«Jeg vil og jeg vil»: fragmenter fra boken til Mikhail Labkovsky

Hvis du vil gifte deg, møtes eller til og med bo sammen i seks måneder eller et år og ingenting skjer, bør du prøve å gi et tilbud selv. Hvis en mann ikke er klar til å starte en familie, er det på tide å si farvel til ham. På en god måte, selvfølgelig. Som, jeg behandler deg veldig varmt og vil fortsette i samme ånd, men borte fra deg.

***

Noen ser på å velge en partner som en måte å løse problemene på. Materiell, psykologisk, bolig, reproduktiv. Dette er en av de vanligste og mest fatale feilene. Bare ærlige partnerskap kan være sunt. Levedyktig kan bare være de relasjonene, hvis formål er enkelt - å være sammen. Så hvis du drømmer om et varig ekteskap, kjærlighet, vennskap, må du først forholde deg til deg selv og «kakerlakkene».

***

Hvis du vil gifte deg, er det første du må gjøre å få ideen ut av hodet. I hvert fall midlertidig. Folk får det de mentalt devaluerer.

***

En vanlig situasjon når en krangel utvikler seg til voldelig sex er usunn. Ikke la deg rive med. Slike forhold ender med den siste konflikten, men uten sex. Hvis krangel er en konstant del av livet ditt, vil ikke lenger ydmykelse, harme, sinne og annen negativitet bli overvunnet en dag. Konflikten vil forbli, men sexen vil ta slutt for alltid.

***

«Hva slags menn (kvinner) liker du?» Jeg spør. Og jeg hører om det samme: om maskulinitet-femininitet, vennlighet-pålitelighet, vakre øyne og vakre ben. Og så viser det seg at de virkelige partnerne til disse menneskene er helt forskjellige fra idealet. Ikke fordi idealet ikke eksisterer, men fordi valget av livspartner er en ubevisst prosess. Etter 5-7 sekunder etter møtet vet du allerede om du vil ha denne personen eller ikke. Og når du møter en snill person med vakre øyne og ben, ignorerer du ham lett. Og du blir tvert imot forelsket i et aggressivt monster som er utsatt for drukkenskap (alternativ: en infantil kanin som er utsatt for shopaholisme og egoisme).

Relasjonsavhengige vokser ut av de barna som var hypertrofierte og smertelig følelsesmessig avhengige av foreldrene sine. Slike mennesker lever med kun ett ønske om å ha et forhold, for hvis de ikke har et forhold, lever de ikke.

***

Spør deg nå: «Har du noen gang vært forelsket?» og du vil svare: «Selvfølgelig!» Og du vil måle kjærlighet etter nivået av lidelse. Og sunne relasjoner måles på nivået av lykke.

***

Mye avhenger selvfølgelig av om vi møter «vår» person eller ikke. Slik at både en venn og en elsker (livets venn / elsker) på samme tid er den mest vellykkede kombinasjonen og en garanti for familiens levetid. Vi drømmer alle om dette, takker skjebnen eller klager på det, og glemmer at det absolutt ikke er noe tilfeldig i glade møter. At deres ideelle partner blir møtt av mennesker som er klare for dette møtet: de har taklet seg selv, barndommens traumer og komplekser, de har opplevd og overlevd tøffe nevroser, de vet hva de vil ha av livet og det motsatte kjønn, og de gjør det ikke har alvorlige konflikter med seg selv. Ellers blir hvert nytt forhold en styrkeprøve for begge deltakerne og ender uunngåelig i gjensidig skuffelse og nye komplekser.

***

Du kan selvfølgelig velge en partner rasjonelt. Som, pålitelig, ikke irriterende, vil også ha barn ... Men det minner meg om en test på Internett: "Hvilken hund er bedre å få, avhengig av temperamentet ditt?" Jakt eller innendørs? Vil du gå med henne tre ganger om dagen i 45 minutter eller la henne tisse i et brett? Kan! Men bare hvis du ikke trenger følelser i et forhold. Det skjer også. Jeg er sikker på at grunnlaget for forhold, og enda mer for ekteskap, selvfølgelig, bør være kjærlighet.

Det nytter ikke å forlate noen før du har endret deg internt og til en partner er en måte for deg å løse dine indre problemer. Gråt, gråt og du vil finne en ny som den.

