Er det mulig å tilgi en mor som ikke elsket oss?

Spørsmålet om tilgivelse i en situasjon der du har blitt alvorlig fornærmet eller forrådt er et svært vanskelig tema. Spesielt når det gjelder en mor, hvis hovedoppgave er å elske og bry seg. Og det var der hun sviktet deg. Konsekvensene vil forbli med deg for livet, vil merkes ikke bare i barndommen, men også i voksen alder.

Poeten Alexander Pope skrev: «Å feile er menneskelig, å tilgi er gud.» Det er en kulturell klisjé at evnen til å tilgi, spesielt en alvorlig traumatiserende krenkelse eller overgrep, vanligvis tas som en markør for moralsk eller åndelig evolusjon. Autoriteten til denne tolkningen støttes av den jødisk-kristne tradisjonen, for eksempel manifesteres den i bønnen «Fader vår».

Det er viktig å se og gjenkjenne slike kulturelle skjevheter, fordi en uelsket datter vil føle seg tvunget til å tilgi moren sin. Psykologisk press kan utøves av nære venner, bekjente, slektninger, fullstendig fremmede og til og med terapeuter. I tillegg spiller behovet for å fremstå moralsk bedre enn sin egen mor en rolle.

Men hvis vi kan bli enige om at tilgivelse er rett fra et moralsk synspunkt, så reiser selve essensen av konseptet mange spørsmål. Sletter tilgivelse alle de dårlige tingene som en person har gjort, tilgir den ham? Eller er det en annen mekanisme? Hvem trenger det mer: tilgiveren eller tilgiveren? Er dette en måte å slippe sinne på? Gir tilgivelse flere fordeler enn hevngjerrigdom? Eller gjør oss til svake og lurende? Vi har forsøkt å svare på disse spørsmålene i årevis.

Psykologien til tilgivelse

I historiens tidlige dager var det mer sannsynlig at mennesker overlevde i grupper i stedet for alene eller i par, så i teorien ble tilgivelse en mekanisme for prososial atferd. Hevn skiller deg ikke bare fra lovbryteren og hans allierte, men den kan også gå i strid med gruppens generelle interesser. En fersk artikkel av University of North Carolina psykolog Janie L. Burnett og kolleger antar at tilgivelse som en strategi er nødvendig for å beregne risikoen for hevn kontra de mulige fordelene ved videre samarbeid.

Noe sånt som dette: en yngre fyr tok kjæresten din til fange, men du forstår at han er en av de sterkeste personene i stammen og hans styrke vil være svært nødvendig under flomperioden. Hva vil du gjøre? Vil du ta hevn slik at andre er respektløse, eller vil du ta hensyn til muligheten for fremtidig felles arbeid og tilgi ham? En serie eksperimenter blant studenter viste at ideen om tilgivelse har en sterk innflytelse på risikostyring i relasjoner.

Annen forskning viser at visse personlighetstrekk gjør folk mer tilgivende. Eller, mer nøyaktig, mer sannsynlig å tro at tilgivelse er en nyttig og hensiktsmessig strategi i situasjoner der de har blitt urettferdig behandlet. Evolusjonspsykolog Michael McCullough skriver i sin artikkel at folk som vet hvordan de kan dra nytte av relasjoner er mer sannsynlig å tilgi. Det samme gjelder følelsesmessig stabile mennesker, religiøse, dypt religiøse.

Tilgivelse inkluderer flere psykologiske prosesser: empati for lovbryteren, en viss æren av tillit til ham og evnen til ikke å gå tilbake igjen og igjen til det lovbryteren gjorde. Artikkelen nevner ikke tilknytning, men du kan se at når vi snakker om engstelig tilknytning (det manifesterer seg hvis en person ikke hadde den nødvendige emosjonelle støtten i barndommen), er det usannsynlig at offeret vil være i stand til å overvinne alle disse trinnene.

Den metaanalytiske tilnærmingen antyder at det er en sammenheng mellom selvkontroll og evnen til å tilgi. Ønsket om hevn er mer «primitivt», og en konstruktiv tilnærming er et tegn på sterkere selvkontroll. Ærlig talt høres det ut som en annen kulturell skjevhet.

