Hva om barnet ikke vil?

Felles aktiviteter er et så viktig tema at vi dedikerer enda en leksjon til det. La oss først snakke om vanskene og konfliktene ved samhandling og hvordan man unngår dem. La oss starte med et typisk problem som forvirrer voksne: barnet har fullstendig mestret mange obligatoriske oppgaver, det koster ham ingenting å samle spredte leker i en boks, re opp en seng eller legge lærebøker i en koffert om kvelden. Men alt dette gjør han hardnakket ikke!

«Hvordan være i slike tilfeller? spør foreldrene. "Gjør det med ham igjen?"

Kanskje ikke, kanskje ja. Alt avhenger av «årsakene» til ditt barns «ulydighet». Du har kanskje ikke gått hele veien med det ennå. Tross alt ser det ut til at det er lett for ham alene å sette alle lekene på plass. Sannsynligvis, hvis han spør «la oss komme sammen», så er dette ikke forgjeves: kanskje det fortsatt er vanskelig for ham å organisere seg, eller kanskje han bare trenger din deltakelse, moralske støtte.

La oss huske: når du lærer å sykle på en tohjulssykkel, er det en slik fase når du ikke lenger støtter salen med hånden, men fortsatt løper ved siden av. Og det gir styrke til barnet ditt! La oss merke oss hvor klokt språket vårt reflekterte dette psykologiske øyeblikket: deltakelse i betydningen "moralsk støtte" formidles av det samme ordet som deltakelse i saken.

Men oftere ligger roten til negativ utholdenhet og avvisning i negative opplevelser. Dette kan være et barns problem, men oftere oppstår det mellom deg og barnet, i ditt forhold til ham.

En tenåringsjente tilsto en gang i en samtale med en psykolog:

"Jeg ville ha vasket og vasket oppvasken lenge, men da ville de (foreldre) tro at de beseiret meg."

Hvis forholdet ditt til barnet ditt allerede har blitt dårligere i lang tid, bør du ikke tro at det er nok å bruke en eller annen metode - og alt vil gå greit på et øyeblikk. «Metoder» skal selvfølgelig brukes. Men uten en vennlig, varm tone vil de ikke gi noe. Denne tonen er den viktigste betingelsen for suksess, og hvis din deltakelse i barnets aktiviteter ikke hjelper, enda mer, hvis han nekter din hjelp, stopp og lytt til hvordan du kommuniserer med ham.

«Jeg vil virkelig lære datteren min å spille piano,» sier moren til en åtte år gammel jente. Jeg kjøpte et instrument, ansatt en lærer. Selv studerte jeg en gang, men sluttet, nå angrer jeg. Jeg tror i det minste datteren min vil spille. Jeg sitter med henne ved instrumentet i to timer hver dag. Men jo lenger, jo verre! Først kan du ikke sette henne i arbeid, og så begynner innfall og misnøye. Jeg fortalte henne en ting - hun fortalte meg en annen, ord for ord. Hun ender opp med å si til meg: "Gå bort, det er bedre uten deg!". Men jeg vet, så fort jeg flytter bort, går alt i hop med henne: hun holder ikke hånden sånn, og spiller med feil fingre, og generelt tar alt raskt slutt: «Jeg har allerede trent ."

Bekymringen og de beste intensjonene til moren er forståelig. Dessuten prøver hun å oppføre seg «kompetent», det vil si at hun hjelper datteren i en vanskelig sak. Men hun savnet hovedtilstanden, uten hvilken hjelp til barnet blir til det motsatte: denne hovedbetingelsen er en vennlig kommunikasjonstone.

