Du har vært vitne til overgrep fra foreldre. Hva å gjøre?

Få mennesker klarer å gå rolig forbi hvis en fyr angriper en jente på gaten eller en veske blir tatt fra en bestemor. Men i en situasjon der en mor skriker eller slår barnet sitt, er alt mer komplisert. Har vi – tilskuere – rett til å blande oss inn i andres familieanliggender? Kan vi hjelpe i denne situasjonen?

La oss se hvorfor så mange følelser og tanker forårsaker slike scener hos tilfeldige tilskuere. Og tenk også på hva slags intervensjon og i hvilke situasjoner som er akseptabelt og nyttig.

Familie affærer

Alt som skjer mellom barn og foreldre hjemme er deres sak. Inntil alarmsignaler vises - en merkelig tilstand og oppførsel til barnet, klager fra ham, mange blåmerker, skrik eller hjerteskjærende gråt bak veggen. Og selv da bør du vurdere nøye før du ringer til vergemålet, for eksempel.

Men hvis en skandale finner sted på gaten, blir alle tilskuere uvitende deltakere. Noen av dem er sammen med barn som er følsomme for slike scener. Og så viser det seg at samfunnet har rett til å gripe inn — og ofte ikke bare for å beskytte barnet fra skandaløs scene, men også for å ta vare på seg selv og sine barn, for hvem selv å se voldsscener generelt sett ikke er nyttig.

Hovedspørsmålet er hva slags intervensjon som skal være for at det skal hjelpe, ikke skade.

Hvorfor scener med smell og skrik sårer tilskuere

Hver person har empati - evnen til å føle følelsene og smerten til en annen. Vi føler smerten til barn veldig akutt, og hvis et barn plutselig blir fornærmet, vil vi si høyt: "Stopp dette umiddelbart!"

Interessant nok, i en situasjon med vårt eget barn, hender det at vi ikke hører følelsene hans, fordi det er også våre - foreldrenes følelser som kan høres høyere for oss. Så i tilfellet når en forelder på gaten rasende "hamrer" noe til barnet sitt, hører forelderen hans følelser mye høyere enn barnas. Fra utsiden er dette en scene for overgrep mot barn, forferdelig av det faktum, og å se og høre dette er enda mer forferdelig.

Men ser man fra innsiden er dette en akuttsituasjon der både forelder og barn trenger hjelp. Et barn, enten det er skyldig eller ikke, fortjener i alle fall ikke grusom behandling.

Og forelderen har nådd kokepunktet og skader ved sine handlinger barnet, skader forholdet og tilfører seg selv en skyldfølelse. Men han gjør ikke slike forferdelige ting fra ingensteds. Kanskje dette er en altfor sliten mamma eller pappa som vokste opp på et barnehjem, og de har slike atferdsmønstre i stress. Dette rettferdiggjør ingen, men lar deg se på det som skjer litt utenfra.

Og det viser seg at situasjonen ligner på krasj av et fly, og i den er det nødvendig at forelderen først tar på seg en oksygenmaske for seg selv, og deretter for barnet.

Alt dette gjelder selvfølgelig for voldsmanifestasjoner der det ikke er noen direkte trussel mot noens liv. Hvis du har vært vitne til en scene med åpenhjertig juling - dette er et fly som allerede har styrtet, ingen oksygenmasker vil hjelpe - ring etter hjelp så snart du kan eller grip inn selv.

Du kan ikke slå barn!

Ja, spanking er også vold, og det første du vil gjøre er å stoppe det umiddelbart. Men hva ligger bak denne intensjonen? Fordømmelse, sinne, avvisning. Og alle disse følelsene er ganske forståelige, fordi barna er veldig lei seg.

Og det ser ut til at du kan finne de rette ordene som, som en «magisk nøkkel», vil åpne veien ut av voldssyklusen.

Men hvis en utenforstående kommer bort til en sint far og sier: «Du gjør dårlige ting mot barnet ditt! Barn må ikke bli slått! Stoppe!" – hvor langt tror du han vil bli sendt med en slik mening? Slike ytringer fortsetter bare voldssyklusen. Uansett ord, er det dessverre ingen magisk nøkkel som åpner døren til hjertet til en sint forelder. Hva å gjøre? Hold kjeft og gå bort?