Porcupine Kiss og annen innsikt

Frank Fincham, en ekspert på tilgivelse, tilbyr bildet av to kyssende piggsvin som et symbol på paradoksene i menneskelige relasjoner. Tenk deg: på en frostnatt klemmer disse to seg sammen for å holde varmen, nyte intimiteten. Og plutselig graver tornen til den ene seg inn i huden på den andre. Au! Mennesker er sosiale skapninger, så vi blir sårbare for «oops»-øyeblikk mens vi søker intimitet. Fincham dissekerer pent hva tilgivelse er, og denne disseksjonen er verdt å merke seg.

Tilgivelse betyr ikke å gå inn i fornektelse eller late som om det ikke var noe krenkelse. Faktisk bekrefter tilgivelse faktumet om harme, for ellers ville det ikke være nødvendig. I tillegg bekreftes det å skade som en bevisst handling: igjen, ubevisste handlinger krever ikke tilgivelse. For eksempel, når en nabos tregren knuser bilens frontrute, trenger du ikke å tilgi noen. Men når naboen din tar en gren og knuser glasset av sinne, er alt annerledes.

For Fincham innebærer ikke tilgivelse forsoning eller gjenforening. Selv om du må tilgi for å gjøre opp, kan du tilgi noen og fortsatt ikke ha noe med dem å gjøre. Til slutt, og viktigst av alt, tilgivelse er ikke en enkelt handling, det er en prosess. Det er nødvendig å takle negative følelser (konsekvensene av lovbryterens handlinger) og erstatte impulsen til å slå tilbake med velvilje. Dette krever mye emosjonelt og kognitivt arbeid, så utsagnet «Jeg prøver å tilgi deg» er helt sant og har mye mening.

Fungerer tilgivelse alltid?

Av egen erfaring eller fra anekdoter vet du allerede svaret på spørsmålet om tilgivelse alltid virker: kort sagt, nei, ikke alltid. La oss se på en studie som analyserer de negative sidene ved denne prosessen. Artikkelen, med tittelen «Dørmatteeffekten», er en advarende historie for døtre som forventer å tilgi mødrene sine og fortsette forholdet til dem.

Mye av forskningen fokuserer på fordelene med tilgivelse, så arbeidet til sosialpsykologene Laura Lucic, Elie Finkel og deres kolleger ser ut som et svart får. De fant ut at tilgivelse bare virker under visse forhold – nemlig når lovbryteren har angret og forsøkt å endre oppførselen sin.

Hvis dette skjer, er det ingenting som truer selvfølelsen og selvrespekten til tilgiveren. Men hvis lovbryteren fortsetter å oppføre seg som vanlig, eller enda verre – oppfatter tilgivelse som en ny unnskyldning for å bryte tilliten, vil dette selvsagt undergrave selvfølelsen til en person som vil føle seg lurt og brukt. Mens hoveddelen av studien anbefaler tilgivelse nesten som et universalmiddel, inkluderer den også denne paragrafen: "Reaksjonene til ofre og lovbrytere har en stor innvirkning på situasjonen etter misbruk."

Offerets selvrespekt og selvfølelse bestemmes ikke bare av beslutningen om å tilgi lovbryteren eller ikke, men også av om lovbryterens handlinger vil signalisere trygghet for offeret, hennes betydning.

Hvis moren din ikke har lagt kortene sine på bordet, åpenlyst innrømmet hvordan hun behandlet deg og lover å samarbeide med deg for å endre, kan tilgivelsen din bare være en måte for henne å betrakte deg som en komfortabel dørmatte igjen.

Dans av fornektelse

Leger og forskere er enige om at det å tilgi lovbrytere er grunnlaget for evnen til å bygge nære relasjoner, spesielt ekteskapelige. Men med noen forbehold. Relasjoner bør være like, uten maktubalanse, når begge parter er like interessert i denne forbindelsen og legger like stor innsats i den. Forholdet mellom en mor og et uelsket barn er per definisjon ikke likeverdig, selv når barnet vokser opp. Han trenger fortsatt mors kjærlighet og støtte, noe han ikke fikk.

