Null følelser, apati, mangel på reaksjoner. Kjent tilstand? Noen ganger snakker det om fullstendig likegyldighet, og noen ganger at vi undertrykker våre erfaringer eller ikke vet hvordan vi skal gjenkjenne dem.
«Og hvordan tror du jeg burde føle?» — med dette spørsmålet fullførte min 37 år gamle venninne Lina historien om hvordan hun kranglet med mannen sin da han anklaget henne for dumhet og latskap. Jeg tenkte på det (ordet "bør" passer ikke godt med følelser) og spurte forsiktig: "Hva føler du?" Det var min venns tur til å tenke. Etter en pause sa hun overrasket: «Det virker som ingenting. Skjer det deg?»
Selvfølgelig gjør det det! Men ikke når vi krangler med mannen min. Hva jeg føler i slike øyeblikk, vet jeg med sikkerhet: harme og sinne. Og noen ganger frykt, fordi jeg innbiller meg at vi ikke vil være i stand til å slutte fred, og da må vi skilles, og denne tanken skremmer meg. Men jeg husker godt at når jeg jobbet på tv og sjefen min ropte høyt til meg, så kjente jeg absolutt ingenting. Bare null følelser. Jeg var til og med stolt av det. Selv om det er vanskelig å kalle denne følelsen behagelig.
«Ingen følelser i det hele tatt? Det skjer ikke! innvendte familiepsykologen Elena Ulitova. Følelser er kroppens reaksjon på endringer i omgivelsene. Det påvirker både kroppslige fornemmelser, og selvbilde, og forståelse av situasjonen. En sint ektemann eller sjef er en ganske betydelig endring i miljøet, den kan ikke gå ubemerket hen. Så hvorfor oppstår ikke følelser? "Vi mister kontakten med følelsene våre, og derfor ser det ut til at det ikke er noen følelser," forklarer psykologen.
Vi mister kontakten med følelsene våre, og derfor ser det ut til at det ikke er noen følelser.
Så vi føler bare ingenting? "Ikke så," korrigerer Elena Ulitova meg igjen. Vi føler noe og kan forstå det ved å følge kroppens reaksjoner. Har pusten økt? Pannen dekket med svette? Var det tårer i øynene dine? Hender knyttet til knyttnever eller ben nummen? Kroppen din skriker «Fare!» Men du sender ikke dette signalet inn i bevisstheten, hvor det kan korreleres med tidligere erfaringer og kalles ord. Derfor opplever man subjektivt sett denne komplekse tilstanden, når reaksjonene som har oppstått møter en barriere på veien til sin bevissthet, som fravær av følelser. Hvorfor skjer dette?
For mye luksus
Det er nok vanskeligere for en person som er oppmerksom på følelsene sine å gå over «jeg vil ikke»? "Selvfølgelig skal ikke følelser være det eneste grunnlaget for å ta beslutninger," presiserer eksistensiell psykoterapeut Svetlana Krivtsova. "Men i tøffe tider, når foreldre ikke har tid til å lytte til følelsene deres, får barna en skjult melding: "Dette er et farlig tema, det kan ødelegge livene våre."
En av årsakene til ufølsomhet er mangel på trening. Å forstå følelsene dine er en ferdighet som kanskje aldri blir utviklet.
"For dette trenger et barn støtte fra foreldrene," påpeker Svetlana Krivtsova, "men hvis han får et signal fra dem om at følelsene hans ikke er viktige, bestemmer de ingenting, de blir ikke tatt i betraktning, da slutter å føle, det vil si at han slutter å være klar over følelsene sine.»
Selvfølgelig gjør ikke voksne dette ondsinnet: "Dette er det særegne ved historien vår: i hele perioder ble samfunnet styrt av prinsippet "ikke å fett, hvis jeg var i live." I en situasjon hvor du må overleve, er følelser en luksus. Hvis vi føler, kan vi være ineffektive og ikke gjøre det vi trenger å gjøre.»