Sosiale medier er fulle av minner om voksne som ble misbrukt som barn. De skriver at de drømte mest av alt at noen ville beskytte dem da, for lenge siden, da foreldrene deres var urettferdige eller grusomme. Og det virker for oss som om det er mulig å forvandle seg fra en tilskuer til en forsvarer, om ikke for oss selv, men for dette, andres barn … Men er det slik?

Problemet er at det å komme opp og blande seg inn i deres saker uten tillatelse fra deltakerne også er noe voldelig. Så med gode intensjoner fortsetter vi ofte det helt uvennlige. Dette er berettiget i saker der man må bryte en slåsskamp og ringe politiet. Men i en situasjon med en skrikende forelder og barn, vil det å gripe inn bare gi raseri til kommunikasjonen deres.

Det hender til og med at en voksen, flau, husker at han er «offentlig», han vil utsette «pedagogiske tiltak», men hjemme får barnet det dobbelte.

Er det virkelig ingen vei utenom? Og det er ingenting vi kan gjøre for å hjelpe barn?

Det er en vei ut, men det er ingen magisk nøkkel. Det vil ikke være mulig å finne slike ord som umiddelbart vil virke på noen forelder og stoppe det vi ikke liker så godt og som skader barn.

Foreldre trenger tid til å endre seg. Samfunnet trenger tid til å endre seg. I følge noen teorier, selv om de fleste foreldre begynner å jobbe med seg selv akkurat nå, og introduserer ikke-voldelige foreldremetoder, vil vi se betydelige endringer først etter 1-2 generasjoner.

Men vi – tilfeldige vitner om foreldrenes urettferdighet eller grusomhet – kan bidra til å bryte sykluser av overgrep.

Bare denne veien ut er ikke gjennom fordømmelse. Og gjennom informasjon, støtte og sympati, og bare gradvis, i små skritt.

Informasjon, støtte, empati

Hvis du har vært vitne til en situasjon som direkte truer livet til et barn (direkte juling), bør du selvfølgelig ringe politiet, tilkalle hjelp, bryte opp kampen. I andre tilfeller bør hovedmottoet være «Gjør ingen skade».

Informasjon vil definitivt ikke skade — overføring av informasjon om hvordan vold skader barnet og dets fremtidige forhold mellom barn og foreldre. Men dette bør ikke skje i et følelsesladet øyeblikk. Jeg kjenner tilfeller der brosjyrer og blader om utdanning ble kastet i postkassen til én familie. Godt alternativ for informasjon.

Eller du kan skrive artikler, filme videoer, dele infografikk, snakke om den siste foreldreforskningen på foreldrebegivenheter.

Men i en situasjon der en forelder slår et barn, er det umulig å informere ham, og å dømme er ubrukelig og til og med kanskje skadelig. Trenger du en oksygenmaske til en forelder, husker du? Det er vanskelig å tro, men det er slik voldssyklusen avbrytes. Vi har ikke rett til å oppdra andres barn, men vi kan hjelpe foreldre i stress.

Den største utfordringen er å finne enda en viss sympati for denne irriterte, sinte, skrikende eller slående voksne. Men bare tenk hvor fælt han selv må ha blitt slått som barn om han ble i stand til noe slikt.

Kan du finne medfølelse i deg selv? Ikke alle kan sympatisere med en forelder i en slik situasjon, og dette er også normalt.

Hvis du finner sympati i deg selv, kan du prøve å gripe forsiktig inn i scener med foreldrenes overgrep. Det beste er å tilby hjelp til forelderen så nøytralt som mulig. Her er noen måter å hjelpe på.

Hvordan å oppføre seg?

Disse tipsene kan virke tvetydige, men tro meg, det er nettopp en slik reaksjon som vil hjelpe både barnet som blir fornærmet og den voksne. Og slett ikke skrikene dine til en allerede irritert forelder.

