Innhold
Vi opptrer ofte som eksperter på andres forhold og løser enkelt andres livsproblemer. Oppførselen til de som tåler mobbing kan virke absurd. Statistikk sier at ofre for overgrep fra en partner i gjennomsnitt kommer tilbake til ham syv ganger før de til slutt bryter forholdet. «Hvorfor forlot hun ham ikke?» Mange overlevende etter overgrep er kjent med dette spørsmålet.
«Forhold der en person utnytter en annen skaper et bånd mellom dem basert på svik. Offeret blir knyttet til sin plageånd. Gisselet begynner å forsvare forbryteren som holder ham. Incestofferet skjermer forelderen, den ansatte nekter å klage på sjefen som ikke respekterer rettighetene hans, skriver psykolog Dr. Patrick Carnes.
«Traumatisk tilknytning trosser vanligvis enhver rimelig forklaring og er svært vanskelig å bryte. For at det skal oppstå er det oftest nødvendig med tre forhold: den klare makten til en av partnerne over den andre, uforutsigbare vekslende perioder med god og dårlig behandling, og uvanlig emosjonelle øyeblikk i forholdet som forener partnerne», skriver psykiater M.Kh. . Logan.
Traumatisk tilknytning oppstår når partnere går gjennom noe risikabelt sammen som forårsaker sterke følelser. I et dysfunksjonelt forhold styrkes båndet av en følelse av fare. Det velkjente «Stockholm-syndromet» oppstår omtrent på samme måte - offeret for overgrep, som prøver å beskytte seg selv i et uforutsigbart forhold, blir knyttet til plageånden sin, han både skremmer henne og blir en kilde til trøst. Offeret utvikler uforklarlig lojalitet og hengivenhet til personen som mishandler henne.
Traumatisk tilknytning er spesielt sterk i relasjoner der overgrep gjentas i sykluser, hvor offeret ønsker å hjelpe overgriperen, «redde» ham, og en av partnerne forførte og forrådte den andre. Her er hva Patrick Carnes sier om dette: «Fra utsiden virker alt opplagt. Alle slike forhold er basert på vanvittig hengivenhet. De har alltid utnyttelse, frykt, fare.
Men det er også glimt av vennlighet og adel. Vi snakker om mennesker som er klare og ønsker å leve med de som forråder dem. Ingenting kan rokke ved deres lojalitet: verken følelsesmessige sår, eller alvorlige konsekvenser, eller risikoen for død. Psykologer kaller dette traumatisk tilknytning. Denne usunne attraksjonen forsterkes av en følelse av fare og skam. Ofte i slike forhold er det svik, bedrag, forførelse. Det er alltid risiko og fare i en eller annen form.»
Ofte er offeret takknemlig overfor tyrannpartneren for det faktum at han behandler henne normalt i noen tid.
Hva er uforutsigbar belønning, og hvilken rolle spiller den i traumatisk tilknytning? Ved et dysfunksjonelt forhold betyr dette at grusomhet og likegyldighet til enhver tid plutselig kan endre seg til hengivenhet og omsorg. Plageren belønner av og til plutselig offeret ved å vise hengivenhet, gi komplimenter eller gi gaver.
For eksempel, en mann som har slått sin kone gir henne blomster, eller en mor som lenge har nektet å kommunisere med sønnen begynner plutselig å snakke varmt og kjærlig til ham.
Den uforutsigbare belønningen fører til at offeret hele tiden er ivrig etter å motta plageåndens godkjenning, hun har også nok av sjeldne vennlighetshandlinger. Hun håper i all hemmelighet at alt skal ordne seg som før. Som en spiller foran en spilleautomat blir hun avhengig av dette sjansespillet og er klar til å gi mye for en spøkelsesaktig sjanse til å få en "premie". Denne manipulerende taktikken gjør sjeldne vennlighetshandlinger mer imponerende.
"I truende situasjoner leter vi desperat etter ethvert glimt av håp - selv en liten sjanse for forbedring. Når plageånden viser til og med litt vennlighet mot offeret (selv om det er gunstig for ham), oppfatter hun dette som et bevis på hans positive egenskaper. Et bursdagskort eller en gave (som vanligvis presenteres etter en periode med mobbing) — og nå er han fortsatt ikke en helt dårlig person som kan endre seg i fremtiden. Ofte er offeret takknemlig for sin tyranniske partner bare fordi han behandler henne normalt en stund, skriver Dr. Patrick Carnes.
Hva skjer på nivå med hjernen?
