Innhold
Opp til 4 år forstår et barn i prinsippet ikke hva døden er, forståelse av dette kommer vanligvis rundt 11-årsalderen. Følgelig har et lite barn her i prinsippet ikke noe problem, med mindre det er skapt for ham av seg selv voksne.
På den annen side er voksne vanligvis veldig bekymret, føler ofte en alvorlig skyldfølelse, og å tenke på "hvordan man forteller en bror eller søster" er en unnskyldning for dem for å distrahere seg selv og holde seg selv opptatt. "Hvordan fortelle et barn om en brors (søster) død" er i virkeligheten voksnes problem, og ikke et barn i det hele tatt.
Ikke arranger uforståelig spenning.
Barn er veldig intuitive, og hvis du ikke forstår hvorfor du er anspent, vil barnet begynne å spenne seg opp av seg selv og kan begynne å fantasere Gud vet hva. Jo mer avslappet du er og jo mer avslappet du er med det lille barnet ditt, jo bedre for dens mentale helse.
Lag en klar situasjon.
Hvis et barn ikke forstår hvor moren hans (søster, bror ...) har blitt av, hvorfor alle rundt hvisker eller gråter om noe, begynner de å behandle ham annerledes, angre på ham, selv om han ikke har endret oppførsel og ikke er syk, han begynner å oppføre seg uforutsigbart privat.
Ikke gjør barnet superverdi.
Hvis ett barn dør, begynner mange foreldre å skjelve over det andre. Konsekvensene av dette er de tristeste, fordi enten gjennom forslagsmekanismen ("Å, noe kan skje med deg!"), Eller i modusen for å bruke betingede fordeler, blir barn ofte dårligere av dette. En rimelig bekymring for sikkerhet er én ting, men en engstelig bekymring er en annen. De mest sunne og veloppdragne barna vokser opp der de ikke blir rystet.
Spesifikk situasjon
Situasjonen er at en tenåringsjente døde, hun har en lille (3 år gammel) søster.
Hvordan rapportere?
Alya må informeres om Dashas død. Hvis ikke, vil hun fortsatt føle at noe er galt. Hun vil se tårer, mange mennesker, i tillegg vil hun alltid spørre hvor Dasha er. Derfor må det sies. I tillegg må det være et slags avskjedsritual.
Hennes nære mennesker burde fortelle henne - mamma, pappa, bestefedre, bestemødre.
Hvordan kan du si: "Alechka, vi vil fortelle deg noe veldig viktig. Dasha kommer ikke hit igjen, hun er på et annet sted nå, hun er død. Nå kan du ikke klemme henne eller snakke med henne. Men det er mange minner om henne, og hun vil fortsette å leve i dem, vårt minne og vår sjel. Det er lekene hennes, tingene hennes, du kan leke med dem. Hvis du ser at vi gråter, gråter vi at vi ikke lenger vil kunne ta på hendene hennes eller klemme henne. Nå må vi være enda nærmere hverandre og elske hverandre enda sterkere.
Alya kan vises Dasha i kisten, under dynen, og kanskje til og med kort, hvordan kisten senkes ned i graven. De. det er nødvendig at barnet forstår, fikser døden hennes og så ikke antar det i fantasiene. Det vil være viktig for henne å forstå hvor kroppen hennes er. Og hvor kan du gå for å se henne senere? Generelt er det viktig for ALLE å forstå dette, å akseptere og akseptere det, å leve i virkeligheten.
Alya kan også tas med til graven senere, slik at hun forstår hvor Dasha er. Hvis hun begynner å spørre hvorfor hun ikke kan graves opp eller hva hun puster der inne, må alle disse spørsmålene besvares.
For Ali kan dette også kombineres med et annet ritual - for eksempel, slipp en ballong på himmelen og den vil fly bort. Og forklar at akkurat som ballen fløy bort, og du aldri vil se den igjen, vil du og Dasha aldri se den igjen. De. Målet er at barnet skal forstå dette på sitt eget nivå.
På den annen side er det nødvendig å sørge for at fotografiet hennes står hjemme - ikke bare der hun satt, på arbeidsplassen hennes (det er mulig sammen med et stearinlys og blomster), men også der plassen hennes var på kjøkkenet, hvor vi satt SAMMEN. De. det må være en forbindelse, hun må fortsette å representere henne — leke med lekene hennes, se bildene hennes, klærne du kan ta på osv. Hun må huskes.
