Innhold
I tillegg til belastningen på den nyfødte, får foreldrene en hel rekke forventninger - offentlige og personlige. Å elske og utvikle seg, å lede gjennom kriser og forbli tålmodig, å yte best mulig og legge grunnlaget for fremtidig velstand … Trenger vi denne byrden og hvordan vi ikke skal kollapse under den?
Det første leveåret med et ønsket og etterlengtet barn viste seg å være et mareritt for 35 år gamle Natalya. Hun følte et kolossalt ansvar: «Jada! Jeg var tross alt allerede voksen og leste mange bøker om bevisst morskap, jeg kunne så mye om oppdragelse som foreldrene mine ikke visste! Jeg hadde rett og slett ingen rett til å være en dårlig mor!
Men fra første dag gikk alt galt. Datteren min gråt mye, og jeg klarte ikke raskt å legge henne, jeg var irritert på henne og sint på meg selv. Svigermor la til varme: «Hva ville du? Jeg ble vant til å tenke kun på meg selv, og nå er du mor og glemmer deg selv.
Jeg led fryktelig. Om natten ringte jeg hjelpetelefonen og hulket at jeg ikke klarte å takle det, datteren min er allerede en måned gammel, og jeg skiller fortsatt ikke nyansene av gråten hennes, noe som betyr at jeg har en dårlig forbindelse med henne og hun, gjennom min feil, vil ikke ha grunnleggende tillit i verden! Om morgenen ringte jeg en venn i en annen by og sa: Jeg er en så udugelig mor at barnet hadde det mye bedre uten meg.
Syv år senere tror Natalya at hun klarte å overleve bare takket være chatten fra unge mødre og støtten fra en psykoterapeut: "Nå forstår jeg at dette året ble gjort til helvete av mine overvurderte, urealistiske krav til meg selv, som ble støttet av myte om at morsrollen bare er lykke og glede.»
Mye kunnskap mye tristhet
Det ser ut til at moderne mødre har fått fullstendig frihet: bare de selv bestemmer hvordan de skal oppdra barn. Informasjonsressurser er uendelige: bøker om utdanning er fulle av butikker, artikler og forelesninger – Internett. Men mye kunnskap bringer ikke fred, men forvirring.
Mellom omsorg og overdreven formynderskap, vennlighet og samvittighet, instruksjon og pålegg, er det en knapt merkbar grense som en forelder hele tiden bør føle, men hvordan? Er jeg fortsatt demokratisk i mine krav eller legger jeg press på barnet? Ved å kjøpe denne leken, vil jeg tilfredsstille hans behov eller skjemme bort ham? Ved å la meg slutte med musikk, hengir jeg meg til latskapen hans, eller viser jeg respekt for hans sanne ønsker?
I et forsøk på å gi barnet en lykkelig barndom, prøver foreldre å kombinere motstridende anbefalinger og føler at de bare beveger seg bort fra bildet av den ideelle mammaen og pappaen.
Bak ønsket om å være det beste for barnet ligger ofte våre egne behov skjult.
«Spørsmålet er: hvem vil vi være best for? — bemerker psykoanalytiker Svetlana Fedorova. — Den ene moren håper å bevise noe for sin nære krets, og den andre drømmer faktisk om å bli en ideell mor for seg selv og overfører sin egen kjærlighetstørst, som manglet så mye i barndommen, til forholdet til barnet. Men hvis det ikke er noen personlig opplevelse av et tillitsfullt forhold til moren, og underskuddet er stort, er det i omsorgen for barnet en kval og operasjonalitet - ekstern, aktiv omsorg.
Da prøver kvinnen å sørge for at barnet får mat og omsorg, men mister reell kontakt med ham. I øynene til de rundt henne er hun en ideell mor, men en til en med et barn kan hun slå seg løs, og da klandrer hun seg selv. Å skille mellom skyld og ansvar er en annen utfordring foreldre står overfor hele tiden.
Å være i nærheten...hvor mye?
Modningen og utviklingen til barnet avhenger helt av moren, ifølge Melanie Klein, som sto ved opphavet til barnepsykoanalysen. Denne ideen, forsterket av tilknytningsforsker John Bowlby, har blitt så godt etablert i våre sinn at psykolog Donald Winnicotts forsøk på å frigjøre kvinner fra byrden med overveldende ansvar (han erklærte at en «god nok» og «vanlig hengiven» mor er egnet for et barn) har ikke hatt mye suksess. Kvinner har nye spørsmål til seg selv: hva er målet for denne tilstrekkeligheten? Er jeg så god som nødvendig?
"Winnicott snakket om morens naturlige evne til å føle babyen og tilfredsstille hans behov, og dette krever ikke spesiell kunnskap," forklarer Svetlana Fedorova. "Når en kvinne er i kontakt med et barn, reagerer hun intuitivt på signalene hans."
Dermed er den første betingelsen for «godhet» ganske enkelt å være fysisk i nærheten av babyen, ikke å forsvinne for lenge, svare på hans kall og behov for trøst eller mat, og dermed gi ham forutsigbarhet, stabilitet og trygghet.
En annen tilstand er tilstedeværelsen av en tredje. "Ved å si at en mor burde ha et personlig liv, hadde Winnicott i tankene det seksuelle forholdet mellom mor og far til barnet," fortsetter psykoanalytikeren, "men faktisk er det ikke så mye sex som er viktig som tilstedeværelsen av en annen. form for relasjoner, partnerskap eller vennskap. I fravær av en partner får moren nesten all sin kroppslige glede av fysisk kommunikasjon med babyen: mating, tante, klem. Det skapes en atmosfære der barnet så å si blir en erstatning for et seksuelt objekt og risikerer å bli «fanget» av morens libido.