Se for deg denne situasjonen: en venn kommer til deg for å gjøre noe sammen, for eksempel reparere TV-en. Han setter seg ned og forteller deg: «Så, få beskrivelsen, ta nå en skrutrekker og fjern bakveggen. Hvordan skru ut en skrue? Ikke trykk sånn! "Jeg tror vi ikke kan fortsette. En slik «felles aktivitet» er beskrevet med humor av den engelske forfatteren JK Jerome:

«Jeg», skriver forfatteren i første person, «kan ikke sitte stille og se noen jobbe. Jeg vil gjerne ta del i arbeidet hans. Jeg pleier å reise meg, begynne å gå rundt i rommet med hendene i lommene og fortelle dem hva de skal gjøre. Slik er min aktive natur.

«Retningslinjer» trengs nok et sted, men ikke i fellesaktiviteter med et barn. Så snart de dukker opp, stopper arbeidet sammen. Tross alt betyr sammen lik. Du bør ikke ta stilling til barnet; barn er veldig følsomme for det, og alle de levende kreftene i deres sjeler reiser seg mot det. Det er da de begynner å motstå det "nødvendige", er uenige med det "åpenbare", utfordrer det "udiskutable".

Å opprettholde en posisjon på lik linje er ikke så lett: noen ganger kreves det mye psykologisk og verdslig oppfinnsomhet. La meg gi deg et eksempel på opplevelsen til en mor:

Petya vokste opp som en skrøpelig, usportslig gutt. Foreldre overtalte ham til å gjøre øvelser, kjøpte en horisontal stang, styrket den i spennet av døren. Pappa viste meg hvordan jeg skulle trekke opp. Men ingenting hjalp - gutten var fortsatt ikke interessert i sport. Så utfordret mamma Petya til en konkurranse. Et stykke papir med grafer ble hengt på veggen: "Mamma", "Petya". Hver dag noterte deltakerne i linjen sin hvor mange ganger de reiste seg opp, satte seg ned, hevet bena i et "hjørne". Det var ikke nødvendig å gjøre mange øvelser på rad, og som det viste seg, kunne verken mor eller Petya gjøre dette. Petya begynte våkent å sørge for at moren ikke overtok ham. Riktignok måtte hun også jobbe hardt for å holde tritt med sønnen. Konkurransen varte i to måneder. Som et resultat ble det smertefulle problemet med kroppsøvingsprøver løst.

Jeg skal fortelle om en svært verdifull metode som er med på å redde barnet og oss selv fra «retningslinjer». Denne metoden er assosiert med en annen oppdagelse av LS Vygotsky og har blitt bekreftet mange ganger av vitenskapelig og praktisk forskning.

Vygotsky fant ut at et barn lærer å organisere seg selv og sine saker lettere og raskere hvis han på et visst stadium blir hjulpet av eksterne midler. Dette kan være påminnelsesbilder, en gjøremålsliste, notater, diagrammer eller skriftlige instruksjoner.

Legg merke til at slike midler ikke lenger er ordene til en voksen, de er deres erstatning. Barnet kan bruke dem på egenhånd, og da er det halvveis til å takle saken selv.

Jeg vil gi et eksempel på hvordan det i en familie var mulig, ved hjelp av et slikt eksternt middel, å avbryte, eller rettere sagt, å overføre foreldrenes «veiledende funksjoner» til barnet selv.

Andrew er seks år gammel. På rettferdig forespørsel fra foreldrene må han kle seg selv når han går tur. Det er vinter ute, og du må ta på deg mye forskjellig. Gutten, derimot, "sklir": han vil bare ta på seg sokker og sitte i utmattelse, uten å vite hva han skal gjøre videre; så tar han på seg en pels og en lue, og forbereder seg på å gå ut på gaten i tøfler. Foreldre tilskriver all latskap og uoppmerksomhet til barnet, bebreider, oppfordrer ham. Generelt fortsetter konflikter fra dag til dag. Men etter å ha konsultert en psykolog, endres alt. Foreldre lager en liste over ting som barnet skal ha på seg. Listen viste seg å være ganske lang: så mange som ni varer! Barnet vet allerede hvordan det skal lese i stavelser, men like fullt, ved siden av hvert navn på tingen, tegner foreldrene sammen med gutten det tilsvarende bildet. Denne illustrerte listen er hengt på veggen.

