De som drømmer om intimitet trekkes til dem som det skremmer. De som iherdig forsvarer sin uavhengighet er tiltrukket av de som stadig invaderer deres personlige rom. Det høres ikke veldig logisk ut, men det er iboende i oss. Hva får oss til å bli forelsket i følelsesmessig utilgjengelige partnere, og er det en sjanse til å endre dette? Sier psykolog Kyle Benson.
Tilknytning er som en stor panikkknapp i hjernen. Når livet går sin gang, er det ikke behov for det. Vi lager påskekaker, samler buketter med løv, leker catch-up. Eller vi møtes med venner, legger planer, drar på jobb og nyter hver dag.
Men så skjer det noe vondt: vi faller og knekker kneet. Skolebøllen dytter oss og vi slipper lunsjen vår på gulvet. Sjefen truer med å sparke deg. Disse negative opplevelsene genererer bekymring og angst, og angst aktiverer igjen nødknappen vår.
Og hun sender et signal: søk intimitet. Vi finner de forholdene som støtter oss - eller rettere sagt, hva vi tenker om oss selv. Og dette er paradokset: tilknytning, uten hvilken vi neppe ville ha overlevd i barndommen, begynner å spille en grusom spøk med oss. Hvis vi vurderer oss selv negativt, så finner vi trøst i forhold til de som vurderer oss på samme måte.
Tre relasjonsstrategier
Tilknytningen vi følte for moren vår i barndommen dikterer en av tre strategier i forhold.
1.
Sunn strategi (sikker tilknytning)
Ifølge forskning fra psykologer bruker ikke mer enn 50 % denne strategien. Slike mennesker konvergerer lett og kommuniserer med andre. De føler seg ikke ukomfortable når noen er avhengig av dem, og de er selv ikke redde for å miste friheten. De oppfatter andre og seg selv positivt. Hvis noe ikke passer en partner i et forhold, er de alltid klare for en dialog.
2.
Manipulativ strategi (angstelig tilknytning)
Disse menneskene leter etter maksimal intimitet i et forhold. Idealet deres er fullstendig fusjon. De bekymrer seg ofte for at partneren deres ikke elsker dem nok, de er redde for å være alene.
Mennesker av denne typen undervurderer seg selv og setter andre på en pidestall, gjør alt for å møte forventningene til mennesker som er viktige for dem. Uvanlig kjærlig, stadig på jakt etter ekstern bekreftelse på sin egen verdi, fordi de selv ikke føler det.
3.
«La meg være i fred»-strategi (unngå type)
De føler seg ukomfortable i nære relasjoner, liker ikke å være avhengig av andre og foretrekker at ingen er avhengig av dem heller. Etter å ha lært av egen erfaring at intimitet bare gir lidelse, streber de etter uavhengighet og selvforsyning.
Slike mennesker oppfatter seg selv superpositivt, og andre negativt. De har en tendens til å bruke usikkerheten til altfor kjærlige mennesker for å styrke deres overlegenhet ytterligere.
Hvem velger hvem og hvorfor
Hvis du nøye studerer disse tre strategiene - slik vi en gang leste problemets tilstand i skolen - vil det bli klart at alle våre videre møter og lidelser allerede er "satt" i dem.
Mennesker med de to siste typene tilknytning trekkes til hverandre, selv om det er klart at forholdet deres er skjebnebestemt til å være destruktivt. Enda viktigere, de vil avvise en partner til han endrer sin positive holdning til dem til det de forventer av ham.
Men hva med folk med den første typen tilknytning? De leter etter personer med samme sunne, trygge type tilknytning.
Det ser ut til, hvorfor er det umulig for den andre eller tredje typen å møte den første? Slike møter finner sted, men slike mennesker opplever ikke gjensidig tiltrekning, interesse som kan holde dem sammen.
