Kjærlige foreldre vil at barna deres skal være vellykkede og selvsikre mennesker. Men hvordan dyrke disse egenskapene i dem? Journalisten snublet over en interessant studie og bestemte seg for å teste den på sin egen familie. Her er hva hun fikk.
Jeg la ikke stor vekt på samtaler om hvor besteforeldrene mine møttes eller hvordan de tilbrakte barndommen. Helt til jeg en dag kom over en studie fra 1990-tallet.
Psykologene Marshall Duke og Robin Fivush fra Emory University i USA gjennomførte et eksperiment og fant ut at jo mer barn vet om røttene sine, jo mer stabil er psyken deres, jo høyere selvtillit har de og desto tryggere kan de klare livene sine.
"Fortellingene til slektninger gir barnet muligheten til å føle historien til familien, danne en følelse av forbindelse med andre generasjoner," leste jeg i studien. — Selv om han bare er ni, føler han samhold med de som levde for hundre år siden, de blir en del av hans personlighet. Gjennom denne forbindelsen utvikles sinnsstyrke og motstandskraft."
Vel, flotte resultater. Jeg bestemte meg for å teste forskernes spørreskjema på mine egne barn.
De taklet lett spørsmålet "Vet du hvor foreldrene dine vokste opp?" Men de snublet over besteforeldre. Så gikk vi videre til spørsmålet "Vet du hvor foreldrene dine møttes?". Også her var det ingen problemer, og versjonen viste seg å være veldig romantisk: "Du så pappa i mengden i baren, og det var kjærlighet ved første blikk."
Men på møtet med besteforeldre igjen stoppet. Jeg fortalte henne at foreldrene til mannen min møttes på en dans i Bolton, og at faren og moren min møttes på et atomnedrustningsmøte.
Senere spurte jeg Marshall Duke: "Er det greit hvis noen av svarene er litt pyntet?" Det spiller ingen rolle, sier han. Hovedsaken er at foreldre deler familiehistorie, og barn kan fortelle noe om det.
Videre: "Vet du hva som skjedde i familien da du (og dine brødre eller søstre) ble født?" Den eldste var veldig liten da tvillingene dukket opp, men husket at han da kalte dem «rosa baby» og «blå baby».
Og så fort jeg pustet lettet ut, ble spørsmålene delikate. "Vet du hvor foreldrene dine jobbet da de var veldig små?"
Den eldste sønnen husket umiddelbart at pappa leverte aviser på sykkel, og den yngste datteren at jeg var servitør, men jeg var ikke flink til det (jeg sølte konstant te og forvekslet hvitløksolje med majones). "Og når du jobbet på en pub, hadde du en kamp med kokken, fordi det ikke var en eneste rett fra menyen, og alle besøkende hørte deg."
Har jeg virkelig fortalt henne det? Trenger de virkelig å vite det? Ja, sier Duke.
Selv latterlige historier fra min ungdom hjelper dem: slik at de lærer hvordan deres slektninger overvant vanskeligheter.
"Ubehagelige sannheter er ofte skjult for barn, men å snakke om negative hendelser kan være viktigere for å bygge emosjonell motstandskraft enn positive," sier Marshall Duke.
Det er tre typer slektshistorier:
- På oppreisning: «Vi har oppnådd alt fra ingenting.»
- På høsten: «Vi mistet alt.»
- Og det mest vellykkede alternativet er en "sving" fra en stat til en annen: "Vi hadde både oppturer og nedturer."
Jeg har vokst opp med sistnevnte type historier, og jeg liker å tro at barn også vil huske disse historiene. Sønnen min vet at oldefaren hans ble gruvearbeider som 14-åring, og datteren min vet at tippoldemoren hans gikk på jobb da hun fortsatt var tenåring.
Jeg forstår at vi lever i en helt annen virkelighet nå, men dette er hva familieterapeut Stephen Walters sier: «En enkelt tråd er svak, men når den er vevd inn i noe større, forbundet med andre tråder, er den mye vanskeligere å bryte. ” Slik føler vi oss sterkere.
Duke mener at det å diskutere familiedramaer kan være et godt grunnlag for samhandling mellom foreldre og barn når sengetidshistoriene har passert. "Selv om helten i historien ikke lenger er i live, fortsetter vi å lære av ham."
Om forfatteren: Rebecca Hardy er en journalist basert i London.