«Forbidden Pleasures»: Å gjøre ting du ikke fikk lov til som barn

Jeg gikk nedover gaten og bar en pai. Deilig, varm, nykjøpt fra et minibakeri på vei hjem. Og så fort jeg tok den til munnen min, kom stemmen til bestemor opp i hodet mitt: «Ikke bit! Ikke spis mens du er på farten!»

Hver av oss har våre egne små gleder – guilty pleasures, som de kalles i den engelsktalende verden. Det er noe psykologisk nøyaktig i dette uttrykket - mer nøyaktig enn til og med "forbudte" eller "hemmelige" gleder. Kanskje «uskyldig» på russisk er nærmere, men «ikke»-partikkelen endrer betydningen radikalt. Hele sjarmen er, ser det ut til, bare i denne følelsen av skyld. Skyld er oversatt fra engelsk som "vin". Dette er gleder vi føler oss skyldige for. Hvor kommer det fra?

Selvfølgelig er dette den forbudte frukten. Forbudt og søtt. Mange av oss fikk grenser og regler som barn. Ved å krenke dem, følte vi oss naturligvis skyldige – for mulige, slik det så ut for oss, negative konsekvenser for oss selv eller andre – "bestemor vil bli opprørt hvis du ikke spiser middagen hun har laget", "å spise på farten er dårlig for fordøyelsen. ” Noen ganger følte vi en skamfølelse – hvis bruddet hadde vitner, spesielt de som satte forbudet mot oss.

I 1909 skapte den ungarske psykoanalytikeren Sandor Ferenczi begrepet "introjeksjon". Så han kalte den ubevisste prosessen, som et resultat av at vi tar på oss tro i barndommen, inkluderer i vår indre verden "introjekter" - tro, synspunkter, regler eller holdninger mottatt fra andre: samfunn, lærere, familie.

Dette kan være nødvendig for at barnet skal overholde sikkerhetsregler, normer for atferd i samfunnet og lovene i landet sitt. Men noen introjekter er knyttet til hverdagslige aktiviteter eller vaner. Og når vi vokser opp, kan vi revurdere dem, forkaste eller tilegne oss allerede bevisst. For eksempel, når vi bryr oss om sunn mat, kan mammas "spis suppe" og "ikke misbruk søtsaker" bli vårt eget valg.

For mange mennesker forblir introjekter inne, og påvirker atferd. Noen fortsetter bare ubevisst å kjempe med dem, og "blir sittende fast" i en tenåringsprotest. Og noen som ikke tillater seg selv å bryte forbudene, fordømmer andre på det sterkeste for deres handlingsfrihet.

Noen ganger, i prosessen med å tenke nytt, kan foreldre- eller lærerlogikk avvises, og da ødelegger vi introjektet, "spytter ut" et forbud som ikke passer oss.

Her er hva brukere av sosiale medier skriver om sine guilty pleasures:

• "Jeg danser til musikk med hodetelefoner på mens jeg går nedover gaten."
• «Jeg kan lage en salat av bare tomater! Det viser seg at agurker er valgfritt!»
• «Jeg spiser syltetøy rett fra glasset, uten å overføre det til en vase. Fra bestemorens synspunkt er dette synd!»
• «Jeg kan gjøre noe om kvelden: gå til butikken klokken åtte, begynne å lage suppe klokken elleve. Familien mente at alt skulle gjøres om morgenen - jo før jo bedre. Noen ganger ga det mening. For eksempel, i butikken, selvfølgelig, om kvelden var den tom - de "kastet ut" noe verdt om morgenen. Men så ble det rasjonelle grunnlaget glemt, og rutinen forble: om morgenen kan du ikke lese, se en film, velte deg, drikke kaffe i lang tid ... ”
• "Jeg dypper pannekaker direkte i en krukke med rømme mens jeg lager mat."
• «Voksen – og jeg kan rydde opp når jeg føler for det, og ikke nødvendigvis lørdag morgen.»
• «Jeg drikker kondensert kakao rett fra boksen! Du lager to hull – og voila, nektaren renner!
• "Jeg "strekker" ikke delikatesser som parmesan eller syltetøy i lang tid, jeg spiser det med en gang.
• «Å gå ut i butikken eller med hunder i joggebukser. Foreldre ville bli sjokkert.»
• «Når jeg vil gjøre en generell rengjøring eller vaske vinduer, inviterer jeg en rengjøringstjeneste: det er bare synd å kaste bort tiden din på dette. Jeg kan tilbringe hele dagen med en bok i helgen, hvis jeg ønsker det, og ikke gjøre noen forretninger.
• "Jeg går rundt i huset naken (noen ganger spiller jeg sånn gitar)."

