Og hvis vi kan tenke rasjonelt, så er det ingen kjærlighet. Men de som har gått gjennom opplevelsen av langvarige forhold vet at å opprettholde en konstant varme ikke bare er umulig, men også usunt. Så du kan ikke leve i det vanlige livet, for hvordan være sammen med venner, med jobb?

Så hva er kjærlighet, hvis ikke en naturlig tilstand og ikke intensiteten av lidenskaper?

Kjærlighet er først og fremst en spesiell personlig tilstand. Det inkluderer ikke bare følelsen vår, men også vår måte å tenke på. Hvis kjærlighet ikke er innrammet av en idé, en fantasi om en annen, håp, forventninger, vil den fysiologiske tilstanden som er igjen fra den mest sannsynlig ikke være særlig hyggelig.

Sannsynligvis endres ikke bare følelsen gjennom livet, men også denne måten å forstå på?

Definitivt i endring! Partnere inngår relasjoner på grunnlag av noen interesser, som deretter erstattes av andre. Deltakerne i forholdet endrer seg også - deres fysiske tilstand, deres statuser, ideer om seg selv, om livet, om alt. Og hvis den ene har laget en fast idé om den andre, og denne andre har sluttet å passe inn i den, så lider forholdet. Rigiditet av ideer er farlig i seg selv.

Hva gjør et forhold stabilt og konstruktivt?

Beredskap for forskjell. Å forstå at vi er forskjellige. At hvis vi har ulike interesser, er ikke dette fatalt for forhold, tvert imot kan det bli en ekstra grunn til interessant kommunikasjon, for å bli kjent med hverandre. Det hjelper også å være villig til å forhandle. Ikke de som er rettet mot å finne én felles sannhet for alle, men de som hjelper til med å finne måter for begge å sameksistere med hverandre.

Det virker som du er mot sannheten. Dette er sant?

Sannheten ser ut til å eksistere allerede før vi begynte å snakke. Og jeg ser hvor ofte par går inn i forhandlinger, og tror at det er en sannhet om forholdet, om hver av dem, det gjenstår bare å finne, og hver tror at han har funnet den, og den andre tar feil.

Ofte kommer kunder inn på kontoret mitt med ideen om å "finne den virkelige deg" - som om de ikke var ekte akkurat nå! Og når et par kommer, vil de finne et ekte forhold. De håper at en fagperson som har studert lenge og har sett mange forskjellige par har et svar på hvordan dette forholdet skal se ut, og det er bare å finne ut dette riktige svaret.

Men jeg inviterer deg til å utforske veien sammen: Jeg avslører ikke sannheten, men hjelper til med å skape et unikt produkt, deres felles prosjekt, kun for dette paret. Så vil jeg tilby det til andre, å si: «Se hvor kult vi gjorde det, la oss gjøre det samme!». Men dette prosjektet vil ikke passe andre, fordi hvert par har sin egen kjærlighet.

Det viser seg at du trenger å spørre deg selv ikke "er dette kjærlighet?", men noe annet ...

Jeg synes det er nyttig å stille spørsmål som: Har jeg det bra med partneren min? Hva med ham med meg? Hva kan vi gjøre for å forstå hverandre bedre, slik at vi kan leve sammen mer interessant? Og da kan forholdet komme ut av sporet av stereotypier og resepter, og livet sammen blir en spennende reise full av oppdagelser.