Voksne barn deler sine erfaringer med venner mye mer villig enn med foreldrene. Dette er ganske naturlig, fordi jevnaldrende forstår hverandre bedre. Som regel melder de mest sympatiske og sympatiske tenåringene seg til å bli «psykoterapeuter», men dette oppdraget er ofte risikabelt, forklarer professor i psykiatri Eugene Berezin.
Psykiske lidelser «blir yngre» hver dag. Ifølge nyere studier har tilfeller av kronisk ensomhet, depresjon, angst og selvmord blitt hyppigere blant unge. Den gode nyheten er at de fleste unge mennesker åpent diskuterer følelsesmessige og atferdsmessige problemer.
Imidlertid nøler mange fortsatt med å søke profesjonell rådgivning på grunn av sosiale fordommer, skam og vanskeligheter med å finne en terapeut.
Gutter og jenter anser venner som den viktigste og ofte eneste støtten. For tenåringer og unge mennesker er dette logisk og naturlig: hvem, hvis ikke en venn, vil gi råd og moralsk støtte? Tross alt forteller de ikke alle om problemet: du trenger en følsom, oppmerksom, lydhør og pålitelig person. Og gitt hindringene som hindrer tilgang til profesjonelle psykologer, er det ikke overraskende at rollen som frelsere ofte spilles av jevnaldrende.
Men her er haken: det er ikke lett å være den eneste støtten for en venn. Det er én ting å hjelpe deg med å komme deg gjennom midlertidige livsvansker - en vanskelig pause, en overveldet økt, familieproblemer. Men når det gjelder alvorlige psykiske lidelser som ikke kan overvinnes på egen hånd, føler frelseren seg hjelpeløs og holder vennen flytende med de siste kreftene. Å forlate ham er heller ikke et alternativ.
Talende nok kommer tenåringer i slike situasjoner av egen fri vilje. De er så mottakelige for andres smerte at de umiddelbart fanger opp nødsignaler og er de første som skynder seg til unnsetning. Personlige egenskaper som redder andre vender seg mot dem og hindrer dem i å sette grenser. De blir til rivevester.
Hvordan det er å være en «vest for tårer»
Mens vi hjelper andre, får vi en ikke-materiell fordel for oss selv, men slik hjelp innebærer også visse risikoer. Foreldre og tenåringer må selv forstå hva som venter dem.
Nytte
- Å hjelpe andre gjør deg bedre. En sann venn er en høy og ærestittel som forteller om vår anstendighet og pålitelighet. Dette øker selvtilliten.
- Ved å støtte en venn lærer du barmhjertighet. Den som vet å gi, og ikke bare ta, er i stand til å lytte, forstå, respektere og sympatisere.
- Når du lytter til andres smerte, begynner du å ta psykologiske problemer mer alvorlig. Ved å støtte andre prøver vi ikke bare å forstå deres tilstand, men også å kjenne oss selv. Som et resultat øker sosial bevissthet, og etter det - emosjonell stabilitet.
- Å snakke med en venn kan virkelig spare. Noen ganger erstatter en samtale med en venn råd fra en spesialist. Derfor gir noen organisasjoner som fremmer utviklingen av skolepsykologiske støttegrupper til og med profesjonell veiledning til ungdommer som er klare til å gjøre dette.
Risiko
- Økende stressnivåer. Psykologer og psykiatere vet hvordan de skal håndtere følelser når de kommuniserer med pasienter, men de fleste er ikke opplært i dette. En som støtter en venn med alvorlige psykiske problemer blir ofte «vaktvakt», som stadig plages av angst og angst.
- Andre menneskers vanskeligheter blir til en uutholdelig byrde. Noen psykiske lidelser, som kronisk depresjon, bipolar lidelse, PTSD, avhengighet, spiseforstyrrelser, er for alvorlige til å stole på hjelp fra en venn. Ungdom har ikke ferdighetene til en psykoterapeut. Venner bør ikke ta på seg rollen som spesialister. Ikke bare er dette skummelt og stressende, men det kan også være farlig.
- Det er skummelt å spørre voksne om hjelp. Noen ganger ber en venn deg om å ikke fortelle det til noen. Det hender også at en samtale til foreldre, en lærer eller en psykolog sidestilles med svik og risiko for å miste en venn. Faktisk er det å henvende seg til voksne i en potensielt farlig situasjon et tegn på ekte bekymring for en venn. Det er bedre å verve støtte enn å vente til han eller hun skader seg selv og lider av anger.