Traumatisk tilknytning og uforutsigbare belønninger forårsaker ekte avhengighet på nivå med hjernebiokjemi. Forskning viser at kjærlighet aktiverer de samme områdene i hjernen som er ansvarlige for kokainavhengighet. Konstante vansker i forhold kan merkelig nok øke avhengigheten ytterligere. Denne prosessen involverer: oksytocin, serotonin, dopamin, kortisol og adrenalin. Overgrep fra en partner kan ikke svekke, men tvert imot styrke tilknytningen til ham.
Dopamin er en nevrotransmitter som spiller en nøkkelrolle i «lystsenteret» i hjernen. Med sin hjelp skaper hjernen visse forbindelser, for eksempel forbinder vi en partner med glede, og noen ganger til og med overlevelse. Hva er fellen? Uforutsigbare belønninger frigjør mer dopamin i hjernen enn forutsigbare! En partner som stadig endrer sinne til barmhjertighet og omvendt tiltrekker seg enda flere, en avhengighet dukker opp, på mange måter lik en rusavhengighet.
Og dette er langt fra de eneste hjerneforandringene som oppstår på grunn av overgrep. Bare tenk hvor vanskelig det er for offeret å bryte forholdet til plageånden!
Tegn på traumatisk tilknytning
- Du vet at partneren din er grusom og manipulerende, men du kommer ikke unna ham. Du husker alltid tidligere mobbing, klandrer deg selv for alt, din selvtillit og selvrespekt er helt avhengig av partneren din.
- Du går bokstavelig talt på tå for ikke å provosere ham på noen måte, som svar mottar du bare ny mobbing og bare av og til litt vennlighet
- Du føler at du er avhengig av ham og du forstår ikke hvorfor. Du trenger hans godkjenning og henvend deg til ham for trøst etter neste mobbing. Dette er tegn på en sterk biokjemisk og psykologisk avhengighet.
- Du beskytter partneren din og forteller ikke noen om hans ekle gjerninger. Du nekter å inngi en politianmeldelse mot ham, står opp for ham når venner eller slektninger prøver å forklare deg hvor unormal oppførselen hans er. Kanskje prøver du i offentligheten å late som om du har det bra og du er lykkelig, bagatelliserer betydningen av partnerens misbruk og overdriver eller romantiserer hans sjeldne edle handlinger.
- Hvis du prøver å komme vekk fra ham, så hans uoppriktige anger, «krokodilletårer» og lover å endre seg hver gang du overbeviser. Selv om du har en god forståelse av alt som faktisk skjer i et forhold, har du fortsatt et falskt håp om endring.
- Du utvikler en vane med selvsabotasje, begynner å skade deg selv eller utvikler en slags usunn avhengighet. Alt dette er bare et forsøk på på en eller annen måte å bevege seg bort fra smerten og mobbingen og den akutte skamfølelsen de forårsaker.
- Du er igjen klar til å ofre prinsipper for denne personens skyld, og tillate det du tidligere anså som uakseptabelt.
- Du endrer oppførsel, utseende, karakter, prøver å møte alle de nye kravene til partneren din, mens han selv oftest ikke er klar til å endre noe for deg.
Hvordan kutter du vold ut av livet ditt?
Hvis du har utviklet en traumatisk tilknytning til en person som misbruker deg (enten følelsesmessig eller fysisk), er det først viktig å forstå og erkjenne dette. Forstå at du har denne tilknytningen ikke på grunn av noen fantastiske egenskaper hos partneren din, men på grunn av dine psykologiske traumer og uforutsigbare belønninger. Dette vil hjelpe deg å slutte å behandle forholdet ditt som noe «spesielt» som krever mer og mer tid, energi og tålmodighet. Voldelige patologiske narsissister vil ikke endre seg for deg eller noen andre.
Hvis du av en eller annen grunn ikke kan avslutte forholdet ennå, prøv å distansere deg fra den "giftige" partneren så mye som mulig. Finn en terapeut som har erfaring med å jobbe med traumer. I løpet av terapien blir du klar over hva som egentlig skjedde i forholdet og hvem som har ansvaret for det. Du har ikke skylden for mobbingen du opplevde, og det er ikke din feil at du utviklet en traumatisk tilknytning til en tyrannisk partner.
Du fortjener et liv fritt for mobbing og overgrep! Du fortjener sunne relasjoner, både vennskap og kjærlighet. De vil gi deg styrke, ikke tømme. Det er på tide å frigjøre deg selv fra lenkene som fortsatt binder deg til plageånden din.
Kilde: blogs.psychcentral.com