Omtanke for barnet er en evig følgesvenn av foreldreskapet. Men ofte er angsten vår ubegrunnet. Vi kan bekymre oss forgjeves rett og slett fordi vi vet lite om kjennetegnene ved en bestemt barndomsalder, sier barnepsykolog Tatyana Bednik.
Psykologier: Etter din erfaring, hvilke falske alarmer om et barn har foreldre?
Tatiana Bednik: For eksempel hadde noen i familien et barn med autisme. Og det ser ut til at foreldrene deres gjør de samme bevegelsene, går på tå på samme måte - det vil si at de klamrer seg til ytre, helt ubetydelige tegn og begynner å bekymre seg. Det hender at mor og barn ikke stemmer overens i temperament: hun er rolig, melankolsk, og han er veldig mobil, aktiv. Og det ser ut til at det er noe galt med ham. Noen er bekymret for at barnet slåss om leker, selv om denne oppførselen for hans alder er helt normal, og foreldrene er redde for at han vokser opp aggressiv.
Er vi for tilbøyelige til å behandle et barn som en voksen?
T.B.: Ja, ofte er problemer forbundet med manglende forståelse av hva et barn er, hva er trekk ved en bestemt alder, hvor mye et barn er i stand til å regulere følelsene sine og oppføre seg slik vi ønsker. Nå er foreldre veldig fokuserte på tidlig utvikling og klager ofte: han trenger bare å løpe, du kan ikke få ham til å sette seg ned for å høre på eventyr, eller: et barn i en utviklingsgruppe vil ikke sitte ved bordet og gjøre noe, men går rundt i rommet. Og dette handler om et 2-3 år gammelt barn. Selv om selv en 4-5-åring synes det er vanskelig å holde seg i ro.
En annen typisk klage er at et lite barn er slemt, det får raseriutbrudd, det plages av frykt. Men i denne alderen er hjernebarken, som er ansvarlig for kontroll, ennå ikke utviklet, han kan ikke takle følelsene sine. Først mye senere vil han lære å se på situasjonen utenfra.
Vil det skje av seg selv? Eller avhenger delvis av foreldrene?
T.B.: Det er veldig viktig at foreldre forstår og synes synd på ham! Men oftest sier de til ham: «Hold kjeft! Slutt med det! Gå til rommet ditt og kom ikke ut før du har roet deg!» Det stakkars barnet er allerede så opprørt, og han er også utvist!
Eller en annen typisk situasjon: i sandkassen tar et 2-3 år gammelt barn en leke fra en annen - og voksne begynner å skamme ham, skjelle ut ham: "Skam deg, dette er ikke bilen din, dette er Petina, gi det til ham!" Men han forstår bare ikke ennå hva som er "mitt" og hva som er "fremmed", hvorfor bebreide ham? Dannelsen av barnets hjerne er veldig avhengig av miljøet, av relasjonene han utvikler med sine kjære.
Noen ganger er foreldre redde for at de først forsto barnet, og deretter stoppet …
T.B.: Ja, det kan være vanskelig for dem å bygge seg opp igjen og forstå at det er i endring. Mens barnet er lite, kan moren oppføre seg med ham veldig rimelig og riktig, hun forsikrer ham og lar ham ta initiativ. Men nå har han blitt voksen — og moren er ikke klar for å ta et steg videre og gi ham mer selvstendighet, hun oppfører seg fortsatt med ham på samme måte som hun gjorde med den lille. Spesielt ofte oppstår misforståelser når barnet blir tenåring. Han anser seg allerede som voksen, og foreldrene hans kan ikke akseptere dette.
Hvert alderstrinn har sine egne oppgaver, sine egne mål, og avstanden mellom barnet og foreldrene skal øke og øke, men ikke alle voksne er klare for dette.
Hvordan kan vi lære å forstå et barn?
T.B.: Det er viktig at moren, fra barnets tidligste alder, ser på ham, reagerer på hans minste forandringer, ser hva han føler: anspent, redd … Hun lærer å lese signalene som barnet sender, og han – henne. Det er alltid en gjensidig prosess. Noen ganger forstår ikke foreldrene: hva skal man snakke om med et barn som fortsatt ikke kan snakke? Faktisk, kommunisere med barnet, danner vi disse forbindelsene med ham, dette er gjensidig forståelse.
Men vi savner fortsatt noe. Hvordan kan foreldre takle skyldfølelse?
TB: Det virker for meg at alt er enkelt. Vi er alle ufullkomne, vi er alle «noen» og oppdrar følgelig «noen» og ikke ideelle barn. Hvis vi unngår én feil, gjør vi en annen. Hvis en forelder til slutt ser klart og ser hva han gjorde en feil, kan han tenke på hva han skal gjøre med det, hvordan han skal gå videre nå, hvordan han skal handle annerledes. I dette tilfellet gjør skyldfølelsen oss klokere og mer menneskelige, lar oss utvikle oss.