En person kan ikke leve uten stress i det hele tatt - rett og slett på grunn av hans menneskelige natur. Om noe vil han finne på det selv. Ikke bevisst, men rett og slett fra manglende evne til å bygge personlige grenser. Hvordan lar vi andre komplisere livene våre og hva skal vi gjøre med det? Familiepsykolog Inna Shifanova svarer.
Dostojevskij skrev noe i retning av «selv om du fyller en person med pepperkaker, vil han plutselig føre seg selv inn i en blindvei». Det er nær følelsen av «jeg lever».
Hvis livet er jevnt, rolig, det ikke er sjokk eller følelsesutbrudd, så er det ikke klart hvem jeg er, hva jeg er. Stress følger oss alltid - og ikke alltid ubehagelig.
Selve ordet «stress» er nær det russiske «sjokk». Og enhver sterk opplevelse kan bli det: et møte etter en lang separasjon, en uventet forfremmelse ... Sannsynligvis er mange kjent med den paradoksale følelsen - tretthet fra for hyggelig. Selv fra lykke, noen ganger vil du slappe av, tilbringe tid alene.
Hvis stress hoper seg opp, vil før eller siden sykdom begynne. Det som gjør oss spesielt sårbare er mangelen på trygge personlige grenser. Vi tar for mye på egen regning, vi lar alle som vil tråkke på vårt territorium.
Vi reagerer skarpt på enhver bemerkning rettet til oss – selv før vi sjekker med logikk hvor rettferdig det er. Vi begynner å tvile på vår rettferdighet hvis noen kritiserer oss eller vår posisjon.
Mange tar viktige avgjørelser basert på et ubevisst ønske om å glede andre.
Det hender ofte at vi i lang tid ikke merker at det er på høy tid å uttrykke våre behov, og vi holder ut. Vi håper at den andre vil gjette hva vi trenger. Og han vet ikke om problemet vårt. Eller kanskje han bevisst manipulerer oss - men det er vi som gir ham en slik mulighet.
Så mange mennesker tar livsavgjørelser basert på et ubevisst ønske om å glede andre, å gjøre det "riktige", å være "gode", og først da merker de at de gikk imot sine egne ønsker og behov.
Vår manglende evne til å være fri på innsiden gjør oss avhengige av alt: politikk, mann, kone, sjef … Hvis vi ikke har vårt eget trossystem – som vi ikke lånte fra andre, men bevisst bygget opp selv – begynner vi å lete etter eksterne autoriteter . Men dette er en upålitelig støtte. Enhver autoritet kan mislykkes og skuffe. Vi har det vanskelig med dette.
Det er mye vanskeligere å uroe en som har en kjerne inni seg, som er bevisst sin betydning og nødvendighet uavhengig av ytre vurderinger, som vet om seg selv at han er et godt menneske.
Andres problemer blir en ekstra kilde til stress. "Hvis en person føler seg dårlig, bør jeg i det minste lytte til ham." Og vi lytter, vi sympatiserer, og lurer ikke på om vi har nok av vår egen åndelige styrke til dette.
Vi nekter ikke fordi vi er klare og ønsker å hjelpe, men fordi vi ikke vet hvordan eller vi er redde for å nekte vår tid, oppmerksomhet, sympati. Og dette betyr at frykt ligger bak vårt samtykke, og ikke vennlighet i det hele tatt.
Svært ofte kommer kvinner til meg for en avtale som ikke tror på deres iboende verdi. De gjør sitt beste for å bevise at de er nyttige, for eksempel i familien. Dette fører til bråk, til et konstant behov for eksterne evalueringer og takknemlighet fra andre.
De mangler en indre støtte, en klar følelse av hvor "jeg" slutter og "verden" og "andre" begynner. De er følsomme for endringer i miljøet og prøver å matche dem, og opplever konstant stress på grunn av dette. Jeg legger merke til hvordan de er redde for å innrømme for seg selv at de kan oppleve "dårlige" følelser: "Jeg blir aldri sint," "Jeg tilgir alle."
Virker det som om det ikke har noe med deg å gjøre? Sjekk om du prøver å svare på hver telefonsamtale? Føler du noen gang at du ikke bør legge deg før du har lest e-posten din eller sett nyhetene? Dette er også tegn på mangel på personlige grenser.
Det er i vår makt å begrense informasjonsflyten, ta en «fridag» eller venne alle til å ringe til et bestemt tidspunkt. Del forpliktelser i de som vi selv bestemte oss for å oppfylle, og de som noen påla oss. Alt dette er mulig, men det krever dyp selvrespekt.