Innhold
Hvordan bli svigermor før man blir mor?
Når det er på tide å sove hos kjæresten sin, må Jessica stå opp for å lage frokost til barna til den nye kjæresten sin. I likhet med henne er mange unge kvinner i et forhold med en mann som allerede er far. De gir ofte opp komforten ved å leve som et «barnløst» par selv om de ennå ikke har opplevd morsrollen selv. I praksis lever de i en blandet familie og må aksepteres av barn. Ikke alltid lett.
Å være ny partner og stemor på samme tid
«Jeg er «svigermor», som de sier, til en to og et halvt år gammel gutt. Forholdet mitt til ham går veldig bra, han er søt. Jeg fant raskt plassen min ved å beholde en litt morsom rolle: Jeg forteller ham historier, vi lager mat sammen. Det som er vanskelig å leve med er å innse at selv om han liker meg, når han er trist, så avviser han meg og etterlyser faren sin, vitner Emilie, 2 år. For spesialisten Catherine Audibert er alt et spørsmål om tålmodighet. Trioen dannet av den nye partneren, barnet og faren, må finne sin marsjfart for å bli en blandet familie i seg selv. Det er ikke så lett som det ser ut til. «Omorganiseringen av en familie skaper ofte problemer i paret og mellom steforelderen og barnet. Selv om den nye følgesvennen gjør alt for at det skal gå bra, konfronterer hun virkeligheten som oftere enn ikke er veldig annerledes enn det hun hadde forestilt seg. Alt vil avhenge av hva hun opplevde i barndommen, med foreldrene. Hvis hun led av en autoritær far eller av en komplisert skilsmisse, vil smertene fra fortiden gjenopplives av den nye familiekonfigurasjonen, spesielt med barna til kameraten hennes, "indikerer psykoterapeuten.
Å finne din plass i den blandede familien
Ett spørsmål plager hovedsakelig disse kvinnene: hvilken rolle skal de ha med partnerens barn? «Fremfor alt må du være tålmodig for å etablere et stabilt forhold til den andres barn. Vi må ikke brutalt påtvinge en måte å utdanne på, og heller ikke være i evig konflikt. Et råd : alle må ta seg tid til å temme. Vi må ikke glemme at barna allerede har levd, de fikk utdanning av mor og far før separasjonen. Den nye svigermoren må forholde seg til denne virkeligheten og med allerede etablerte vaner. En annen viktig ting: alt vil avhenge av hva denne kvinnen representerer i barnets sinn. Vi må ikke glemme at det tar en ny plass i hjertet til deres far. Hvordan gikk skilsmissen, er hun "ansvarlig" for det? Familiebalansen som svigermor søker å etablere vil også avhenge av hvilken rolle hun hadde eller ikke hadde i separasjonen av barnets foreldre, forklarer spesialisten. Bytte av hus, rytme, seng … barnet har noen ganger problemer med å leve annerledes før skilsmissen. Å akseptere å komme til farens hus, og oppdage at han har en ny "kjæreste" er ikke lett for et barn. Det kan ta lang tid. Noen ganger går det til og med galt, for eksempel når svigermor ber barnet om å gjøre noe, kan barnet svare kortfattet «at hun ikke er moren hans». Paret må være forent og konsekvent i sin posisjon på dette tidspunktet. "Et passende svar er å forklare barna at det faktisk ikke er moren deres, men at det er en referent voksen som bor sammen med faren og danner et nytt par. Faren og hans nye følgesvenn må svare med samme stemme til barna. Det er også viktig for fremtiden, om de noen gang får et barn sammen. Alle barn må få samme utdanning, barn fra den forrige fagforeningen og de fra den nye fagforeningen,» observerer spesialisten.
Hva endrer det for kvinnen som ennå ikke er mor?
Unge kvinner som velger et familieliv når de ennå ikke har fått barn, vil leve en sentimental opplevelse som er veldig forskjellig fra kjærestene i et barnløst par. «En kvinne som kommer inn i livet til en ofte eldre mann som tidligere hadde fått barn, gir først opp å være den første kvinnen som fødte ham. Hun vil ikke leve "bryllupsreisen" til nyopprettede par, og bare tenke på dem. Mannen har i mellomtiden nettopp separert og vil ha i tankene alt som berører barn nær eller fjern. Han er ikke i et 100% romantisk forhold, "forklarer Catherine Audibert. Noen kvinner kan føle seg utelatt fra partnerens viktigste bekymringer. «Når disse kvinnene, som aldri har opplevd morsrollen, velger en mann som allerede er far, er det i realiteten farsfiguren som forfører dem. Ofte, etter min erfaring som psykoanalytiker, legger jeg merke til at disse far-følgesvennene er "bedre" enn faren de hadde i barndommen. De ser hos ham faderlige egenskaper som de setter pris på, som de søker selv. Han er den "ideelle" mannen på en måte, som en potensielt "perfekt" mann-far for de fremtidige barna de vil ha sammen ", indikerer krympen. Mange av disse kvinnene tenker faktisk på dagen da de vil ønske å få barn med sin ledsager. En mor snakker om denne delikate følelsen: «Å ta vare på barna sine gjør meg desperat etter å få mine egne babyer, bortsett fra at partneren min ennå ikke er klar til å begynne på nytt. Jeg stiller meg selv mange spørsmål om hvordan barna hennes vil akseptere henne når de blir eldre. Instinktivt har jeg en tendens til å tenke at jo nærmere barna er, jo bedre blir det i et blandet søsken. Jeg er redd for at denne nye babyen egentlig ikke vil bli akseptert av storebrødrene hans, siden de vil ha et stort gap. Det er ennå ikke for i morgen, men jeg innrømmer at det forstyrrer meg», vitner Aurélie, ung kvinne på 27 år, i par med en mann og far til to barn.
Godta at kameraten hans allerede har en familie
For andre kvinner er det det nåværende familielivet som kan være bekymringsfullt for det fremtidige prosjektet til paret. "Faktisk, det som virkelig plager meg er at mannen min til slutt vil ha to familier faktisk. Siden han var gift, har han allerede opplevd graviditeten til en annen kvinne, han vet utmerket godt hvordan han skal ta vare på et barn. Plutselig føler jeg meg litt ensom når vi vil ha en baby. Jeg er redd for å bli sammenlignet, for å gjøre det verre enn han eller hans ekskone. Og fremfor alt, egoistisk, ville jeg ha foretrukket å bygge vår familie på 3. Noen ganger har jeg inntrykk av at sønnen hennes er som en inntrenger mellom oss. Det er vanskelighetene knyttet til varetekt, underholdsbidrag, jeg trodde virkelig ikke jeg skulle gjennom alt dette ! », vitner Stéphanie, 31, i et forhold med en mann, far til en liten gutt. Det er imidlertid noen fordeler, ifølge psykoterapeuten. Når svigermor blir mor i sin tur, vil hun ønske barna sine mer rolig velkommen, inn i en allerede dannet familie. Hun vil allerede ha bodd med små barn og vil ha tilegnet seg morserfaring. Den eneste frykten disse kvinnene har ville være at de ikke er opp til oppgaven. Akkurat som de som blir mødre for første gang.