Vi var ikke enige om karakterene: hvordan løse konflikter

I enhver familie eller lag er det sammenstøt av karakterer. Psykoterapeut Stephanie Gentile hører ofte om slike konflikter fra klienter. Enten de er kjent med begrepene introversjon og ekstraversjon, eller Myers-Briggs personlighetstyper, er folk svært klar over når andre ikke oppfyller deres behov.

Dette kan føre til følelser av frustrasjon og uenighet. Men å få kontakt med andre er helt avgjørende for vårt velvære, selv om vi er introverte. Stephanie Gentile kommuniserer med mange mennesker som tror at forholdet deres ikke lenger kan gjenopprettes. Spesielt føler introverte ofte at behovene deres ikke blir dekket og stemmen deres ikke blir hørt.

Terapeuten trekker frem sin egen familie som et eksempel, der hun, søsteren og foreldrene tilhører helt forskjellige personlighetstyper. "Faktisk er det eneste som forener oss kjærligheten til ensomhet. Ellers er våre tilnærminger til livet for forskjellige, og sammenstøt er uunngåelige. Du kan forestille deg konfliktene og frustrasjonene våre forskjeller har forårsaket gjennom årene.»

Forhold til mennesker er komplekse, i dem må du forbli deg selv og samtidig vokse ... mot hverandre. Ved å bruke eksempler fra egen erfaring tilbyr Stephanie seks trinn for introverte klienter for å løse mellommenneskelige konflikter.

1. Bestem hva du trenger i et forhold

Noen ganger spør vi oss selv: "Hvor skal vi begynne?" Først av alt er det verdt å bestemme hva vi trenger i et forhold. Dette kan være en vanskelig oppgave fordi mange av oss har blitt lært opp til å møte andres behov mens de ignorerer våre egne. Men hvis vi ikke føler behovene våre, vil vår forbindelse med andre mennesker være begrenset eller ikke i det hele tatt.

Tidligere slet jeg med dette selv, isolerte meg fra mine kjære, og trodde at de ikke forsto meg. Det var en utrolig smertefull tid i livet mitt. Og selv om vi fortsatt har øyeblikk med misforståelser, vet jeg nå bedre hva jeg trenger i et forhold.

Å bestemme mine egne behov gjør at jeg enkelt kan kommunisere med venner, kolleger eller kjære som ikke deler mine personlige preferanser. Jeg kan ikke garantere at noen vil møte mine behov, men nå forstår jeg årsakene til interessekonflikten.

2. Stille spørsmål

Trinnene som er skissert her kan virke enkle, men de er også noen ganger vanskelige for mange av oss «stille» individer. Jeg, som en person som unngår konflikter, lærte likevel å stille spørsmål, selv om dette kan være vanskelig. Ved å stille spørsmål hjelper vi oss selv og den kjære å ordne opp i situasjonen som førte til sammenstøtet og følelsen av atskillelse.

I tillegg hjelper det oss begge å presentere oss for hverandre slik vi er. For eksempel kommer en venn med passiv-aggressive kommentarer om vårt behov for personvern. Vi føler at vi ikke blir forstått og sinte - som svar blir vi fornærmet, og dette kan føre til konflikt.

I stedet kan du stille spørsmålet: "Hvordan føler du deg når jeg viser at jeg trenger å være alene?" Så vi tar vare på partnerens følelser, og ikke glemmer våre behov. Dette fremmer gjensidig forståelse og gir mulighet for dialog der begge kan finne et sunt kompromiss.

3. Be om tilbakemelding

En trend har dukket opp i samfunnet: noen erklærer trassig seg selv og sin personlighetstype og forventer at andre skal behage ham. Men når du kommuniserer med andre, er det viktig å huske at på en måte er «personlighet» bare et begrep, navnet på et sett med ferdigheter som vi lærte i barndommen for å møte våre behov.

Når vi ber andre om tilbakemeldinger, ber vi dem fortelle oss hvordan de oppfatter oss. Det kan være vanskelig og smertefullt, så det er viktig å huske å ta vare på deg selv mens du gjør det. Du kan for eksempel spørre: «Jeg vil forstå hva det vil si å være min venn/ektemann/kollega. Hvilke følelser har du rundt meg? Føler du min kjærlighet, omsorg, aksept?

Det er viktig å understreke at tilbakemelding kun bør søkes fra pålitelige kjære. Og på jobb, fra en kollega eller leder som viste oss varme og medfølelse. Det de sier kan være vanskelig å høre. Men for oss er dette en flott mulighet til å forstå hvordan vi samhandler med verden og til slutt løser konflikter.

4. Bestem hvilke karaktertrekk som beskytter deg

Det er verdt å spørre hvilken type personlighet vi har, bli kjent med våre styrker. I stedet for å si: «Jeg er slik, og det er derfor jeg ikke kan … klarer ikke …» og så videre, kan vi øve på setninger som: «Jeg har en tendens til å handle på en måte som får meg til å føle meg viktig, nødvendig, verdsatt eller beskyttende." fra følelser av sårbarhet, skam. Dette er viktig fordi det vil hjelpe deg å identifisere og forstå hva som skjer på innsiden under sammenstøt med andre personligheter.

5. Aksepter det faktum at du ikke kan forandre andre.

Alle hørte selvfølgelig at folk ikke forandrer seg. Som en som har prøvd å forandre og redde andre i over to tiår, kan jeg bekrefte at dette er sant. Å prøve å gjøre dette vil føre deg til en følelse av indre kaos. Det kan være nyttig å tenke tilbake på tider da vi som barn følte at foreldrene våre prøvde å tvinge oss inn i bildet de hadde dannet seg. Eller når en partner ikke kunne forsone seg med vår oppførsel eller tro.

Hva følte vi da? Slike minner vil tillate oss å akseptere andre for den de er. Du kan også praktisere selvmedfølelse. Minn deg selv på hvor vanskelig det er å gjøre positiv, varig endring i livet ditt. Så vi vil begynne å behandle andres mangler med forståelse. Det vil ikke skje over natten, men denne praksisen kan føre til større aksept.

6. Sett sunne grenser

Det er mye snakk om grenser, men ikke om hvordan de skal settes. Hvorfor er sunne grenser så viktige? De lar deg føle mer medfølelse for andre. Ved å holde våre grenser bestemmer vi oss for for eksempel å ikke delta i giftige samtaler eller usunne forhold. Dette er nært knyttet til vår vilje til å akseptere andre for den de er, og ikke slik vi ønsker at de skal være.

Disse trinnene vil hjelpe deg å sette sunne grenser. Stephanie Gentile understreker at disse anbefalingene ikke er gitt som en universell oppskrift for å løse eventuelle mellommenneskelige konflikter. For eksempel er det usunne forhold du må gå fra. Hvis grensene for din kjære er satt, men stadig krenket, kan det være på tide å la dem vite at et forhold ikke er mulig.

"Disse trinnene er resultatet av min personlige erfaring," skriver Gentile. — Til nå føler jeg meg noen ganger skuffet over å kommunisere med kjære. Men å forstå forskjellen mellom personlighetstrekkene våre gir meg lettelse. Nå vet jeg hvorfor de reagerer på meg på en bestemt måte, og jeg henger meg ikke opp i konfliktsituasjoner.»

Dette er en vanskelig jobb, som i begynnelsen til og med kan virke ubrukelig. Men til syvende og sist er det en gave til deg selv. Hver av oss fortjener en sann, dyp forbindelse med andre, i tillegg til å få dekket våre egne behov. En bedre forståelse av oss selv og vår natur kan bidra til å bygge den typen relasjoner vi trenger.