Fred kommer i familien, konflikter stopper, og barnet er ekstremt opptatt. Hva gjør han nå? Han kjører fingeren over listen, finner den rette tingen, løper for å sette den på, løper til listen igjen, finner den neste tingen, og så videre.

Det er lett å gjette hva som snart skjedde: gutten husket denne listen og begynte å gjøre seg klar til å gå like raskt og uavhengig som foreldrene gjorde for å jobbe. Det er bemerkelsesverdig at alt dette skjedde uten noen nervøs spenning - både for sønnen og hans foreldre.

Eksterne midler

(historier og erfaringer fra foreldre)

Moren til to førskolebarn (fire og fem og et halvt år gammel), etter å ha lært om fordelene med et eksternt middel, bestemte seg for å prøve denne metoden. Sammen med barna laget hun en liste over morgenting du må ha i bilder. Bildene ble hengt opp på barnerommet, i badekaret, på kjøkkenet. Endringer i barnas atferd overgikk alle forventninger. Før det gikk morgenen i stadige påminnelser om moren: "Fiks sengene", "Gå vask", "Det er tid for bordet", "Rydd oppvasken" ... Nå løp barna for å fullføre hvert element på listen . Et slikt «spill» varte i omtrent to måneder, hvoretter Barna selv begynte å tegne bilder til andre ting.

Et annet eksempel: «Jeg måtte reise på forretningsreise i to uker, og bare min seksten år gamle sønn Misha ble igjen i huset. I tillegg til andre bekymringer var jeg bekymret for blomster: de måtte vannes forsiktig, noe Misha slett ikke var vant til å gjøre; vi hadde allerede en trist opplevelse da blomstene visnet. En glad tanke gikk opp for meg: Jeg pakket inn pottene med hvitt papir og skrev på dem med store bokstaver: "Mishenka, vann meg, vær så snill. Takk!". Resultatet var utmerket: Misha etablerte et veldig godt forhold til blomstene.»

I familien til vennene våre hang det en egen tavle i gangen, hvor hvert familiemedlem (mor, far og to skolebarn) kunne feste en hvilken som helst melding. Det var påminnelser og forespørsler, bare kort informasjon, misnøye med noen eller noe, takknemlighet for noe. Dette brettet var virkelig sentrum for kommunikasjon i familien og til og med et middel til å løse vanskeligheter.

Tenk på følgende svært vanlige årsak til konflikt når du prøver å samarbeide med et barn. Det hender at en forelder er klar til å lære eller hjelpe så mye han vil og følger tonen hans - han blir ikke sint, bestiller ikke, kritiserer ikke, men ting går ikke. Dette skjer med overbeskyttende foreldre som vil mer for barna sine enn barna selv.

Jeg husker en episode. Det var i Kaukasus, om vinteren, i skoleferier. Voksne og barn gikk på ski i skibakken. Og midt på fjellet sto en liten gjeng: mamma, pappa og deres ti år gamle datter. Datter — på nye barneski (en sjeldenhet på den tiden), i en herlig ny dress. De kranglet om noe. Da jeg kom nærme, overhørte jeg ufrivillig følgende samtale:

«Tomochka,» sa pappa, «vel, ta minst én omgang!»

"Jeg vil ikke," Tom trakk på skuldrene lunefullt.

"Vel, vær så snill," sa mamma. — Du trenger bare å dytte litt med pinner … se, far vil vise seg nå (far viste).

Jeg sa at jeg ikke vil, og jeg vil ikke! Jeg vil ikke,” sa jenta og snudde seg bort.

Tom, vi prøvde så hardt! Vi kom hit med vilje for at du skulle lære, de betalte dyrt for billettene.

– Jeg spurte deg ikke!

