Innhold
Hvorfor, når du endelig bestemmer deg for å bryte forholdet som har slitt deg ut, blir partneren din, som heldigvis, aktiv og begynner å ruve foran øynene dine? Enten vil han minne deg på seg selv med en samtale eller en gave, eller så kommer han rett og slett og snurrer i en lidenskapelig omfavnelse? Hvordan dra hvis han ikke gir slipp?
Vi ønsker alle å leve harmonisk og lykkelig, men det er dessverre ikke alltid slik. Noen kvinner lider mye i forhold. I et forsøk på å returnere kjærligheten prøver de en rekke midler, men så snart de puster ut med lettelse over at alt har ordnet seg, kollapser idyllen på et øyeblikk. De lever fra skandale til skandale. Noen ganger kan krangel være ledsaget av juling.
En dag bestemmer de seg for at det ikke kan fortsette slik, men å bryte forholdet, viser det seg, er ikke så lett.
"Jeg ville dra, men han vil ikke la meg gå," forklarer de. Årsaken er faktisk at slike kvinner ikke er klare til å ta ansvar for livene sine, og det er fordelaktig for dem å forbli følelsesmessig avhengige av en partner. La oss se hvorfor dette skjer og hva vi skal gjøre med det.
Roten til problemet
Relasjoner der partnere "ikke kan leve uten hverandre" er forankret i barndommen. Barn kopierer ikke bare modellene av foreldreforhold, men de blir selv dannet i et miljø der de elsker eller søker å gjenskape, respektere eller undertrykke hverandres ønsker, hvor de er trygge eller tviler på styrken til hvert familiemedlem.
Hvis forhold i barndommen var langt fra sunne, vokser barn opp til å bli underformede voksne på jakt etter en «sjelefrende» for å fylle hullene i seg selv. For eksempel, hvis foreldre påtvunget sine ønsker, forstår de knapt hva de vil, de leter etter noen som vil ta seg av dem, og faktisk gir de ansvaret for livet deres til en annen person.
Som et resultat, selv når forhold forårsaker uutholdelig lidelse, virker det umulig å bestemme seg for et brudd. I psykologien kalles slike forhold co-dependent, det vil si de der partnere er avhengige av hverandre.
Hvorfor er det så vanskelig å bestemme seg for å forlate?
1. Mangel på forståelse for at et annet, lykkelig liv er mulig
Det ser ut til at det nåværende livet er normen, for det var rett og slett ingen annen opplevelse foran øynene mine. Frykten for det ukjente er utrolig sterk - eller du vil bare ikke "bytte sylen for såpe".
2. Angst for at ting skal bli verre etter et samlivsbrudd
Nå lever vi i det minste, og hva som vil skje videre er uklart.
3. Frykt for å være alene
"Ingen vil elske deg som han gjør, eller ingen vil elske i prinsippet." Det er ingen opplevelse av et lykkelig liv med seg selv, så frykten for å forlate et forhold er det samme som frykten for å dø.
4. Behov for beskyttelse
Det er forferdelig å ikke takle et nytt liv - med å forsørge deg selv og dine barn, hvis noen. Jeg ønsker å bli beskyttet av noen stor og sterk.
Listen over frykt er uendelig, og de vil definitivt vinne og vil ikke gi slipp før kvinnen innser hovedårsaken. Det består i det faktum at begge partnere har visse ubevisste fordeler ved å forbli i et smertefullt forhold. Både han og henne.
Den psykologiske modellen for medavhengige relasjoner er perfekt beskrevet av Karpman-trekanten
Essensen er at hver partner opptrer i en av de tre rollene: Redningsmann, offer eller forfølger. Offeret lider konstant, klager over at livet er urettferdig, men har ikke hastverk med å rette opp situasjonen, men venter på at redningsmannen skal komme til unnsetning, sympatisere med henne og beskytte henne. Redningsmannen kommer, men før eller siden, på grunn av tretthet og manglende evne til å flytte offeret, blir han sliten og blir til en forfølger, og straffer offeret for hjelpeløshet.
Denne trekanten er utrolig stabil og varer så lenge deltakerne har sekundære fordeler ved å bo i den.
Sekundære fordeler ved å bo i et forhold
Redningsmannen får tillit til offerets behov: han ser at hun ikke går noen vei fra ham.
Offeret kan være svakt, klage på andre og dermed få beskyttelse av Redningsmannen.