Gutter blir ofte utestengt fra alt som er forbundet med svakhet: tristhet, harme, tretthet, frykt.
Mangelen på tid og foreldrestyrke fører til at vi arver denne merkelige ufølsomheten. "Andre modeller klarer ikke å assimilere seg," angrer terapeuten. "Så snart vi begynner å slappe av litt, tvinger krisen, standarden og til slutt frykten oss igjen til å gruppere og kringkaste "gjør hva du må"-modellen som den eneste riktige."
Til og med et enkelt spørsmål: "Vil du ha en pai?" for noen er det en følelse av tomhet: «Jeg vet ikke.» Derfor er det viktig for foreldre å stille spørsmål («Smaker det deg?») og ærlig beskrive hva som skjer med barnet («Du har feber», «Jeg tror du er redd», «Du kanskje liker dette») og med andre. ("Pappa blir sint").
Ordbok Oddities
Foreldre bygger grunnlaget for et vokabular som over tid vil tillate barn å beskrive og forstå sine erfaringer. Senere vil barn sammenligne sine erfaringer med andre menneskers historier, med det de ser i filmer og leser i bøker … Det er forbudte ord i vårt nedarvede ordforråd som det er bedre å ikke bruke. Slik fungerer familieprogrammering: noen erfaringer er godkjent, andre ikke.
"Hver familie har sine egne programmer," fortsetter Elena Ulitova, "de kan også variere avhengig av barnets kjønn. Gutter er ofte forbudt alt som er forbundet med svakhet: tristhet, harme, tretthet, ømhet, medlidenhet, frykt. Men sinne, glede, spesielt gleden over seier er tillatt. Hos jenter er det oftere omvendt – harme er tillatt, sinne er forbudt.»
I tillegg til forbud er det også resepter: jenter er foreskrevet tålmodighet. Og de forbyr følgelig å klage, å snakke om smerten deres. «Min bestemor likte å gjenta: «Gud holdt ut og befalte oss», minnes 50 år gamle Olga. — Og moren fortalte stolt at under fødselen «ga hun ikke fra seg en lyd». Da jeg fødte min første sønn, prøvde jeg å ikke skrike, men jeg lyktes ikke, og jeg skammet meg over at jeg ikke møtte "settet".
Ring ved navnene deres
I analogi med måten å tenke på, har hver av oss vår egen «måte å føle» knyttet til trossystemet. "Jeg har rett til noen følelser, men ikke til andre, eller jeg har rett til bare under visse forhold," forklarer Elena Ulitova. — Du kan for eksempel være sint på et barn hvis det er skyldig. Og hvis jeg tror at han ikke har skylden, kan mitt sinne bli tvunget ut eller endre retning. Det kan rettes mot deg selv: «Jeg er en dårlig mor!» Alle mødre er som mødre, men jeg kan ikke trøste mitt eget barn.
Sinne kan gjemme seg bak harme - alle har normale barn, men jeg fikk denne, ropte og ropte. "Skaperen av transaksjonsanalyse, Eric Berne, mente at følelser av harme ikke eksisterte i det hele tatt," minnes Elena Ulitova. — Dette er en «racket»-følelse; vi trenger den for å bruke den til å tvinge andre til å gjøre det vi vil. Jeg er fornærmet, så du bør føle deg skyldig og på en eller annen måte gjøre opp igjen.»
Hvis du konstant undertrykker en følelse, svekkes andre, nyanser går tapt, følelseslivet blir monotont.
Vi er ikke bare i stand til å erstatte noen følelser med andre, men også til å endre rekkevidden av opplevelser på en pluss-minus-skala. "En dag skjønte jeg plutselig at jeg ikke følte glede," innrømmer 22 år gamle Denis, "det snødde, og jeg tenker:" Det vil bli sørpete, det blir slapt. Dagen begynte å øke, jeg tenker: "Hvor lenge å vente, slik at det blir merkbart!"