Hvor mange barn, tenkte jeg, drømmer om slike ski (for mange foreldre er de rett og slett over evne), om en slik mulighet til å være på et stort fjell med heis, om en trener som ville lære dem å gå på ski! Denne vakre jenta har alt. Men hun, som en fugl i et gullbur, vil ingenting. Ja, og det er vanskelig å ønske når både pappa og mamma umiddelbart «løper foran» noen av dine ønsker!

Noe lignende skjer noen ganger med leksjoner.

Faren til femten år gamle Olya henvendte seg til psykologisk rådgivning.

Datteren gjør ingenting rundt huset; du kan ikke gå til butikken for å bli avhørt, han lar oppvasken være skitten, han vasker heller ikke sengetøyet, han lar det ligge i bløt i 2-XNUMX dager. Faktisk er foreldre klare til å frigjøre Olya fra alle saker - hvis bare hun studerer! Men hun vil heller ikke studere. Når han kommer hjem fra skolen, ligger han enten på sofaen eller henger i telefonen. Rullet inn i «trippel» og «toer». Foreldre aner ikke hvordan hun skal gå over i tiende klasse. Og de er redde for å tenke på avsluttende eksamener! Mor jobber slik annenhver dag hjemme. I disse dager tenker hun bare på leksjonene til Olya. Pappa ringer fra jobb: har Olya satt seg ned for å studere? Nei, jeg satte meg ikke ned: "Her kommer pappa fra jobb, jeg skal undervise med ham." Pappa går hjem og underviser i t-banen i historie, kjemi fra Olyas lærebøker … Han kommer hjem «fullt bevæpnet». Men det er ikke så lett å trygle Olya om å sette seg ned for å studere. Til slutt, rundt klokken ti gjør Olya en tjeneste. Han leser problemet - pappa prøver å forklare det. Men Olya liker ikke hvordan han gjør det. «Det er fortsatt uforståelig.» Olyas bebreidelser erstattes av pavens overtalelse. Etter omtrent ti minutter er alt slutt: Olya skyver bort lærebøkene, noen ganger får han et raserianfall. Foreldre vurderer nå om de skal ansette veiledere for henne.

Feilen til Olyas foreldre er ikke at de virkelig vil at datteren deres skal studere, men at de vil ha det så å si i stedet for Olya.

I slike tilfeller husker jeg alltid en anekdote: Folk løper langs perrongen, har det travelt, de kommer for sent til toget. Toget begynte å bevege seg. De rekker så vidt den siste bilen, hopper på vognen, de kaster ting etter dem, toget går. De som ble stående på plattformen, utmattet, faller på koffertene og begynner å le høyt. "Hva ler du av?" de spør. "Så våre sørgende har dratt!"

Enig, foreldre som forbereder leksjoner for barna sine, eller «kommer inn» med dem på et universitet, på engelsk, matematikk, musikkskoler, ligner veldig på slike uheldige avskjeder. I sitt følelsesmessige utbrudd glemmer de at det ikke er for dem å gå, men for et barn. Og da «blir han oftest på perrongen».

Dette skjedde med Olya, hvis skjebne ble sporet i løpet av de neste tre årene. Hun ble knapt uteksaminert fra videregående skole og gikk til og med inn på et ingeniøruniversitet som ikke var interessant for henne, men uten å fullføre det første året, sluttet hun å studere.

Foreldre som ønsker for mye for barnet sitt, har en tendens til å ha det vanskelig selv. De har verken krefter eller tid til sine egne interesser, til sine personlige liv. Alvorlighetsgraden av foreldreplikten deres er forståelig: du må tross alt dra båten mot strømmen hele tiden!

Og hva betyr dette for barn?

«For kjærlighet» -»Eller for penger»

Stilt overfor et barns manglende vilje til å gjøre noe som skal gjøres for ham – å studere, lese, hjelpe til i huset – tar noen foreldre veien til «bestikkelse». De er enige om å «betale» barnet (med penger, ting, fornøyelser) hvis det gjør det de vil han skal gjøre.