En slik mor er tilpasset barnet, men gir det ikke rom for utvikling.
Opp til seks måneder trenger barnet nesten konstant mors omsorg, men separasjon bør gradvis skje. Barnet finner andre måter å trøste på enn mors bryst, overgangsobjekter (sanger, leker) som lar ham distansere seg og bygge sin egen psyke. Og han trenger våre … feil.
fiasko er nøkkelen til suksess
Ved å studere samspillet mellom mødre med babyer i alderen 6 til 9 måneder, beregnet den amerikanske psykologen Edward Tronick at moren "synkroniserer" med barnet bare i 30% av tilfellene og leser korrekt signalene hans (tretthet, misnøye, sult). Dette oppmuntrer barnet til å finne på måter å overvinne uoverensstemmelsen mellom forespørselen og morens reaksjon: han prøver å få oppmerksomheten hennes, roe seg ned på egen hånd, bli distrahert.
Disse tidlige erfaringene legger grunnlaget for selvregulering og mestringsevne. Dessuten, prøver å beskytte barnet mot skuffelser og misnøye, hindrer moren paradoksalt nok hans utvikling.
"Det er umulig å umiddelbart forstå grunnen til at en baby gråter," understreker Svetlana Fedorova, "men en mor med en ideell tankegang kan ikke vente, hun tilbyr et umiskjennelig alternativ: brystet eller smokken. Og han tenker: han roet seg, jeg er ferdig! Hun tillot seg ikke å se etter andre løsninger, og som et resultat påla barnet en stiv ordning: mat er løsningen på ethvert problem.
Dette er hva Winnicott skrev om: "Det kommer en tid da det blir nødvendig for barnet at moren skal "mislykkes" i hennes forsøk på å tilpasse seg ham." Ved å ikke svare på hvert signal fra spedbarnet, ved å ikke gjøre alt han ber om, tilfredsstiller moren hans mye viktigere behov - å utvikle evnen til å takle skuffelse, få stabilitet og uavhengighet.
Kjenn deg selv
Selv om vi vet at våre pedagogiske feil ikke vil ødelegge barn, lider vi selv av dem. "Da moren min kjeftet på meg som barn på grunn av uryddige leker eller dårlige karakterer, tenkte jeg: så forferdelig, jeg kommer aldri til å oppføre meg på denne måten med barnet mitt i mitt liv," innrømmer Oksana (34). "Men jeg er ikke langt fra moren min: barna kommer ikke overens, de slåss, hver og en krever sitt, jeg blir revet mellom dem og bryter sammen hele tiden."
Kanskje dette er den største vanskeligheten for foreldre - å takle sterke følelser, sinne, frykt, angst.
"Men det er nødvendig å gjøre slike forsøk," bemerker Svetlana Fedorova, "eller i det minste å være klar over vårt sinne og frykt som tilhører oss, og ikke kommer utenfra, og å forstå hva de er forbundet med."
Evnen til å ta hensyn til seg selv er hovedferdigheten, hvis besittelse bestemmer posisjonen til en voksen og evnen til å løse konflikter, sier eksistensiell psykolog Svetlana Krivtsova: prøv å fange den indre logikken i hans ord, handlinger og interesser. Og da kan en sannhet unik for denne situasjonen bli født mellom et barn og en voksen.
Å snakke ærlig med deg selv, være interessert i barn og prøve å forstå dem – uten garanti for suksess – er det som gjør relasjoner levende og foreldreskapet vårt til en opplevelse av personlig utvikling, ikke bare en sosial funksjon.
Utover avstanden - bortenfor
Barnet vokser, og foreldre har stadig flere grunner til å tvile på sin kompetanse. "Jeg kan ikke tvinge ham til å studere i ferien", "hele huset er strødd med pedagogiske spill, og han sitter i dingser", "hun er så dyktig, hun strålte i grunnskolen, og nå forlot hun studiene, men jeg insisterte ikke, jeg gikk glipp av øyeblikket” .
For å innpode en kjærlighet til lesing/musikk/sport, gå på college og få en lovende spesialitet... Vi fantaserer uforvarende, uunngåelig om barnas fremtid og setter høye mål for oss selv (og for dem). Og vi bebreider oss selv (og dem) når alt ikke blir som vi ønsket.
"Foreldres ønske om å utvikle barnets evner, gi det en bedre fremtid, lære alt de selv kan gjøre, samt håpet om å se verdige resultater av innsatsen deres, er helt naturlig, men ... urealistisk," kommenterer familiepsykolog Dina Magnat. — Fordi barnet har individuelle egenskaper og egen vilje, og dets interesser kan avvike drastisk fra foreldrenes.
Og yrkene som etterspørres av vår tid i fremtiden kan forsvinne, og han vil finne lykke ikke der foreldrene hans tenker
Derfor vil jeg ringe en god nok mor som rett og slett forbereder barnet på et selvstendig liv. Det krever evnen til å bygge sunne nære relasjoner og ta beslutninger, tjene penger og være ansvarlig for dine egne barn.»
Hva hjelper et barn, og deretter en tenåring, til å lære alt dette? Erfaring med tillitsfulle forhold til foreldre, avhengig av alder, i alle stadier av oppveksten. Når de gir frihet etter sin styrke og støtte etter behov; når de ser, hører og forstår. Dette er hva en god forelder er. Resten er detaljer, og de kan være veldig forskjellige.