Hva du ikke skal gjøre i en tvist med en partner: psykologers mening

Du finner ofte ut at partneren din ikke er fornøyd med deg under en samtale om klesvask eller skoleprosjekter for barn. Du blir sint og blir defensiv. Det ser ut til at partneren leter etter den skyldige og angriper deg.

En slik reaksjon kan imidlertid skape flere problemer. Psykolog John Gottman kaller de aggressive defensive reaksjonene til ektefellene et av skilsmisseskiltene.

Gottman og hans medarbeidere har studert oppførselen til par i 40 år, og prøvd å finne årsakene som fører til oppløsningen av en familie. Deres manifestasjoner kan finnes i de fleste familier - vi snakker om ukonstruktiv kritikk, foraktfulle uttalelser, defensivitet og følelsesmessig kulde.

I følge Gottman "slår den defensive holdningen på" som svar på enhver oppfattet aggresjon fra en partner. Hva kan gjøres før problemet begynner å ødelegge forholdet?

Ikke hev stemmen

"Når vi blir aggressivt defensive, oppstår den instinktive trangen til å heve stemmen umiddelbart," sier familieterapeut Aaron Anderson. «Det er resultatet av mange tusen år med evolusjon. Ved å heve stemmen prøver du å skremme samtalepartneren og sette deg selv i en dominerende posisjon. Men du vil ikke at partneren din skal føle seg ukomfortabel i ditt nærvær. Så i stedet for å heve stemmen, prøv å holde stemmen nede. Dette vil hjelpe deg og partneren din til i det minste delvis å komme deg ut av forsvarsposisjonen. Du vil bli overrasket over hvor mye hyggeligere kommunikasjon vil bli.

Spør deg selv: hvorfor er jeg i defensiven?

«Når vi føler behov for å forsvare oss, reagerer vi på traumet vi en gang fikk. Ofte skyldes dette familien vi vokste opp i. Paradokset er at vi i voksen alder ser etter partnere som vi vil oppleve de samme vanskene med som vi har kjent siden barndommen. Bare vi kan håndtere skader. For å bli kvitt behovet for å beskytte deg selv, er det viktig å se innover og håndtere følelsen av sårbarhet, sier familieterapeut Liz Higgins.

Lytt nøye til partneren din i stedet for å komme med innvendinger

«Når samtalepartneren blir revet og revet, er det lett å begynne å tenke på en plan for motangrep. Bytter du til dette vil du slutte å høre hva partneren din vil si. Det er verdt å lytte nøye til alt og finne noe du kan være enig i. Forklar hva du er enig i og ikke, sier familiepsykolog Daniella Kepler.

Ikke forlat emnet

"Vær oppmerksom på emnet," sier Aaron Anderson. – Når vi blir defensive, glemmer vi hva vi snakker om og begynner å liste opp forholdsproblemer i et forsøk på å «slå» partneren vår og vinne argumentet. Som et resultat begynner samtalen å bevege seg i en sirkel. For å forhindre at dette skjer, fokuser på det aktuelle temaet og motstå fristelsen til å ta opp andre saker, selv om du tror de er relatert til diskusjonstemaet.

Ta ansvar

"De som pleier å være defensive har en tendens til å vise partneren sin at de virkelig vil det beste for ham," sier familieterapeut Kari Carroll. "Derfor, når partneren deres uttrykker en form for behov, begynner de umiddelbart å rettferdiggjøre hvorfor de ikke kunne gi det til ham, samtidig som de fritar seg fra alt ansvar og prøver å minimere problemet.

Noen ganger gjør de seg selv til et offer og begynner å klage: «Uansett hva jeg gjør, er det ikke nok for deg!» Som et resultat føler partneren at hans behov er redusert og neglisjert. Det er misnøye. I stedet foreslår jeg at par som kommer til meg oppfører seg annerledes: lytt nøye til hva partneren er bekymret for, erkjenner at du forstår følelsene hans eller hennes, tar ansvar og svarer på forespørselen.

Hopp over «men»

"Du vil ikke bruke ordet 'men'," råder familieterapeut Elizabeth Earnshaw. — Jeg hører klienter si til partneren setningene «Du sier fornuftige ting, men …», hvorpå de prøver å bevise at partneren tar feil eller snakker tull. De viser at det de vil si er viktigere for dem enn hva partneren sier. Hvis du vil si «men», hold igjen. Si «Du sier fornuftige ting» og fullfør setningen.

Ikke «bli smart»

"Mine klienter begynner å kritisere uttalelsene til partneren i skjemaet, for eksempel: "Du bruker et slikt og slikt ord feil!" Kari Carroll sier "I lykkelige par leter partnere etter en måte å lytte til hverandres forespørsler og ønsker."