Denne veien er veldig farlig, for ikke å nevne det faktum at den ikke er veldig effektiv. Vanligvis ender saken med at barnets påstander vokser - han begynner å kreve mer og mer - og de lovede endringene i oppførselen hans skjer ikke.

Hvorfor? For å forstå årsaken, må vi bli kjent med en veldig subtil psykologisk mekanisme, som først nylig har blitt gjenstand for spesiell forskning av psykologer.

I ett eksperiment ble en gruppe elever betalt for å spille et puslespill de var lidenskapelig opptatt av. Snart begynte studentene i denne gruppen å spille merkbart sjeldnere enn de av kameratene som ikke fikk noen lønn.

Mekanismen som er her, så vel som i mange lignende tilfeller (hverdagseksempler og vitenskapelig forskning) er følgende: en person gjør vellykket og entusiastisk det han velger, ved indre impuls. Hvis han vet at han vil motta betaling eller belønning for dette, avtar entusiasmen hans, og all aktivitet endrer karakter: nå er han opptatt ikke med "personlig kreativitet", men med "tjene penger".

Mange forskere, forfattere og kunstnere vet hvor dødelig for kreativiteten, og i det minste fremmed for den kreative prosessen, jobber «på bestilling» med forventning om en belønning. Individets styrke og forfatternes geni var nødvendig for at Mozarts Requiem og Dostojevskijs romaner skulle dukke opp under disse forholdene.

Temaet som tas opp fører til mange seriøse refleksjoner, og fremfor alt om skolene med sine obligatoriske stoffdeler som må læres for å svare på karakteren. Ødelegger ikke et slikt system barnas naturlige nysgjerrighet, deres interesse for å lære nye ting?

La oss imidlertid stoppe her og avslutte med bare en påminnelse til oss alle: la oss være mer forsiktige med ytre drifter, forsterkninger og stimuleringer av barn. De kan gjøre stor skade ved å ødelegge det delikate stoffet til barnas egen indre aktivitet.

Foran meg står en mor med en fjorten år gammel datter. Mamma er en energisk kvinne med høy stemme. Datteren er sløv, likegyldig, ikke interessert i noe, gjør ingenting, går ingen steder, er ikke venn med noen. Riktignok er hun ganske lydig; på denne linjen, min mor har ingen klager på henne.

Etterlatt alene med jenta spør jeg: "Hvis du hadde en tryllestav, hva ville du bedt henne om?" Jenta tenkte lenge, og svarte så stille og nølende: "Slik at jeg selv vil ha det foreldrene mine vil ha av meg."

Svaret slo meg dypt: hvordan foreldre kan ta bort energien til sine egne ønsker fra et barn!

Men dette er et ekstremt tilfelle. Oftere enn ikke kjemper barn for retten til å ville og få det de trenger. Og hvis foreldrene insisterer på de "riktige" tingene, så begynner barnet med samme utholdenhet å gjøre de "gale": det spiller ingen rolle hva, så lenge det er hans eget eller til og med "omvendt". Dette skjer spesielt ofte med tenåringer. Det viser seg et paradoks: Ved sin innsats presser foreldrene ufrivillig barna bort fra seriøse studier og ansvar for egne saker.

Petyas mor henvender seg til en psykolog. Et kjent sett med problemer: niende klasse "trekker", gjør ikke lekser, er ikke interessert i bøker og prøver når som helst å skli hjemmefra. Mor mistet freden, hun er veldig bekymret for Petyas skjebne: hva vil skje med ham? Hvem vil vokse ut av det? Petya, derimot, er et rødmosset, smilende «barn», i et selvtilfreds humør. Synes alt er bra. Problemer på skolen? Vel, de ordner det på en eller annen måte. Generelt er livet vakkert, bare mamma forgifter tilværelsen.