***

Nevrotikeren leter alltid etter noen å plassere sin store harme mot livet i. De er ikke avhengige av en partner, men av muligheten til å bli fornærmet av ham. For hvis du plasserer harme i deg selv, vil det bli til depresjon.

***

Når en person ikke er klar for verken ekteskap eller forhold, velger han ubevisst partnere som det er umulig å bygge dem med.

***

I et sunt forhold vaskes oppvasken ikke fordi "det er nødvendig", men fordi kona kom trøtt, mannen, som ikke later som han er en helt, reiser seg og vasker. Han elsker henne virkelig og vil hjelpe. Og hvis hun fløy inn og vet at han er veldig opptatt, vil hun ikke insistere på at han møter henne ved landgangen. Det er ikke et problem, en taxi tar.

***

Hvis du ikke vil bli skuffet over illusjoner, så for det første, ikke bygg illusjoner. Ikke tro at kjærlighet, ekteskap eller en annen situasjon vil endre din psykologi eller psykologien til din utvalgte. Å tenke/drømme/drømme at «når vi gifter oss, vil han slutte å drikke» er en feil. Og at han går opp før bryllupet, og så brått blir en trofast ektefelle - også. Du kan bare endre deg selv.

***

Behovet for relasjoner hos en nevrotiker er mye høyere enn hos en frisk person. Et lite barn har ingen andre enn foreldrene sine, og alle følelsene hans avhenger bare av dem. Og hvis forholdet i familien var dårlige, så gikk livet galt. Og det trekker ut... Det skjer ikke med en sunn person at hvis forholdet tar slutt, mister hele livet helt sin mening. Det er andre ting også. Relasjoner har sin plass i hans verdihierarki, men ikke nødvendigvis det første.

I en sunn situasjon ønsker en person å leve sammen med sin elskede. Det er ikke "som du liker det", men bare sånn. Kjærlighet? Så dere bor sammen! Alt annet er et usunt, nevrotisk forhold. Hvis de forteller deg noe annet: om "ikke klar", om et gjeste- eller ekstraterritorialt ekteskap, ikke la deg lure. Hvis du selv er redd for å leve sammen, så vær i hvert fall klar over at dette er en nevrose.

***

Seksuell tiltrekning i oss hele livet forårsaker omtrent det samme utseendet og det samme settet med kvaliteter og egenskaper. Tiltrekning slår seg på eller er stille når vi først ser en person og ubevisst vurderer ham. Som du vet, tar en mann en avgjørelse «ønsker — vil ikke» innen 3-4 sekunder, en kvinne lenger — 7-8. Men bak disse sekundene ligger år og år med tidlige erfaringer. Libido hviler på all opplevelse av veldig barndoms og allerede ungdomsinntrykk, bilder, følelser, lidelse. Og alle er gjemt dypt i det ubevisste, og på overflaten forblir for eksempel formen på negler, øreflippen, hudfargen, formen på brystet, hendene ... Og det ser ut til å være slike åpenbare tegn og spesifikke parametere, men faktisk er alt mye dypere og mer uforståelig.

***

Jeg er imot å skilles med makt. Avskjed i sjangeren "Jeg vil aldri glemme deg, jeg vil aldri se deg ..." Kaster, lider, og vi drar - drama, tårer, "Jeg elsker deg, jeg kan ikke leve uten deg, men siden du gjør dette for å meg … «Du kan ikke leve – så ikke skilles! Nevrotiske forhold er nettopp når det er umulig å være fra hverandre, og enda verre sammen. Trikset er ikke å få en skilsmisse eller en del, men å slutte å være seksuelt tiltrukket av de som plager deg, trakasserer deg uansett - juling eller uoppmerksomhet.

***

Å komme ut av et forhold er mye lettere hvis du innser at du faktisk ikke liker alt dette og ikke trenger det, at du ikke har kjærlighet, hvor personen selv er viktig, men avhengighet av følelser. Og vonde følelser.

***

De som er mentalt friske styres av følelsene sine og velger alltid seg selv. Verken skjønnhet eller kjærlighet krever ofre. Og hvis de krever det, er det definitivt ikke din historie. Det er ikke noe slikt mål som det er verdt å tåle noe i et forhold for.