Livet til en kvinne etter førti er fullt av fantastiske oppdagelser. Mye av det som var viktig for et par år siden mister all mening for oss. Det som virkelig betyr noe er det vi ikke en gang tok hensyn til før.
Vi innser plutselig at uventet grå hår ikke er en ulykke. Må du virkelig farge håret nå? I denne alderen må mange innrømme at en stilig hårklipp ser bedre ut enn vanlig, men ser ikke lenger spesielt attraktiv hestehale ut. Og forresten maler ikke pigtails av en eller annen grunn. Merkelig. Tross alt så det alltid ut til at årene ville ta sin toll bare hvis vi snakker om andre, og vi vil alltid være unge, friske og uten en eneste rynke ...
Kroppen vår - hva den er nå - er den samme, ideell. Og det blir ikke en til
For noen år siden virket det for oss at vi trengte å prøve litt, og vi ville endelig, en gang for alle, forbedre det: det ville bli en drøms kropp og vokse bein fra ørene av seg selv. Men nei, det vil det ikke! Så oppgaven for de neste tiårene høres litt mindre ambisiøs ut: vi behandler oss selv med omhu og prøver å beholde funksjonaliteten lenger. Og vi gleder oss, gleder oss, gleder oss over at vi fortsatt er i et solid sinn og relativt godt minne.
Forresten, om hukommelse. En veldig merkelig gjenstand. Mest levende vises dikkedarene hennes når hun mimrer om ungdommen. «Jeg ble skilt? Og hva var grunnen? led jeg? Jeg slo opp med noen venner? Og hvorfor?" Nei, hvis jeg anstrenger meg, så skal jeg selvfølgelig huske og konkludere med at alle avgjørelser var riktige. Men lumsk tid har gjort sitt. Vi idealiserer fortiden, den er innhyllet i en dis av sjarm, og av en eller annen grunn bare gode minner på overflaten. For de dårlige må du gå ned til spesiallageret.
Inntil nylig var sport "skjønnhet". Flat mage, rund rumpe - det var målet vårt. Akk, loven om universell gravitasjon, som kjærligheten til søtsaker, viste seg å være uoverkommelig. Baken strekker seg mot bakken, magen, tvert imot, nærmer seg den ideelle formen til en ball. Vel, siden alt er så håpløst, ser det ut til at du kan si farvel til sport. Men nei! Akkurat nå har vi ikke noe valg.
Vi vet allerede av egen erfaring at uten regelmessig trening og tøying er vi i for hodepine, ryggsmerter, sprø ledd og andre plager.
Vil du komme deg ut av sengen uten knirk i løpet av de neste par tiårene, gå på dater med leger sjeldnere og ha tid til å leke med barnebarn som ennå ikke er der, men som vi allerede forventer med en blanding av gru og glede ? Så fortsett, til yoga - i positur som en hund med snuten nede. Du kan til og med bjeffe hvis det får deg til å føle deg bedre.
I kampen mellom skjønnhet og bekvemmelighet kapitulerte skjønnheten betingelsesløst. hæler? Hudirriterende pels? Klær puster ikke, er det upraktisk å sette seg inn i en bil eller krype med barn på gulvet? I ovnen hennes. Ingen offer for skjønnhet. En gang spurte min første svigermor overrasket om jeg ble sliten i løpet av dagen av hårnåler. Da jeg var ung kunne jeg ikke forstå meningen med spørsmålet. Er det mulig å bli lei av hæler?
Men på mindre enn et par tiår forlot jeg løpet. Det ser ut til at jeg er klar for rollen som svigermor: Jeg ser med overraskelse på kvinner som er i stand til å bevege seg på hæler over avstander som overstiger kastet fra bilsetet til nærmeste krakk. Strikkevarer, kashmir, stygge ugg-støvler og ortopediske tøfler er i bruk.
Klesmerket, størrelsen og renheten til steinen, fargen på posen - fargen på hva som helst - alt dette har mistet sin mening og mening. Kostymesmykker, filler som jeg tok på meg i dag og kastet uten å angre i morgen, små håndvesker, hvis hovedfunksjon ikke er å forverre osteokondrose, og fullstendig likegyldighet til sesongens trender - dette er nå på agendaen.
Jeg er over førti og kjenner meg selv for godt. Så hvis noen sprø mote kommer opp med en silhuett eller farge som får frem feilene mine (som jeg føler at mote har gjort de siste par tiårene!), kan jeg lett ignorere trenden.
Det er etter førti at vi først seriøst tenker på aldersrelatert estetisk kirurgi og tar en bevisst beslutning.
I mitt tilfelle høres det slik ut: og fiken med ham! Vi begynner akkurat å forstå at det er umulig å beseire naturen. Alle disse innsnevrede ansiktene, unaturlige nesene og leppene ser morsomme og skumle ut, og viktigst av alt, ingen har ennå fått hjelp til å bli i denne verden lenger enn planlagt. Så hvorfor dette selvbedraget?
Er det noe du ikke liker med foreldrene dine? Lovet vi oss selv å ikke bli som dem? Haha to ganger. Hvis vi er ærlige med oss selv, kan vi lett merke at alle frøene har gitt utmerkede spirer. Vi er fortsettelsen av våre foreldre, med alle deres mangler og dyder. Alt vi ønsket å unngå, blomstret umerkelig ut til et opprør. Og ikke alt dette er dårlig. Og noe begynner til og med å glede oss. Akk eller hei, det er ennå ikke klart.