Det viser seg at i forskjellige familier kan holdningene være diametralt motsatte:

• "Jeg begynte å bruke skjørt og sminke!"
• «Som barn fikk jeg ikke gå rundt i jeans og bukser, fordi #du er en jente. Unødvendig å si, i mitt voksne liv bruker jeg i beste fall skjørt og kjoler en eller to ganger i året.

Interessant nok inkluderer de mest populære kommentarene «jeg stryker ikke», «jeg rydder når jeg vil, eller jeg gjør ikke rent på lenge» og «jeg reder ikke opp sengen min». Kanskje i vår barndom ble disse foreldrenes krav gjentatt spesielt ofte.

• «Jeg drepte halve barndommen min for dette! Når jeg husker linfjellet som jeg måtte stryke, så skal jeg grøsse!»
• "Jeg lagde ikke hyller og åpne skap i mitt eget hus for ikke å tørke støvet der og plukke opp hver gjenstand."

Forbudene som vi anerkjenner som berettigede er interessante, men vi bryter dem likevel bevisst, og har spesiell glede av dette:

• «Når jeg går til et anstendig sted for å se en intellektuell film, legger jeg alltid en kolbe med Riga Balsam og en pose sjokolade eller nøtter i posen min. Og jeg rasler med godteripapir.
• «Jeg tørker gulvet med tåen etter å ha sølt søt te. En tvilsom, sann glede er å tråkke på et klebrig gulv.
• "Jeg steker dumplings uten lokk på en nyvasket komfyr."
• «Jeg sparer ikke strøm. Lyset er på i hele leiligheten.
• «Jeg overfører ikke mat fra gryter og panner til beholdere, men legger den bare i kjøleskapet. Jeg har nok plass, i motsetning til min mor.

Avvisningen av forbud kan også projiseres på oppdragelsen av barn:

• "De viktigste brytende stereotypiene oppstår når barn dukker opp. Du tillater dem det foreldrene dine ikke tillot deg og deg selv: mat når du vil, sov sammen, ikke stryk klær (og enda mer fra begge sider), velt deg på gaten i gjørmen, ikke bruk tøfler, ikke bruk hatt uansett vær. .
• «Jeg lot sønnen min male tapetet slik han ville. Alle er glade."

Og noen ganger er det under utdanningsprosessen at vi husker foreldrenes holdninger, anerkjenner deres hensiktsmessighet og gir dem videre til barna våre:

• «Når du selv blir forelder, kommer alle disse begrensningene tilbake, fordi du må være et eksempel. Og bruk hatt og søtsaker - bare etter å ha spist.
• "Med ankomsten av barn blir mange restriksjoner umiddelbart meningsfulle. Vel, generelt er det dumt å gå uten lue når det er kaldt, og ikke vaske hendene før du spiser. ”

Noen gleder bryter ganske enkelt visse vanlige tradisjoner:

• «Jeg har en guilty pleasure, som imidlertid ingen forbød meg. Jeg lærte selv om det for noen år siden fra den amerikanske TV-serien. Gleden ligger i det faktum at du spiser … frokost. Kornblanding med melk, toast med syltetøy og andre fornøyelser. Det høres sprøtt ut, men de som frokost er favorittmåltidet for burde sette pris på det.»

