7 mulige årsaker som hindrer oss i å bygge relasjoner

1. Uverdig til bedre

Studier av nettdating har vist at vi har en tendens til å velge partnere som vi anser som nære når det gjelder visuell attraktivitet, inntekt, utdanning og intelligens. Med andre ord reflekterer personen vi møter i stor grad hvordan vi oppfatter oss selv. For eksempel anser vi oss selv som stygge eller føler oss skyldige over noe som har skjedd med oss ​​tidligere. Disse negative opplevelsene påvirker hvem vi er klare eller ikke klare til å komme i nærheten av.

Selv om vi noen ganger synes det er vanskelig å stole på en person, føler vi fortsatt behov for nær tilknytning. Dette fører igjen til at vi inngår et forhold som vi prøver å «lønne seg» for med en partner. Det virker for oss som om vi ikke er verdifulle i oss selv, men bare på grunn av ressursene vi kan gi.

Kvinner prøver å gjemme seg bak rollen som en eksemplarisk elskerinne eller elskerinne, menn setter materiell rikdom i spissen. Så vi får bare et surrogat for intimitet og faller inn i en ond sirkel der vår vantro på at vi fortjener bedre bare forsterkes.

2. Sterk følelsesmessig avhengighet

I dette tilfellet trenger vi konstant bekreftelse på at vi er elsket. Vi begynner å plage partneren vår med behovet for å bevise for oss at han alltid vil være der. Og det er ikke det at vi er sjalu, det er bare det at våre usikre egoer trenger bevis på at vi fortsatt er verdsatt.

Hvis partneren ikke tåler dette presset (som skjer i de fleste tilfeller), blir den avhengige parten isolert, og dette forårsaker enda mer fortvilelse. Å innse hvordan vårt smertefulle behov blir en relasjonsødelegger er det første skrittet for å opprettholde dem.

3. Urealistiske forventninger

Noen ganger slår vår indre perfeksjonist seg på i det øyeblikket vi velger en partner. Tenk på forholdet ditt til andre: er du for krevende og partisk?

Prøver du å møte en ikke-eksisterende figur av din egen fantasi? Kanskje du ikke bør være maksimalistisk og kutte forbindelsen så snart du ikke likte noe i ordene eller oppførselen til motparten din, men gi ham og deg selv en sjanse til å bli bedre kjent med hverandre.

4. Press fra kjære

Vi blir bombardert med spørsmål om når vi skal gifte oss (gifte oss) eller finne en partner. Og gradvis føler vi oss skyldige over at vi fortsatt er alene i en verden der bare par ser ut til å være lykkelige. Og selv om dette kun er en illusjon, øker press utenfra angsten og frykten for å være alene ytterligere. Å forstå at vi har falt inn i kraften til andre menneskers forventninger er et viktig skritt mot å snu søket etter en partner fra en plikt til et romantisk spill.

5. Smertefull opplevelse fra fortiden

Hvis du har negative erfaringer fra et tidligere forhold (du stolte på personen som fikk deg til å lide), kan det være vanskelig for deg å åpne opp for noen igjen. Etter en slik opplevelse er det ikke lett å ta stegene for å bli kjent: registrer deg på et nettsted for å finne et par eller bli med i en interesseklubb.

Ikke forhast deg selv, men tenk at til tross for fortidens hendelser, forblir du den samme personen, i stand til å elske og motta kjærlighet.

6. Skyld

Du kan føle at du var ansvarlig for at det forrige forholdet falt fra hverandre og du skadet partneren din. Dette kan igjen få deg til å tro at du ikke er verdig kjærlighet. Hvis fortiden vår begynner å styre nåtiden og fremtiden, er dette en sikker oppskrift på å miste forhold, selv med en nær og kjærlig person.

Først når vi slutter å assosiere en ny partner med den forrige, gir vi oss selv en sjanse til å bygge en full og lykkelig forening.

7. Din tid er ennå ikke kommet

Du kan være en selvsikker, attraktiv, fantastisk person. Du har ingen kommunikasjonsproblemer og mange venner. Og likevel, til tross for ønsket om å finne en du er glad i, er du nå alene. Kanskje din tid ennå ikke er kommet.

Hvis du ønsker å finne kjærligheten, kan den lange (som det virker for deg) ventetiden til slutt føre til en følelse av akutt ensomhet og til og med fortvilelse. Ikke la denne staten ta over deg, den kan presse deg til feil valg som vi lurer oss selv med. Gi deg selv tid og vær tålmodig.

Om eksperten: Suzanne Lachman, klinisk psykolog.