Vårt "bilde av følelser" trekker faktisk ofte mot glede eller tristhet. "Årsakene kan være forskjellige, inkludert mangel på vitaminer eller hormoner," sier Elena Ulitova, "men ofte oppstår denne tilstanden som et resultat av oppdragelse. Så, etter å ha innsett situasjonen, er neste trinn å gi deg selv tillatelse til å føle.
Det handler ikke om å ha flere «gode» følelser. Evnen til å oppleve tristhet er like viktig som evnen til å glede seg. Det handler om å utvide spekteret av opplevelser. Da slipper vi å finne opp «pseudonymer», og vi vil kunne kalle følelser ved deres rette navn.
For sterke følelser
Det ville være feil å tro at evnen til å «slå av» følelser alltid oppstår som en feil, en defekt. Noen ganger hjelper hun oss. I øyeblikket av dødelig fare opplever mange nummenhet, opp til illusjonen om at «jeg er ikke her» eller «alt skjer ikke med meg». Noen «føler ingenting» umiddelbart etter tapet, alene etter separasjon eller død av en kjær.
"Her er det ikke følelsen som sådan som er forbudt, men intensiteten av denne følelsen," forklarer Elena Ulitova. "En sterk opplevelse forårsaker en sterk eksitasjon, som igjen inkluderer en beskyttende hemming." Slik fungerer det ubevisstes mekanismer: det uutholdelige fortrenges. Over tid vil situasjonen bli mindre akutt, og følelsen vil begynne å manifestere seg.
Mekanismen for å koble fra følelser er gitt for nødsituasjoner, den er ikke designet for langvarig bruk.
Vi kan være redde for at en eller annen sterk følelse vil overvelde oss hvis vi slipper den ut og vi ikke vil være i stand til å takle den. «Jeg knuste en stol en gang i raseri, og nå er jeg sikker på at jeg kan forårsake ekte skade på personen jeg er sint på. Derfor prøver jeg å være tilbakeholden og ikke gi utløp for sinne, "innrømmer 32 år gamle Andrei.
"Jeg har en regel: ikke bli forelsket," sier 42 år gamle Maria. "En gang ble jeg forelsket i en mann uten hukommelse, og han knuste selvfølgelig hjertet mitt. Derfor unngår jeg tilknytninger og er glad.» Kanskje det ikke er ille om vi gir opp følelser som er uutholdelige for oss?
Hvorfor føle
Mekanismen for å koble fra følelser er gitt for nødsituasjoner, den er ikke designet for langvarig bruk. Hvis vi hele tiden undertrykker en følelse, så svekkes andre, nyanser går tapt, følelseslivet blir monotont. "Følelser vitner om at vi lever," sier Svetlana Krivtsova. — Uten dem er det vanskelig å ta et valg, å forstå følelsene til andre mennesker, noe som betyr at det er vanskelig å kommunisere. Ja, og opplevelsen av følelsesmessig tomhet i seg selv er smertefull. Derfor er det bedre å gjenopprette kontakten med «tapte» følelser så snart som mulig.
Så spørsmålet «Hvordan skal jeg føle meg?» bedre enn et enkelt «Jeg føler ingenting». Og overraskende nok er det et svar på det - "tristhet, frykt, sinne eller glede." Psykologer krangler om hvor mange «grunnfølelser» vi har. Noen inkluderer i denne listen for eksempel selvtillit, som anses som medfødt. Men alle er enige om de nevnte fire: dette er følelser som er iboende i oss fra naturens side.
Så jeg vil foreslå at Lina korrelerer tilstanden hennes med en av de grunnleggende følelsene. Noe sier meg at hun verken vil velge tristhet eller glede. Som i min historie med sjefen, kan jeg nå innrømme for meg selv at jeg kjente sinne samtidig som en sterk frykt som hindret sinne i å manifestere seg.