Forfølgeren, som bringer sitt sinne ned på offeret, føler seg sterkere og kan hevde seg på hennes bekostning.
Derfor, for å motta fordeler, trenger hver i trekanten den andre. Noen ganger varer slike forhold livet ut, og deltakerne i trekanten kan med jevne mellomrom bytte roller.
Hvordan komme seg ut av et slikt forhold?
Det er mulig å bryte denne syklusen først etter å ha innsett hva som skjer og forvandle seg fra en person avhengig av en annen person til en uavhengig, ansvarlig person.
En gang i tiden falt jeg selv i fellen med medavhengighet og gikk langt før jeg forlot et smertefullt forhold og bygget opp et sunt. Gjenoppretting kan skje på forskjellige måter, men hovedstadiene er like. Jeg vil beskrive dem med mitt eksempel.
1. Forstå de sekundære fordelene med den nåværende fagforeningen
Det at du er i et medavhengighetsforhold tyder på at du mangler noe. Nå møter du disse behovene på bekostning av en partner, men faktisk kan du gjøre det uten ham, selv om du ikke vet hvordan ennå.
2. Innse hvilken pris du får kjærlighet.
I mitt tilfelle var det konstant frustrerte planer, vedvarende angst, dårlig helse, mangel på hvile, depresjon og til slutt tapet av meg selv som kvinne. Å forstå dette ga meg muligheten til å se hva jeg hadde forvandlet livet mitt til, å kjenne på "bunnen" og skyve fra den.
3. Lær å møte dine behov for å hjelpe deg selv
Og for dette er det viktig å høre dem, å bli en god forelder for deg selv, å lære å be om hjelp og akseptere det. Dette kan for eksempel gjøres ved å få ny erfaring med sunne relasjoner på psykologkontoret og gradvis integrere det i livet ditt.
4. Bli kjent med deg selv
Ja, dette kan overraske deg, men ved å fokusere på noe annet går vi langt bort fra oss selv, vi kan ikke skille våre ønsker fra det partneren vår ønsker. Og hvordan kan vi hjelpe oss selv hvis vi ikke forstår hvem vi er? En av de beste måtene å finne ut av det på er ved å date deg selv. Hvordan skjer de?
Du må forberede deg, bestemme tid og sted, som når du møter en elsker. Tenk på hvor du ønsker å dra: på kino, gå en tur, på restaurant. Det er viktig at dette ikke er sammenkomster med venner, en kveld foran telefonskjermen, men et fullverdig liv og å bli inkludert på en date med deg selv.
Til å begynne med kan ideen i seg selv virke vill, men over tid lar denne praksisen deg bli bedre kjent med dine ønsker og behov, unne deg selv og, bli kjent med deg selv, redusere frykten for ensomhet.
5. Erkjenne at hver partner er ansvarlig for seg selv og sine liv
Og slutt å tenke på at vi kan forandre livet til en annen. For å gjøre dette er det i hvert fall viktig å akseptere at det er opp til deg om du kan tilfredsstille dine behov eller ikke. Som nevnt tidligere er det viktig å lære seg å be om hjelp og akseptere det, og heller ikke å oppfatte hjelpevegringer som en tragedie. Det er viktig å kunne si «nei» når du ikke vil ha noe.
Overraskende nok, når vi går denne veien, begynner frykten å avta og styrke gradvis vises.
Dette betyr ikke at det ikke vil gjøre vondt, og livet ditt vil umiddelbart gnistre av alle farger. Det tar tid å gi slipp på et en gang så meningsfylt forhold. Men du vil returnere livet ditt til deg selv og ønskene som tidligere var låst i et fangehull vil bli utløst.
Etter å ha forlatt et smertefullt forhold, starter kundene mine ofte virksomheten de har drømt om så lenge, blir mer avslappet og selvsikker, begynner å nyte livet, puster dypt og blir overrasket over at de kan ha det bra med seg selv.
Jeg selv, som var i et smertefullt forhold, forestilte meg ikke engang hvilke muligheter livet kunne gi. Nå skriver jeg en bok, driver min medavhengige gruppe, bygger et sunt forhold til mannen min, slutter i jobben for å leve mitt eget liv. Det viser seg at alt er mulig. Du trenger bare å ville hjelpe deg selv og slutte å håpe at noen andre vil gjøre det for deg.