- Føler deg skyldig over ditt velvære. Å sammenligne seg med andre er naturlig. Når en venn har det dårlig og du har det bra, er det ikke uvanlig å føle skyld for at du ikke har opplevd store utfordringer i livet.
Tips til foreldre
Tenåringer skjuler ofte for foreldrene at vennene deres er i trøbbel. Mest fordi de ikke vil misbruke andres tillit eller er redde for at voksne skal fortelle vennene sine om alt. I tillegg er det mange voksne barn som ivaretar sin rett til privatliv og tror at de kan klare seg uten deg.
Du kan imidlertid støtte barnet som har tatt på seg rollen som «vest».
1. Start ærlige samtaler tidlig
Barn er mer villige til å snakke om en potensiell trussel hvis du gjentatte ganger har diskutert forhold med venner med dem før. Hvis de ser på deg som en kamerat som er klar til å lytte og gi fornuftige råd, vil de helt sikkert dele bekymringene sine og komme for å få hjelp mer enn én gang.
2. Vær interessert i hva de lever
Det er alltid nyttig å spørre barna hvordan de har det: med venner, på skolen, idrettsseksjonen og så videre. Gjør deg klar til å besvime fra tid til annen, men viser du interesse regelmessig, vil du bli delt med de mest intime.
3. Tilby støtte
Hvis du har blitt fortalt at en venn har problemer, spør barnet ditt åpne spørsmål om hvordan de har det uten å gå inn på detaljer om vennen. Nok en gang, forsikre deg om at du alltid kan be om råd. Hold døren åpen, så kommer han når han er klar.
Hvis du synes tenåringen din bør snakke med noen andre, foreslår du at du tar kontakt med en familie eller venn du stoler på. Hvis barn nøler med å åpne seg for deg eller andre voksne, be dem lese forslagene nedenfor som en guide til selvhjelp.
Tips til tenåringer
Hvis du gir moralsk støtte til en venn som har å gjøre med psykologiske problemer, vil disse tipsene bidra til å holde situasjonen under kontroll.
1. Definer din rolle, mål og muligheter på forhånd
Tenk over om du i utgangspunktet er klar til å støtte jevnaldrende. Det er vanskelig å si nei, men det er ditt valg. Hvis du godtar å hjelpe, selv i mindre saker, er det viktig å umiddelbart diskutere hva du kan og ikke kan gjøre.
Si at du gjerne lytter, støtter og hjelper med råd. Men venner bør forstå: du er ikke en psykolog, derfor har du ikke rett til å gi anbefalinger i situasjoner som krever profesjonell opplæring. Du kan ikke være den eneste frelseren fordi ansvaret er for stort for en.
Og til slutt, det viktigste: Hvis en venn er i fare, kan det være nødvendig med hjelp fra foreldre, en lærer, en lege. Du kan ikke love fullstendig konfidensialitet. Det kreves forhåndsavtale. De forhindrer misforståelser og anklager om svik. Hvis du må involvere noen andre, vil samvittigheten din være ren.
2. Ikke vær alene
Selv om venner kan insistere på at ingen andre enn du skal vite hva som skjer med dem, vil dette ikke hjelpe noen: byrden med moralsk støtte er for tung for en. Spør umiddelbart hvem andre du kan ringe for å få hjelp. Dette kan være en felles venn, en lærer, en forelder eller en psykolog. Å bygge et lite team er en måte å unngå å føle at alt ansvaret ligger på dine skuldre.
3. Ta vare på deg selv
Husk regelen for flyet: ta på deg oksygenmasken først på deg selv, deretter på naboen. Vi kan bare hjelpe andre hvis vi selv er følelsesmessig sunne og kan tenke klart.
Selvfølgelig er ønsket om å hjelpe venner i trøbbel edelt. Men når det kommer til moralsk støtte, vil nøye planlegging, sunne grenser og meningsfulle handlinger gjøre oppgaven din mye enklere.
Om forfatteren: Eugene Berezin er professor i psykiatri ved Harvard University og administrerende direktør for Youth Mental Health Center ved Massachusetts General Hospital.