1. Spør: «Trenger du hjelp? Kanskje du er sliten? med et uttrykk for sympati.

Mulig resultat: "NEI, gå bort, ikke noe for deg" er det mest sannsynlige svaret du vil få. Så ikke pålegg, du har allerede gjort noe viktig. Mor eller far avviste hjelpen din, men dette er et brudd i mønsteret - de ble ikke fordømt, men tilbød sympati. Og barnet så det - for ham er det også et godt eksempel.

2. Du kan spørre slik: «Du må være veldig sliten, kanskje jeg tar med deg en kopp kaffe fra nærmeste kafé? Eller vil du at jeg skal leke med barnet ditt i sandkassen en halvtime, og du bare sitter?

Mulig resultat: Noen mødre vil godta å ta imot hjelp, men til å begynne med vil de spørre igjen, flau: "Du kan definitivt gå og kjøpe meg kaffe/trikse i sandkassen, vil det gjøre det vanskelig for deg?" Men det er en sjanse for at mor vil nekte din hjelp. Og det er greit. Du gjorde det du kunne. Slike små steg er veldig viktige, selv om resultatet ikke er umiddelbart synlig.

3. Noen av oss kan lett finne kontakt med fremmede, og hvis dette er ditt talent — snakk med en sliten mamma/pappa, lytt og sympatiser.

Mulig resultat: Noen ganger er «å snakke med en fremmed på et tog» helbredende, det er en slags tilståelse. Det er omtrent det samme her - hvis en person er satt til å dele noe av sitt eget eller gråte, vil du forstå dette. Hei med noen ord, sympatiser, enhver slik deltakelse vil være nyttig.

4. Ha med deg et par visittkort fra en familiepsykolog og del en kontakt ved anledningen med ordene: «Det var likt med kjæresten min, hun ble sliten og barnet adlød ikke, og psykologen hjalp til.» Visittkort - for de som allerede har sagt ja til å ta imot din hjelp eller tilby deg å snakke. Og dette er et alternativ "for avanserte" - ikke alle forstår hvordan en psykolog kan hjelpe, ikke alle er enige om å bruke penger på det. Din jobb er å tilby.

Mulig resultat: Reaksjonen kan være annerledes - noen vil ta det av høflighet, noen vil oppriktig tenke på å bruke en nyttig kontakt, og noen vil si: "Nei takk, vi trenger ikke en psykolog" - og har rett til en slik svar. Ingen grunn til å insistere. Å få svaret «Nei» er ikke alltid lett. Og hvis du føler at du på en eller annen måte er trist eller trist over dette, del det med en du er glad i som vil kunne støtte deg.

Ta vare på deg selv

Alle har sitt eget nivå av aksept for vold. For noen er skriking normalt, men det er allerede for mye å slå. For noen er normen noen ganger, i det mest ekstreme tilfellet, å slå et barn. For andre er straff med belte akseptabelt. Noen mennesker godtar ikke noe sånt i det hele tatt.

Når vi er vitne til vold utenfor vår personlige toleranse, kan det gjøre vondt. Spesielt hvis det i vår barndom var straff, ydmykelser, vold. Noen har et økt nivå av empati, det vil si at de er mer følsomme for emosjonelle scener.

Hvis du blir såret av situasjoner der foreldre er frekke mot barna sine, er det viktig å ta vare på deg selv. Forstå hvorfor det sårer deg, kanskje finn årsaken og lukk skaden din, hvis det selvfølgelig er en.

I dag er mange foreldre klar over farene ved spanking og belte, men ikke alle er i stand til å endre atferd. De som lykkes og de som prøver er spesielt følsomme for tilfeldige voldsscener.

Å ta vare på deg selv høres egoistisk ut når det kommer til det observerte voldsstedet. Det virker for oss som om å senke terskelen vår for følsomhet for slike fenomener nærmest er et svik. Men på den annen side åpner det opp for nye muligheter – etter å ha jobbet gjennom våre egne traumer, oppført slik egoistisk, vil vi finne mer plass i oss selv for sympati, hjelp. Det viser seg at dette er nyttig ikke bare for oss personlig, men også for samfunnet som helhet. Jo mer sympati foreldre får i en nødssituasjon, jo bedre vil det være for barna og familiene deres, og jo bedre og raskere vil samfunnet endre seg.