Kombinasjonen av for mye pedagogisk aktivitet av foreldre og infantilisme, det vil si barns umodenhet, er veldig typisk og helt naturlig. Hvorfor? Mekanismen her er enkel, den er basert på driften av en psykologisk lov:

«Du kan dra en hest ned i vannet, men du kan ikke få den til å drikke,» sier det kloke ordtaket. Du kan tvinge et barn til å huske leksjoner mekanisk, men en slik "vitenskap" vil sette seg i hodet hans som en dødvekt. Dessuten, jo mer utholdende forelderen er, jo mer uelsket, mest sannsynlig vil til og med det mest interessante, nyttige og nødvendige skolefaget vise seg å være.

Hvordan være? Hvordan unngå situasjoner og tvangskonflikter?

Først av alt bør du se nærmere på hva barnet ditt er mest interessert i. Det kan være å leke med dukker, biler, chatte med venner, samle modeller, spille fotball, moderne musikk... Noen av disse aktivitetene kan virke tomme for deg , til og med skadelig. Husk imidlertid: for ham er de viktige og interessante, og de bør behandles med respekt.

Det er bra hvis barnet ditt forteller deg nøyaktig hva som er interessant og viktig for ham i disse sakene, og du kan se dem gjennom øynene hans, som fra innsiden av livet hans, og unngå råd og vurderinger. Det er veldig bra hvis du kan ta del i disse aktivitetene til barnet, dele denne hobbyen med ham. Barn i slike tilfeller er veldig takknemlige overfor foreldrene sine. Det vil være et annet resultat av slik deltakelse: på bølgen av barnets interesse, vil du kunne begynne å overføre til ham det du anser som nyttig: tilleggskunnskap og livserfaring, og ditt syn på ting, og til og med interesse for å lese , spesielt hvis du starter med bøker eller notater om emnet av interesse.

I dette tilfellet vil båten din gå med strømmen.

For eksempel vil jeg gi historien om en far. Til å begynne med, ifølge ham selv, vantret han av høy musikk på sønnens rom, men så gikk han til «siste utvei»: etter å ha samlet et lite lager av kunnskap om det engelske språket, inviterte han sønnen til å analysere og skrive ned ordene i vanlige sanger. Resultatet var overraskende: musikken ble roligere, og sønnen vekket en sterk interesse, nesten en lidenskap, for det engelske språket. Deretter ble han uteksaminert fra Institute of Foreign Languages ​​og ble en profesjonell oversetter.

En slik vellykket strategi, som foreldre noen ganger finner intuitivt, minner om måten en gren av et epletre er podet på et vilt. Det ville dyret er levedyktig og frostbestandig, og den podede grenen begynner å livnære seg på sin vitalitet, hvorfra et fantastisk tre vokser. Selve den dyrkede frøplanten overlever ikke i bakken.

Det samme er mange aktiviteter som foreldre eller lærere tilbyr barn, og selv med krav og bebreidelser: de overlever ikke. Samtidig er de godt «podet» til eksisterende hobbyer. Selv om disse hobbyene først er «primitive», har de en vitalitet, og disse kreftene er ganske i stand til å støtte veksten og blomstringen av «kultivaren».

På dette tidspunktet forutser jeg innvendingen fra foreldrene: du kan ikke la deg lede av én interesse; disiplin er nødvendig, det er ansvar, inkludert uinteressante! Jeg kan ikke annet enn å være enig. Vi vil snakke mer om disiplin og ansvar senere. Og la meg nå minne deg på at vi diskuterer tvangskonflikter, det vil si slike tilfeller når du må insistere og til og med kreve at sønnen eller datteren din gjør det som er "nødvendig", og dette ødelegger stemningen for begge.

Du har sikkert allerede lagt merke til at i timene våre tilbyr vi ikke bare hva vi skal gjøre (eller ikke gjøre) med barn, men også hva vi, foreldre, bør gjøre med oss ​​selv. Den neste regelen, som vi nå skal diskutere, handler bare om hvordan du jobber med deg selv.

