Første følelsesmessige hjelp i krangel

Mange er ikke vant til å sette egne interesser først, men i konfliktsituasjoner er det normalt å ta vare på seg selv først. Dette er ikke en manifestasjon av egoisme. Egoisme - å bare bry seg om deg selv, spytte på andre.

Vi snakker om selvoppholdelsesdrift — du må først hjelpe deg selv slik at du har styrke og mulighet til å hjelpe andre. For å være en god mann eller kone, forelder, barn, venn og arbeider, må vi først ta vare på våre egne behov.

Ta for eksempel nødsituasjonene på flyet, som vi blir fortalt om i briefingen før flyturen. Egoisme - ta en oksygenmaske på deg selv og glem alle andre. Fullstendig dedikasjon til å ta på masker på alle rundt oss når vi selv er i ferd med å kveles. Selvoppholdelsesdrift - å ta på en maske på oss selv først, slik at vi kan hjelpe de rundt oss.

Skolen lærer oss ikke hvordan vi skal håndtere situasjoner som dette. Kanskje rådet læreren til å ikke være oppmerksom når de kaller oss stygge ord. Og hva, dette rådet hjalp? Selvfølgelig ikke. En ting er å ignorere noens idiotiske bemerkning, noe helt annet er å føle seg som en «fille», tillate seg å bli fornærmet og ignorere skaden noen gjør på vår selvfølelse og selvrespekt.

Hva er emosjonell førstehjelp?

1. Gjør det du elsker

Vi bruker mye energi på å prøve å glede andre eller la dem være misfornøyde. Vi må slutte å gjøre unødvendige ting og begynne å gjøre noe konstruktivt, ta selvstendige beslutninger som er i samsvar med våre prinsipper. Kanskje dette vil kreve at vi slutter å gjøre det vi må gjøre og tar vare på vår egen lykke.

2. Bruk din erfaring og sunn fornuft

Vi er voksne, og vi har nok erfaring til å forstå hvilke ord fra samtalepartneren som gir mening, og hva han sier bare for å skade oss. Du trenger ikke ta det personlig. Hans sinne er den voksne versjonen av et barnslig raserianfall.

Han prøver å skremme og bruker provoserende uttalelser og en fiendtlig tone for å demonstrere overlegenhet og tvinge til underkastelse. Vi kan godta følelsene hans, men er uenige i hans syn på fakta.

I stedet for å gi etter for det instinktive ønsket om å forsvare seg selv, er det bedre å bruke sunn fornuft. Hvis du føler at du begynner å ta strømmen av overgrep til hjertet, som om ordene virkelig gjenspeiler din verdi som person, si til deg selv «stopp!» Det er tross alt det de ønsker fra oss.

Han prøver å heve seg selv ved å bringe oss ned fordi han desperat trenger selvbekreftelse. Voksne mennesker med respekt for seg selv har ikke et slikt behov. Det er iboende hos de som mangler selvrespekt. Men vi vil ikke svare ham det samme. Vi skal ikke bagatellisere ham ytterligere.

3. Ikke la følelsene dine ta overhånd

Vi kan ta tilbake kontrollen over situasjonen ved å huske at vi har et valg. Spesielt kontrollerer vi alt vi sier. Vi kan ha lyst til å forklare, forsvare, argumentere, blidgjøre, motangrep eller gi etter og underkaste oss, men vi kan holde oss fra å gjøre det.

Vi er ikke verre enn noen i verden, vi er ikke forpliktet til å ta samtalepartnerens ord bokstavelig. Vi kan erkjenne følelsene hans: «Jeg tror du føler deg dårlig», «Det må være veldig smertefullt» eller holde meningen for oss selv.

Vi bestemmer hva vi vil avsløre og når. For øyeblikket kan vi bestemme oss for ikke å si noe, for det er ingen vits i å si noe akkurat nå. Han er ikke interessert i å høre på oss.

Dette betyr ikke at vi «ignorerer» det. Vi tar en bevisst beslutning om å gi anklagene hans akkurat den oppmerksomheten de fortjener – ikke i det hele tatt. Vi bare later som vi lytter. Du kan nikke for showet.

Vi bestemmer oss for å forbli rolige, ikke falle for kroken hans. Han er ikke i stand til å provosere oss, ord har ingenting med oss ​​å gjøre. Det er ikke nødvendig å svare, vi bruker sunn fornuft og bestemmer oss for å tie. Han ville uansett ikke høre på oss.

4. Få tilbake selvrespekten

Hvis vi tok fornærmelsene hans personlig, var vi i en tapsposisjon. Han har kontroll. Men vi kan gjenvinne vår selvrespekt ved å minne oss selv på at vi er verdifulle til tross for alle våre feil og alle våre ufullkommenheter.

Til tross for alt som er sagt, er vi ikke mindre verdifulle for menneskeheten enn noen andre. Selv om anklagene hans er sanne, beviser det bare at vi er ufullkomne, som alle andre. Vår «ufullkommenhet» gjorde ham sint, noe vi bare kan angre på.

Hans kritikk gjenspeiler ikke vår verdi. Men likevel er det ikke lett å ikke gli over i tvil og selvkritikk. For å opprettholde selvrespekt, minn deg selv på at ordene hans er ordene til et barn i hysteri, og de hjelper ikke ham eller oss på noen måte.

Vi er ganske i stand til å holde oss tilbake og ikke falle for fristelsen til å gi det samme barnslige, umodne svaret. Vi er tross alt voksne. Og vi bestemmer oss for å bytte til en annen «modus». Vi bestemmer oss for å gi oss selv følelsesmessig hjelp først, og deretter svare samtalepartneren. Vi bestemmer oss for å roe ned.

Vi minner oss selv på at vi ikke er verdiløse. Det betyr ikke at vi er bedre enn andre. Vi er en del av menneskeheten, akkurat som alle andre. Samtalepartneren er ikke bedre enn oss, og vi er ikke verre enn ham. Vi er begge ufullkomne mennesker, med mye fortid som påvirker vårt forhold til hverandre.

Om forfatteren: Aaron Carmine er en klinisk psykolog ved Urban Balance Psychological Services i Chicago.