"Guilty pleasures kan bringe mer spontanitet inn i livene våre"

Elena Chernyaeva - psykolog, narrativ utøver

Skyldfølelser kan grovt deles inn i to typer – sunn og usunn, giftig. Vi kan føle sunn skyldfølelse når vi har gjort noe upassende eller skadelig. Denne typen skyldfølelse forteller oss: «Du gjorde en feil. Gjør noe med det." Det hjelper oss å gjenkjenne våre gale handlinger, tilskynder oss til å omvende oss og rette opp skaden.

Giftig skyldfølelse er en følelse assosiert med et sett med visse regler, bør som oppsto fra foreldrenes, kulturelle eller sosiale forventninger. Oftest assimilerer vi dem i barndommen, vi innser ikke alltid, vi utsetter dem ikke for kritisk vurdering, vi undersøker ikke hvordan de samsvarer med omstendighetene i livet vårt.

Skyld oppstår ikke av seg selv – vi lærer å føle det i tidlig alder, også når vi blir kritisert, skjelt ut for det vi gjør galt fra voksnes synspunkt: foreldre, besteforeldre, pedagoger, lærere.

Å oppleve giftig skyldfølelse lettes av stemmen til den "indre kritikeren", som forteller oss at vi gjør noe galt, ikke overholder et sett med regler og bør. Denne stemmen gjentar ord og uttrykk som vi en gang hørte fra andre mennesker, oftest voksne.

Den indre kritikeren vurderer hele tiden våre ord, handlinger og til og med følelsene, og sammenligner oss med et fiktivt og knapt oppnåelig ideal. Og siden vi ikke når det: vi snakker ikke, handler ikke og føler ikke «som det burde være», vil kritikeren alltid ha uendelige grunner til å bebreide oss.

Derfor er det verdt å være oppmerksom på skyldfølelser. Etter å ha følt det, er det viktig å fortelle oss selv "stopp" og studere hva som skjer i tankene våre og hva stemmen til kritikeren sier. Det er verdt å spørre seg selv hvor objektiv denne stemmen er, og hva slags plikt eller regel som ligger bak skyldfølelsen. Er disse reglene, forventningene som vi blir dømt etter av den indre kritikeren, utdaterte? Kanskje nå har vi allerede dannet nye ideer om hvordan vi skal handle.

Og selvfølgelig er det viktig å bestemme konsekvensene av å anvende regelen i en bestemt situasjon. Hva er dens kortsiktige og langsiktige implikasjoner for oss og de andre involverte? Er denne regelen fornuftig, gitt hvem den vil skade og hjelpe? Man kan spørre seg om det passer for oss i dag, om det hjelper oss til å tilfredsstille våre viktigste behov.

Når vi innser hva og hvordan påvirker atferden vår, blir det mulig å ta vårt eget valg, i samsvar med våre preferanser og verdier. Som et resultat kan vi oppleve en følelse av større frihet og evne til å påvirke livene våre. Derfor kan guilty pleasures bringe mer glede og spontanitet inn i livene våre og være skritt mot livet vi designer selv, avvise det som er utdatert og ikke gagner oss, ta bort det som var rimelig i fortiden vår, og bringe det -noe nytt.

***

Jeg vokste opp for lenge siden, og de velmenende restriksjonene som ble satt inn i hodet mitt klinger fortsatt i minnet. Og jeg, allerede voksen, kan ta et bevisst valg: vær tålmodig og ta med paien hjem for å spise den med hjemmelaget (bestemor, du ville vært stolt av meg!) Borscht, eller ødelegg den rett mens du er på farten, få stor glede, forsterket av den samme barnlige følelsen av det forbudte fosteret. En følelse som som kjent noen ganger er det beste krydderet for små gleder.