Vi har allerede snakket om behovet for å "slippe hjulet" i tide, det vil si å slutte å gjøre for barnet det han allerede er i stand til å gjøre på egen hånd. Denne regelen gjaldt imidlertid gradvis overføring til barnet av din andel i praktiske forhold. Nå skal vi snakke om hvordan vi sikrer at disse tingene blir gjort.

Nøkkelspørsmålet er: hvem sin bekymring bør det være? Først, selvfølgelig, foreldre, men over tid? Hvem av foreldrene drømmer ikke om at barnet deres kommer opp til skolen på egen hånd, setter seg ned for leksjoner, kler seg etter været, legger seg i tide, går i en sirkel eller trener uten påminnelser? Men i mange familier forblir omsorgen for alle disse sakene på foreldrenes skuldre. Er du kjent med situasjonen når en mor regelmessig vekker en tenåring om morgenen, og til og med slåss med ham om dette? Er du kjent med bebreidelsene fra en sønn eller datter: "Hvorfor gjør du ikke ...?!" (lagde ikke mat, sydde ikke, minnet ikke)?

Hvis dette skjer i familien din, vær spesielt oppmerksom på regel 3.

Regel 3

Fjern gradvis, men jevnt og trutt, omsorgen og ansvaret for barnets personlige anliggender og overfør dem til ham.

Ikke la ordene «ta vare på deg selv» skremme deg bort. Vi snakker om fjerning av smålig omsorg, langvarig vergemål, som rett og slett hindrer din sønn eller datter i å vokse opp. Å gi dem ansvar for deres gjerninger, handlinger og deretter det fremtidige livet er den største omsorgen du kan vise mot dem. Dette er en klok bekymring. Det gjør barnet sterkere og mer selvsikkert, og forholdet ditt mer rolig og gledelig.

I forbindelse med dette vil jeg dele ett minne fra mitt eget liv.

Det var lenge siden. Jeg ble nettopp ferdig med videregående og fikk mitt første barn. Tidene var tøffe og jobbene var lavtlønnede. Foreldre fikk selvfølgelig mer, fordi de jobbet hele livet.

En gang, i en samtale med meg, sa faren min: "Jeg er klar til å hjelpe deg økonomisk i nødstilfeller, men jeg vil ikke gjøre det hele tiden: ved å gjøre dette vil jeg bare skade deg."

Jeg husket disse ordene hans for resten av livet, så vel som følelsen jeg da hadde. Det kan beskrives slik: «Ja, det er rettferdig. Takk for at du tok så spesiell vare på meg. Jeg skal prøve å overleve, og jeg tror jeg skal klare det.»

Nå, når jeg ser tilbake, forstår jeg at faren min sa noe mer til meg: "Du er sterk nok på beina, gå nå på egenhånd, du trenger meg ikke lenger." Denne troen hans, uttrykt med helt andre ord, hjalp meg mye senere i mange vanskelige livssituasjoner.

Prosessen med å overføre ansvar til et barn for hans saker er svært vanskelig. Det må starte med småting. Men selv om disse små tingene er foreldre veldig bekymret. Dette er forståelig: du må tross alt risikere barnets midlertidige velvære. Innvendinger er omtrent slik: «Hvordan kan jeg ikke vekke ham? Tross alt vil han definitivt forsove seg, og da blir det store trøbbel på skolen? Eller: "Hvis jeg ikke tvinger henne til å gjøre leksene sine, tar hun toere!".

Det kan høres paradoksalt ut, men barnet ditt trenger selvfølgelig en negativ opplevelse hvis det ikke truer liv eller helse. (Vi snakker mer om dette i leksjon 9.)

Denne sannheten kan skrives som regel 4.

Regel 4

La barnet ditt møte de negative konsekvensene av sine handlinger (eller deres passivitet). Først da vil han vokse opp og bli «bevisst».

Vår regel 4 sier det samme som det velkjente ordtaket «lær av feil». Vi må samle mot til å bevisst la barn gjøre feil slik at de lærer å være selvstendige.