Ønsket om å tilgi kan bli et hinder for ekte helbredelse - datteren vil begynne å undervurdere sin egen lidelse og engasjere seg i selvbedrag. Dette kan kalles en "fornektelsesdans": morens handlinger og ord blir logisk forklart og passer inn i en viss versjon av normen. «Hun forstår ikke hva som sårer meg.» «Hennes egen barndom var ulykkelig, og hun vet bare ikke hvordan det kunne vært annerledes.» "Kanskje hun har rett, og jeg tar egentlig alt for personlig."

Evnen til å tilgi oppfattes som et tegn på moralsk overlegenhet, noe som skiller oss fra en rekke hevngjerrige fornærmede. Derfor kan det virke for datteren at hvis hun når dette merket, vil hun endelig motta den mest ettertraktede tingen i verden: kjærligheten til moren.

Diskusjonen bør kanskje ikke handle om du vil tilgi moren din, men om når og av hvilken grunn du skal gjøre det.

Tilgivelse etter brudd

«Tilgivelse kommer med helbredelse, og helbredelse begynner med ærlighet og egenkjærlighet. Med tilgivelse mener jeg ikke "Det er greit, jeg forstår, du har nettopp gjort en feil, du er ikke ond." Vi gir ut slik "vanlig" tilgivelse hver dag, fordi folk ikke er perfekte og har en tendens til å gjøre feil.

Men jeg snakker om en annen type tilgivelse. Som dette: «Jeg forstår virkelig hva du gjorde, det var forferdelig og uakseptabelt, det etterlot et arr på meg for livet. Men jeg går fremover, arret gror, og jeg holder ikke lenger på deg. Det er den typen tilgivelse jeg søker når jeg helbreder fra traumer. Tilgivelse er imidlertid ikke hovedmålet. Hovedmålet er helbredelse. Tilgivelse er et resultat av helbredelse.»

Mange uelskede døtre anser tilgivelse som det siste steget på veien til frigjøring. De ser ut til å fokusere mindre på å tilgi mødrene sine enn på å kutte bånd med dem. Følelsesmessig er du fortsatt involvert i et forhold hvis du fortsetter å føle sinne: å bekymre deg for hvor grusomt moren din behandlet deg, hvor urettferdig det er at hun viste seg å være din mor i utgangspunktet. I dette tilfellet blir tilgivelse et fullstendig og irreversibelt brudd i kommunikasjonen.

Men en datter beskrev forskjellen mellom tilgivelse og frakobling:

«Jeg vil ikke snu det andre kinnet til og strekke ut en olivengren (aldri igjen). Det som er nærmest tilgivelse for meg er å være fri fra denne historien i en eller annen buddhistisk forstand. Den konstante tyggingen på dette emnet forgifter hjernen, og når jeg tar meg selv i å tenke på det, prøver jeg å fokusere på øyeblikket. Jeg konsentrerer meg om pusten. Igjen, og igjen, og igjen. Så mange ganger som nødvendig. Depresjon - å tenke på fortiden, angst for fremtiden. Løsningen er å være bevisst på at du lever for i dag. Medfølelse stopper også hele forgiftningsprosessen, så jeg reflekterer over hva som gjorde at mamma likte dette. Men alt er for min egen hjerne. Tilgivelse? Ikke".

Beslutningen om å tilgi moren din er vanskelig, og den avhenger mest av motivasjonen og intensjonene dine.

Jeg blir ofte spurt om jeg har tilgitt min egen mor. Nei, det gjorde jeg ikke. For meg er bevisst grusomhet mot barn utilgivelig, og hun er tydelig skyldig i dette. Men hvis en av komponentene i tilgivelse er evnen til å frigjøre seg selv, så er dette en helt annen sak. I sannhet tenker jeg aldri på moren min med mindre jeg skriver om henne. På en måte er dette den virkelige frigjøringen.