Hva å gjøre? Først av alt, forstå hvilken type vedlegg du har. Dette er nøkkelen til å finne og beholde relasjoner hvis du ikke har vært i stand til det tidligere. Hvis du fortsetter å date "de feil", er hovedårsaken fortsatt i deg.
Så hvorfor forelsker vi oss i følelsesmessig utilgjengelige partnere?
1.
Slike mennesker er ekstremt uavhengige, undertrykker med suksess følelsene sine, noe som betyr at de lett kan kjøle seg ned til partneren og avslutte forholdet - og her er de igjen blant dem som leter etter partneren sin.
Personer med en sikker type tilknytning legger ikke ut på en rekke lange møter og søk. Når de føler selve «kjemien», bestemmer de seg for at partneren passer dem, og innstiller seg på et langvarig forhold. Det er derfor de er vanskeligst å finne — de kommer sjelden inn på datingmarkedet, og når de drar, blir de på det en kort stund og «boetter seg» umiddelbart i et nytt forhold.
I tillegg møter følelsesmessig utilgjengelige mennesker nesten aldri det samme som seg selv: ingen av dem har et ønske om å investere følelsesmessig i et forhold.
Hvis du setter alle brikkene i puslespillet sammen, viser det seg at sannsynligheten for å møte en følelsesmessig utilgjengelig partner er veldig stor. Imidlertid danner de ikke relasjoner med hverandre fordi de trenger plass og uavhengighet, de møter ikke mennesker med en sunn trygg tilknytning, fordi slike mennesker ikke blir lenge i markedet — så hvem tiltrekker de seg? Akk, partnere med en engstelig type tilknytning som ønsker ekstrem intimitet.
2.
Vi finner dem veldig attraktive
Vi innser ofte ikke at partnerne vi er besatt av er de som bare kan forsterke vår dype selvtvil. Det er våre forestillinger om kjærlighet som tiltrekker spesielle partnere til oss.
På det tidlige stadiet av et forhold sender en "uavhengig", følelsesmessig utilgjengelig partner blandede signaler: han ringer, men ikke alltid, skjuler ikke sympatien sin, men gjør det samtidig klart at han fortsatt er på leting.
Emosjonelt tilgjengelige partnere spiller ikke tøft. I deres verden er det rett og slett ingen mystiske utelatelser.
Denne taktikken er ganske fordelaktig: ved å motta en vag motstridende melding, blir den "trengende" partneren med en engstelig type tilknytning besatt av forholdet. Venner, hobbyer, interesser og karrierer faller i bakgrunnen.
3.
Hos emosjonelt tilgjengelige partnere mangler vi «ild»
La oss forestille oss at vi var heldige og vi møtte en person hvis barndom var enkel og rolig, og hvis syn på verden er like enkelt og åpent. Vil vi innse at vi har vunnet i lotto, eller vil vi bestemme oss for at noe mangler i forholdet vårt til en slik person?
Emosjonelt tilgjengelige partnere spiller ikke tøft eller kaster alt for føttene våre for å vinne oss. I deres verden er det rett og slett ingen mystiske utelatelser og spenning, pinefull venting.
Ved siden av en slik person er vi rolige, og vi tror ikke at han er den eneste, fordi "ingenting skjer", fordi følelsene våre ikke er oppblåst, noe som betyr at vi kjeder oss. Og på grunn av dette går vi forbi virkelig fantastiske mennesker.
Oppturer og nedturer, tvil og gleder og konstant venting i forhold til følelsesmessig utilgjengelige mennesker bør ikke forveksles med lidenskap eller kjærlighet. Det ser veldig likt ut, men tro meg, det er ikke henne. Ikke la dem fengsle deg. Og uansett hvor vanskelig det er, arbeid for å forstå tiltrekningsmekanismene som er lagt i oss av barndommen vår. Tro meg, det er mulig. Og følelsesmessig sunne forhold kan gi mye mer lykke.
Kyle Benson er familiepsykolog og rådgiver.