Hjemmeoppgaver

Oppgave en

Se om du har sammenstøt med barnet på bakgrunn av noen ting som etter din mening kan og bør gjøre på egenhånd. Velg en av dem og bruk litt tid sammen med den. Se om han gjorde det bedre med deg? Hvis ja, gå videre til neste oppgave.

Oppgave to

Kom opp med noen eksterne midler som kan erstatte din deltakelse i dette eller det barnets virksomhet. Det kan være en vekkerklokke, en skriftlig regel eller avtale, et bord eller noe annet. Diskuter og lek med barnet dette hjelpemidlet. Sørg for at han er komfortabel med å bruke den.

Oppgave tre

Ta et ark, del det i to med en vertikal linje. Over venstre side, skriv: «Selv», over høyre — «Sammen». Skriv i dem de tingene som barnet ditt bestemmer og gjør på egen hånd, og de du vanligvis deltar i. (Det er greit om dere fyller ut tabellen sammen og etter gjensidig avtale.) Se så hva som kan flyttes fra «Sammen»-kolonnen nå eller i nær fremtid til «Selv»-kolonnen. Husk at hvert slikt trekk er et viktig skritt mot å vokse opp barnet ditt. Sørg for å feire suksessen hans. I boks 4-3 finner du et eksempel på en slik tabell.

Spørsmål til foreldre

SPØRSMÅL: Og hvis, til tross for all min lidelse, ingenting skjer: han (hun) vil fortsatt ikke ha noe, ikke gjøre noe, slåss med oss, og vi orker ikke?

SVAR: Vi skal snakke mye mer om vanskelige situasjoner og dine erfaringer. Her vil jeg si en ting: "Vær tålmodig!" Hvis du virkelig prøver å huske reglene og øve deg ved å fullføre oppgavene våre, vil resultatet sikkert komme. Men det blir kanskje ikke merkbart snart. Noen ganger tar det dager, uker og noen ganger måneder, og til og med et år eller to, før frøene du har sådd vil spire. Noen frø må holde seg i jorden lenger. Hvis du bare ikke mistet håpet og fortsatte å løsne jorden. Husk: prosessen med vekst i frø har allerede begynt.

SPØRSMÅL: Er det alltid nødvendig å hjelpe et barn med en gjerning? Av egen erfaring vet jeg hvor viktig det noen ganger er at noen bare sitter ved siden av deg og lytter.

SVAR: Du har helt rett! Hver person, spesielt et barn, trenger hjelp ikke bare i "gjerning", men også i "ord", og til og med i stillhet. Vi skal nå gå videre til kunsten å lytte og forstå.

Et eksempel på «SELV-SAMMEN»-tabellen, som ble satt sammen av en mor med sin elleve år gamle datter

Seg selv

1. Jeg står opp og går til skolen.

2. Jeg bestemmer når jeg skal sette meg ned for leksjoner.

3. Jeg krysser gaten og kan oversette min yngre bror og søster; Mamma tillater det, men pappa gjør det ikke.

4. Bestem deg for når du skal bade.

5. Jeg velger hvem jeg skal være venn med.

6. Jeg varmer opp og lager noen ganger min egen mat, mater de yngre.

Vmeste s mamoj

1. Noen ganger gjør vi regnestykket; forklarer mamma.

2. Vi bestemmer når det er mulig å invitere venner til oss.

3. Vi deler kjøpte leker eller søtsaker.

4. Noen ganger spør jeg mamma om råd om hva jeg skal gjøre.

5. Vi bestemmer hva vi skal gjøre på søndag.

La meg fortelle deg en detalj: jenta kommer fra en stor familie, og du kan se at hun allerede er ganske uavhengig. Samtidig er det klart at det er tilfeller der hun fortsatt trenger morens medvirkning. La oss håpe at punkt 1 og 4 til høyre snart vil flytte til toppen av tabellen: de er allerede halvveis der.