Følelsene til et barn
Det er viktig at ingen «leker» følelser med barnet, han vil forstå det uansett. Men han bør ikke bli tvunget til å "leke" med følelsene sine. De. hvis han ikke forstår dette godt ennå og vil løpe, la ham løpe.
På den annen side, hvis han vil at du skal løpe med ham, og du absolutt ikke vil dette, så kan du nekte og være trist. Alle må leve det for seg selv. Barnets psyke er ikke så svak allerede, så det er ikke nødvendig å beskytte ham "helt, fullstendig". De. forestillinger når du vil gråte, og du hopper som en geit, er ikke nødvendig her.
For å forstå hva et barn egentlig tenker, vil det være bra om han tegner. Tegningene gjenspeiler essensen. De vil vise deg hvordan ting går.
Du kan ikke vise henne en video med Dasha med en gang, i løpet av det første halve året vil det forvirre henne. Tross alt vil Dasha på skjermen være som en levende ... Du kan se på bildene.
Marina Smirnovas mening
Snakk derfor med henne, og ikke gå foran deg selv - du har ikke oppgaven med å fullføre hele programmet, som vi snakker om her. Og ingen lange samtaler.
Han sa noe - klemte, ristet. Eller hun vil ikke - så la henne løpe.
Og hvis du vil at hun skal klemme deg, kan du si: «Klem meg, jeg har det bra med deg.» Men hvis hun ikke vil, så får det være.
Generelt vet du, som vanlig - noen ganger vil foreldre klemme et barn. Og noen ganger ser du at han trenger det.
Hvis Alya stiller et spørsmål, svar. Men ikke mer enn det hun spør om.
Det er det jeg definitivt ville gjort — fortell meg hva du vil gjøre i nær fremtid slik at Alechka er klar for dette. Hvis folk kommer til deg, ville jeg fortalt om det på forhånd. At folk kommer. Hva vil de gjøre. De vil gå og sitte. De vil være triste, men noen vil leke med deg. De vil snakke om Dasha. De vil synes synd på mamma og pappa.
De vil klemme hverandre. De vil si «Vennligst godta våre kondolanser». Da vil alle si farvel til Dasha - nær deg kisten, se på henne. Noen vil kysse henne (vanligvis legger de et stykke papir med en bønn på pannen hennes, og de kysser gjennom denne lappen), så blir kisten lukket og tatt med til kirkegården, og folk som også kan gå til kirkegården , og vi går. Hvis du vil kan du også bli med oss. Men da får du stå sammen med alle og ikke lage bråk, og da blir det kaldt på kirkegården. Og vi må begrave kisten med Dasha. Vi kommer dit, og vi vil senke kisten ned i et hull, og vi skal helle jord på toppen, og vi vil sette vakre blomster på toppen. Hvorfor? For det er det de alltid gjør når noen dør. Tross alt må vi komme et sted, plante blomster.
Barn (og voksne) trøstes av verdens forutsigbarhet, når det er klart hva de skal gjøre, hvordan, når. La henne nå (hvis det er nødvendig) bare hos de hun kjenner godt. Modus - hvis mulig, det samme.
Å gråte sammen er bedre enn å vende seg bort fra henne, skyve henne bort og gå for å gråte alene.
Og si: «Du trenger ikke sitte sammen med oss og være trist. Vi vet allerede at du elsker Dashenka veldig mye. Og vi elsker deg. Gå og lek. Vil du bli med oss? "Vel, ok, kom hit."
Om hun vil gjette noe eller ikke - du vet bedre. Og hvordan du snakker med henne - du vet også bedre. Noen av barna vil snakke selv — da lytter vi og svarer. Noen vil stille et spørsmål - og stikke av uten å lytte til slutten. Noen vil tenke seg om og komme for å spørre igjen. Alt dette er bra. Det er livet. Det er lite sannsynlig at hun blir redd hvis du ikke skremmer. Jeg liker bare ikke når barn begynner å leke i frustrasjon. Hvis jeg ser at barnet ønsker å gå inn i opplevelser, kan jeg si noe i stil med Nikolai Ivanovich: «vel, ja, trist. Vi gråter, og så skal vi leke og lage middag. Vi kommer ikke til å gråte resten av livet, det er dumt.» Et barn trenger foreldre som går til livet.
Hvordan bekymre voksne
Se Å oppleve døden