Sex er ganske tilstede i livene våre. Men da de var tjue, så det ut til at de "gamle mennene over førti" allerede var med en fot i graven og ikke gjorde "dette". I tillegg til sex, dukker det opp nye nattlige gleder. Har mannen din snorket i natt? Det er glede, det er lykke!
Våre venner blir svigerfar og svigermor, og noen – skummelt å tenke på – besteforeldre
Blant dem er det til og med de som er yngre enn oss! Vi ser på dem med blandede følelser. De er tross alt klassekameratene våre! Hvilke bestemødre? Hvilke bestefedre? Det er Lenka og Irka! Dette er Pashka, som er fem år yngre! Hjernen nekter å behandle denne informasjonen og skjuler den i en kiste med ikke-eksisterende artefakter. Der, hvor tidløse skjønnheter, kaker som får deg til å gå ned i vekt, romvesener fra verdensrommet, en myelofon og en tidsmaskin allerede er lagret.
Vi legger merke til at de sjeldne mennene som fortsatt klarer å glede oss i de fleste tilfeller er yngre enn oss. Vi beregner om de passer for oss som sønner. Vi er lettet over å forstå at det ikke er det, men trenden er alarmerende. Det ser ut til at de om ti år fortsatt vil flytte til gruppen "kunne være min sønn". Dette prospektet forårsaker et skrekkangrep, men indikerer også at det motsatte kjønn fortsatt er innenfor rammen av våre interesser. Vel, det er bra, og takk.
Vi er klar over begrensningen til enhver ressurs - tid, styrke, helse, energi, tro og håp. En gang i tiden tenkte vi ikke på det i det hele tatt. Det var en følelse av uendelighet. Det har gått over, og prisen på en feil har økt. Vi har ikke råd til å investere tid og energi i uinteressante aktiviteter, kjedelige mennesker, håpløse eller destruktive forhold. Verdier er definert, prioriteringer er satt.
Derfor er det ingen tilfeldige mennesker igjen i livet vårt. De som er, som er nære i ånden, setter vi stor pris på. Og vi setter pris på relasjoner og gjenkjenner raskt skjebnens gaver i form av nye, fantastiske møter. Men like raskt, uten anger og nøling, luker vi ut skallet.
Og vi investerer også i barn med inspirasjon – følelser, tid, penger
Litterær smak er i endring. Det er mindre og mindre interesse for skjønnlitteratur, mer og mer for ekte biografier, historie, skjebner til mennesker og land. Vi leter etter mønstre, prøver å forstå årsakene. Mer enn noen gang blir historien til vår egen familie viktig for oss, og vi innser bittert at mye ikke lenger er kjent.
Vi går igjen inn i en periode med lette tårer (den første var i barndommen). Nivået av sentimentalitet vokser umerkelig med årene og går plutselig av skala. Vi feller tårer av følelser på barnefester, smører restene av kosmetikk på teater og kino, gråter mens vi hører på musikk, og praktisk talt ikke et eneste rop om hjelp på Internett gjør oss likegyldige.
Lidende øyne - barns, senile, hunder, katter, artikler om brudd på rettighetene til medborgere og delfiner, ulykker og sykdommer til fullstendig fremmede - alt dette får oss til å føle oss dårlige, også fysisk. Og vi tar igjen et kredittkort for å donere noe til veldedige formål.
Helseønsker har blitt aktuelle. Akk. Siden barndommen har vi hørt skåler: "Det viktigste er helse!" Og til og med de selv har jevnlig ønsket seg noe sånt. Men på en eller annen måte formell. Uten gnist, uten å forstå hva vi egentlig snakker om. Nå er våre ønsker om helse til de rundt oss oppriktige og følt. Nesten med tårer i øynene. For nå vet vi hvor viktig det er.
Vi har det bra hjemme. Og det er godt å være alene. I min ungdom virket det som om alle de mest interessante tingene skjedde et sted der ute. Nå er all moroa inne. Det viser seg at jeg liker å være alene, og det er utrolig. Grunnen er kanskje at jeg har små barn og at dette ikke skjer så ofte? Men det er fortsatt uventet. Jeg ser ut til å drive fra ekstraversjon til introversjon. Jeg lurer på om dette er en stabil trend eller i en alder av 70 vil jeg igjen bli forelsket i store selskaper?
I en alder av førti må de fleste kvinner ta den endelige avgjørelsen om antall barn.
Jeg har tre av dem, og jeg vil fortsatt ikke gi opp tanken på at denne figuren er gjenstand for oppjustering. Selv om fra et praktisk synspunkt, så vel som fra synspunktet til mine intervertebrale brokk, er en annen graviditet en uoverkommelig luksus. Og hvis vi allerede har tatt en avgjørelse med brokk, skiller jeg meg fortsatt ikke med illusjonen. La spørsmålet forbli åpent. Noen ganger tenker jeg også på adopsjon. Dette er også oppnåelsen av alder.
Ettersom årene går, føler jeg meg mindre klagende og mer takknemlig. Når jeg ser tilbake, ser jeg mange gode ting og forstår hvor ofte jeg var heldig. Bare heldig. Om mennesker, hendelser, muligheter. Vel, godt gjort, jeg gikk meg ikke vill, jeg savnet det ikke.
Planen for de kommende årene er enkel. Jeg kjemper ikke for noe. Jeg nyter det jeg har. Jeg lytter til mine sanne ønsker - de blir enklere og klarere med årene. Jeg er glad for foreldre og barn. Jeg prøver å tilbringe mer tid i naturen og tilbringe tid med folk som er hyggelige for meg. Forut er forsiktig bevaring og, selvfølgelig, utvikling.